Анекдоты про любовь

Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!

Если любовь переросла в ненависть, значит, вы не можете поделить имущество.

Женщины с кривыми ногами и прыщиками вместо грудей самые счастливые на свете, потому что они точно знают, что их полюбили не за ноги и сиськи!

Если ты уверен, что твоя жена дура, но сказать ей об этом не можешь, значит, это - любовь!

Вы снимаете квартиру на окраине города? Ездите на работу в общественном транспорте? У вас нет дорогих украшений? Если да, то вы вышли замуж по любви!

- Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
- Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

- Ржевский, что вы думаете о чистой романтической любви?
- Так после баньки очень даже хорошо!

- А бывает любовь с первого взгляда и на всю жизнь?
- Бывает, в индийских фильмах!

- Сарочка, ласточка моя, я люблю тебя сильнее всех на свете!
- Первый раз от тебя такое слышу!
- Я только сегодня узнал о завещании твоего деда!

- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил!
- Ты кто?
- Я твой орган, который ниже пояса!

Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

- Ты меня любишь?
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!

Бывает же такое, зашел к любовнице на чай и хочется только чаю.

- Ты меня любишь?
- Отстань, на пиво не дам!
- Да нет, в аптеку за Виагрой!
- Люблю!

- Вчера занималась любовью с восьмидесятилетним мужчиной!
- И как?
- Великолепно!
- Не может быть, как так?
- А у него презерватив из бамбука!

- Любишь меня?
- Да!
- Хочешь стать моей?
- Хочу, до рассвета, утром муж с ночной смены придет!

В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.

Мы любили друг друга и ни разу не поссорились!

- Кто любит женщин, не смотря на возраст, размер груди и длину ног?
- Крокодил!

- Милый, а без любви секс возможен?
- Так только что…

- Кто там?
- Это я твой мозг.
- Зачем пришел?
- Узнал, что ты влюблен, зашел попрощаться!

- Секс без любви это грех?
- Грех это любовь без секса!

- Я знаю, нет, я уверена, ты влюбился в меня с первого взгляда?
- Согласен, лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть!

Отец и взрослый сын вышли из магазина. Сын:
- Пап, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Почему?
- Когда мы рассчитывались на кассе, на тебя уставилась молоденькая кассирша, но проводила она меня взглядом до выхода из магазина после того как поняла сколько бабок в моем увесистом бумажнике.

- Бывает ли любовь с первого взгляда?
- Да бывает, к миллионерам!

- Чем отличается состояние влюбленности мужчины и женщины?
- В период влюбленности женщина слепнет на один глаз, а мужчина на оба.

Если не можешь заниматься сексом ни с кем кроме одного, значит это любовь.

- Милый ты меня любишь?
- Да, лечу, бегу мыть посуду!

- Подруга, ты такая везучая, вышла замуж по любви за миллионера.
- Да я очень люблю его, да, да деньги.