Анекдоты про любовь

- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

Широко улыбаясь, достаньте бумажник, и любовь не проскочит мимо вас.

- Хотя любовь не продается, но на безрыбье не припрется!

- Однополая любовь спасет мир!
- Отойду, пожалуй, я от тебя подальше!

- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!

Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

Он каждый раз читал ей стихи, а она каждый раз ожидала большего, поэтому и расстались.

Записка на доске объявлений:
- Стройная и скромная девушка предлагает дружбу богатому спонсору, в дальнейшем возможна любовь, если что то останется!

- Лучший презерватив, с гарантией?
- Однополая любовь!

Любовь нечаянно нагрянет, когда жена взяла отгул!

- Он никогда не вспоминает старые обиды и ссоры, наверное, он меня любит?
- Это склероз!

Заходит волк к лисе с бутылкой водки:
- Кума давай выпьем!
- Что ты Серый не пью и в рот не беру!
- Тогда пойду к зайчихе, та хоть в рот берет!

- Я тебя люблю!
- Хорошо!
- Это все что ты можешь сказать?
- Очень хорошо!

- Какое счастье, как неожиданно я встретила тебя мой любимый!
- Да, это свежий тортик, вам завязать или в пакет?

Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!

Если любовь переросла в ненависть, значит, вы не можете поделить имущество.

Женщины с кривыми ногами и прыщиками вместо грудей самые счастливые на свете, потому что они точно знают, что их полюбили не за ноги и сиськи!

Если ты уверен, что твоя жена дура, но сказать ей об этом не можешь, значит, это - любовь!

Вы снимаете квартиру на окраине города? Ездите на работу в общественном транспорте? У вас нет дорогих украшений? Если да, то вы вышли замуж по любви!

- Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
- Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?

- Ржевский, что вы думаете о чистой романтической любви?
- Так после баньки очень даже хорошо!

- А бывает любовь с первого взгляда и на всю жизнь?
- Бывает, в индийских фильмах!

- Сарочка, ласточка моя, я люблю тебя сильнее всех на свете!
- Первый раз от тебя такое слышу!
- Я только сегодня узнал о завещании твоего деда!

- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил!
- Ты кто?
- Я твой орган, который ниже пояса!

Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

- Ты меня любишь?
- Да!
- А воду?
- Нет! Пиво лучше!
- Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!

Бывает же такое, зашел к любовнице на чай и хочется только чаю.

- Ты меня любишь?
- Отстань, на пиво не дам!
- Да нет, в аптеку за Виагрой!
- Люблю!

- Вчера занималась любовью с восьмидесятилетним мужчиной!
- И как?
- Великолепно!
- Не может быть, как так?
- А у него презерватив из бамбука!

- Любишь меня?
- Да!
- Хочешь стать моей?
- Хочу, до рассвета, утром муж с ночной смены придет!