Анекдоты про мат

Заставь обезьяну работать, и она научится материться, то есть заговорит.

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.

Бригадир говорит подчинённому:
- Петрович, есть мнение - поработать сегодня сверхурочно.
- Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

- Пошёл экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушёл сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятёрку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!

Когда на компе нажимаешь одновременно 5 клавиш - он пикает, а ведь на самом деле он матерится!

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

- Чтобы молодёжь перестала материться на улицах, во дворах и подъездах, правительство организовало для неё множество спортивных площадок и секций.
- Ага, теперь молодёжь матерится ещё и там.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает её.

- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще.

У врача - большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приёма. Заходит бабка... Врач:
- Ф, И, О?
- Чего?
- Фамилия, имя, отчество.
- Х, У, Я.
- Чего?
- Хруева Ульяна Яковлевна.

У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому, когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

- Доченька! Ну, пообещай мне, что сегодня не будешь ругаться матом в садике!
- Пап, пообещать, конечно, можно, но... Нервы не в жопу!

Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...

Мужик в деревне полночи бухал, утром встаёт, идёт корову доить. Ставит под корову ведро и пытается доить. Трясущимися руками надаивает полведра и опрокидывает молоко. Сидит и громко матерится... Корова слушала, слушала и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в мире.

- Ну, как жизнь в роли молодожёна?
- Ужасно! Задолбало это нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!

Два мужика на улице громко разговаривают, при этом ругаясь матом. Мимо проходит старушка:
- Сынки, да что ж вы так? Слово - мат, слово - мат...
- Мамаша, блин, чаще, на хрен, не получается!

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идёт, он за стенкой матерится. Оказалось, что он дворник.

- Мам, пап, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Хрена блин, мне же 40 лет!
- Глянь-ка, она ещё и матерится!

Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь!

Врач сказал больному крепиться, а тот начал материться...

Мама с папой учили быть со всеми вежливой. А жизнь научила не ругаться матом при родителях.

Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Жил в общаге в одной комнате с индусом. Потом он уехал, подселили русского. Ну что сказать? Приватности меньше стало - раньше я мог материться на своём языке, сосед - по-своему. А теперь...

Все ругают матом погоду, но почему никто с ней не борется?

Жена ругает мужа:
- Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в своё удовольствие, о других, блин, совсем не думаешь!
- Почему не думаю?