Муж кричит жене:
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последний год бросил ради тебя три любовницы!
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последний год бросил ради тебя три любовницы!
Он так радовался, когда у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене...
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой, таки никому нельзя верить! А мне муж говорил, что все его любовницы молодые и красивые...
- Ой, таки никому нельзя верить! А мне муж говорил, что все его любовницы молодые и красивые...
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".
Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдёт.
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем - то "импотент чёртов".
Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- А с кем она тебя сравнивает?
- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- А с кем она тебя сравнивает?
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие недостатки, если он - её любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - её муж.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
"Скорее бы в шкаф!" - думал потный любовник.
- Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
- Любовником... От первого брака.
Возвращается жена из командировки, а дома её муж в постели с её любовником...
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
- Какая разница между мужем и любовником?
- 35 минут...
- 35 минут...
Наташа заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу. Крутится бедная женщина, как может.
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- Что? Он и к вам ходит?
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- Что? Он и к вам ходит?
- Милый, давай заведём любовника...
- Кого?
- Собачку. Извини, задумалась...
- Кого?
- Собачку. Извини, задумалась...
Два друга:
- Представляешь, прихожу я домой поддатый, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, запел грустную песню... А потом вдруг смотрю, квартира-то не моя!
- Представляешь, прихожу я домой поддатый, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, запел грустную песню... А потом вдруг смотрю, квартира-то не моя!