Анекдоты про любовников

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там безвылазно надо сидеть?

- Привет!
- Привет!
- Чего грустный такой?
- Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть - весь компот выпили, уроды!

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Засыпался, как водится, на мелочи. Долго удавалась скрывать наличие любовницы, пока однажды не попросил у жены, которая удачно готовила только пельмени и яичницу, на обед сварить фирменный борщ с уткой и говяжьей грудинкой.

В полицию обращается женщина:
- Пять дней назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Так сегодня позвонила его любовница, волнуется.

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.

Не очень умелый любовник трижды довёл девушку до сарказма.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.

Пригласил как-то мужик своего приятеля домой. Оба пьяны. Показывает квартиру:
- Это зал. Тут у нас кухня.
Заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик говорит:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

Бабушка учит внучку:
- Помни, внученька это, замуж можно не глядя выскакивать. А любовника надо подбирать очень тщательно...

- Я недавно в дом любовницу привёл, а жена с работы раньше времени вернулась.
- Ну и что засекла?
- Засекла - две минуты тридцать секунд!

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.

Возвращается любовник раньше времени из шкафа. Жена от неожиданности кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

Муж кричит жене:
- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последний год бросил ради тебя три любовницы!

Он так радовался, когда у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене...

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой, таки никому нельзя верить! А мне муж говорил, что все его любовницы молодые и красивые...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдёт.

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный". А если с мужем - то "импотент чёртов".

Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- А с кем она тебя сравнивает?

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие недостатки, если он - её любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - её муж.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.