Анекдоты про мат

Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь!

Врач сказал больному крепиться, а тот начал материться...

Мама с папой учили быть со всеми вежливой. А жизнь научила не ругаться матом при родителях.

Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Жил в общаге в одной комнате с индусом. Потом он уехал, подселили русского. Ну что сказать? Приватности меньше стало - раньше я мог материться на своём языке, сосед - по-своему. А теперь...

Все ругают матом погоду, но почему никто с ней не борется?

Жена ругает мужа:
- Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в своё удовольствие, о других, блин, совсем не думаешь!
- Почему не думаю?

Кто не матерится за рулём - тот невнимательно следит за дорогой!

Мама ругает сына:
- Бездельник! До сих пор ничему полезному не научился. Вот соседский парень уже за штурвал сел.
- Мама, а на хрена ему понадобился этот штурвал, и какой срок дали?

Есть люди, которые не матерятся и не пьют, но после общения с которыми, материться и пить начинают другие...

Перестал материться и потерял веру в силу слова.

- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно.

Интеллигентность - это искусство материться без мата!

- Пап, а на что похожа подводная лодка?
- На кита, сынок, на кита.
- Но они же различаются внутренним устройством?
- Естественно. Например, внутри кита никто не матерится...

Перестав ругаться матом, рискуешь онеметь от созерцания происходящего.

Минус на минус даёт плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной капец.

Сергей Шнуров собирается жениться. Сейчас музыкант учится говорить "Да" без единого мата.

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

- Вань, а я тактичная?
- Люся, не заставляй меня опять материться!

Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!".

Учительница ругает Вовочку:
- Как ты посмел сказать, что твой сосед по парте - говно? Немедленно иди и извинись!
- Марья Ивановна, да где же я сейчас говно-то найду?

Европа призналась, что санкции не помогают против России, было предложено просто ругать её, на чём свет стоит, может, так поможет...

Жена ругает мужа:
- Что это за девица с тобой на видео в тиктоке? Ещё раз тебя с ней увижу - оторву тебе и тик, и ток!

Вирусы появились теперь и в телевизорах. Заражённые "ящики" самопроизвольно крутят эротику и в режиме телетекста грязно ругают хозяев.

Приходит муж домой пьяный. Жена матерится:
- Опять после работы пил, алкаш!
- Ну что ты, Лиза, в рот не брал!
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

- Мужики ругают матом спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо. Вот козлы!

- Что ты материшься, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - членом забивать?

Если одна женщина ругает вторую за глаза, значит, у второй с глазами все нормально.

- Вот говорят, что немного самокритики, иногда полезно. Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Да, я когда матерюсь, даже себя кулаком в грудь бью!

Два приятеля:
- А меня жена постоянно матюгает за то, что я писаю на крышку унитаза и воду за собой не спускаю...
- Да ты не расстраивайся! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!