Анекдоты про любовников

По мнению большого, количества женщин, любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?".
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

Если ты попал в любовный треугольник, то постарайся не стать в нем самым тупым углом.

Мужчина всегда искренне рад браку предыдущей любовницы.

Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Муж не смог простить измену жены, и поэтому ушёл к любовнице.

Женщина шепчет любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идёт!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Ещё никто не задохнулся!

- С моей зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!

У каждого мужика жена хреновая, а любовница - божество. Только они забывают, что их божество - это чья-то хреновая жена!

Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?".

- Соня, как дела с работой?
- Ой, Люся, устроилась секретаршей. Шеф прелесть, как хороший муж звонит мне каждый раз перед приходом в кабинет, чтобы любовника не застать.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
- Это муж! Быстро прыгай в окно!
- Но ведь мы на тринадцатом этаже!
- К черту суеверия, прыгай!

Смс от жены к любовнице:
- Когда наш придурок заснёт, айда по мужикам!

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

- Лариса, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Так и что, ведь инвалиды войны всегда рассказывают о войне...

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там безвылазно надо сидеть?

- Привет!
- Привет!
- Чего грустный такой?
- Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть - весь компот выпили, уроды!

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

В полицию обращается женщина:
- Пять дней назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Так сегодня позвонила его любовница, волнуется.

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.

Не очень умелый любовник трижды довёл девушку до сарказма.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

Пригласил как-то мужик своего приятеля домой. Оба пьяны. Показывает квартиру:
- Это зал. Тут у нас кухня.
Заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик говорит:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

Бабушка учит внучку:
- Помни, внученька это, замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно...

- Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась.
- Ну и что засекла?
- Засекла - две минуты тридцать секунд!

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.