Анекдоты про любовь

Спрашивают у одного француза:
- Вы что больше любите, женщин или вино?
- Так все зависит от года выпуска!

- А ты хоть знаешь, что настоящая любовь, это счастье и боль одновременно?
- Значит, у меня вчера было двойное счастье!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Ко мне вчера пришла настоящая любовь, а жена была на работе!

- Тесть не обращает на меня никакого внимания, как будто я человек-невидимка!
- А ты напиши признание в любви к его дочери гвоздиком на капоте его машины!

- Фрося, я сейчас тебя поцелую!
- Ой, Ваня, я сейчас закричу маме!
- И что мне будет?
- Ничего, мамы нет дома!

- Бабуля, а любовница, это кто такая?
- Внученька, это бесстыжая воровка!
- А она что ворует, всё, что плохо лежит?
- Ой, внученька, всё, что хорошо стоит!

- Вчера, мне мой муж три раза по ушам дал!
- Он что изверг, совсем тебя не любит?
- Ой, подруга, да просто я вчера нацепила серёжки в виде комаров!

- Я хочу увидеть искры любви в твоих глазах и утонуть в них!
- Подожди, я их ещё не залил!

- Смотри туда, звезда падает, загадывай желание!
- Я хочу, чтобы ты женился на мне!
- Блин, обратно полетела!

- Милый, познакомь меня со своими родными!
- Сейчас не могу, дети в деревне у тёщи, а жена в круизе по Волге!

- Что ты еще можешь сказать про любовь?
- А что тут скажешь? Хорошим делом по ночам не занимаются!

- Милая, я так тебя люблю, я целую твои ноги...
- Скотина, опять с утра нажрался!

- Дорогой ты меня любишь?
- Обожаю.
- Давай займёмся любовью!
- Лучше сделай пожрать.

- Милый, так ты все еще думаешь, что любовь слепа? - спросила девушка в постели у своего парня.
- Да тут и коню ясно, ты же сняла свои очки! - ответил парень и выключил свет.

В связи с отсутствием лучших вариантов пришлось заново полюбить свою старую жену.

Пара влюбленных:
- Любимый, скоро у нас появится малыш!
- Хорошо, только он у тебя появится милая!

- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!

- Что такое любовь? - спросили у байкера.
- Это все равно, что мотоцикл, третий или лишний, или в коляске! - ответил тот.

- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, так хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!

- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!

Широко улыбаясь, достаньте бумажник, и любовь не проскочит мимо вас.

- Хотя любовь не продается, но на безрыбье не припрется!

- Однополая любовь спасет мир!
- Отойду, пожалуй, я от тебя подальше!

- Я такая одинокая, никто меня не любит!
- Дорогая, я тебя люблю!
- Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!

Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

Он каждый раз читал ей стихи, а она каждый раз ожидала большего, поэтому и расстались.

Записка на доске объявлений:
- Стройная и скромная девушка предлагает дружбу богатому спонсору, в дальнейшем возможна любовь, если что то останется!

- Лучший презерватив, с гарантией?
- Однополая любовь!

Любовь нечаянно нагрянет, когда жена взяла отгул!

- Он никогда не вспоминает старые обиды и ссоры, наверное, он меня любит?
- Это склероз!

Заходит волк к лисе с бутылкой водки:
- Кума давай выпьем!
- Что ты Серый не пью и в рот не беру!
- Тогда пойду к зайчихе, та хоть в рот берет!