Анекдоты про мат

Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа - к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.

Жена разгадываете кроссворд, говорит мужу:
- Ваня, вот подскажи мне, что это такое - "нецензурная брань, 3 буквы"?
- Люся, тебе, что ли член показать?
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

Пока папа чинил кран на кухне, его сын-школьник основательно пополнил словарный запас нецензурного лексикона.

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки матерные слова и смени интонацию.

- Сколь велика сила печатного слова!
- Но непечатное слово всё равно сильнее.

- Вова, почему учительница говорит, что ты на уроке жутко ругался грязным матом?
- Пап, я не ругался, я пытался выговорить - "Баб-эль-Мандебский пролив"...

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит доставщик пиццы и грубым матом оскорбляет моего дога.

Гаишник останавливает легковушку и говорит водителю:
- А почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
- Да нет, это просто такая краска матовая!

Из протокола: "Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой".

Идёт Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюётся, матерится и причитает: "Да чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась!"...

Конфеты "Алёнка с перцем" помогут вам узнать, ругается ли матом ваш ребёнок.

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы матюгнуться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Есть четыре вида безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, ну и самый популярный это анатомический...

Иногда так хочется заорать матом, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...

- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда всё хорошо.

- Жалко, что морские котики не умеют мяукать...
- Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.

Мама учила не материться, но жизнь научила не ругаться матом только при маме.

Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь. Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.

Трибуна стадиона - место, где бедные могут ругать матом и смотреть на миллионеров свысока.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Заставь обезьяну работать, и она научится материться, то есть заговорит.

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

- Алло, нам требуется пара грузчиков.
- Вас интересует погрузка-разгрузка?
- Да нет, соседа обматерить надо.

Бригадир говорит подчинённому:
- Петрович, есть мнение - поработать сегодня сверхурочно.
- Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

- Пошёл экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушёл сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятёрку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!

Когда на компе нажимаешь одновременно 5 клавиш - он пикает, а ведь на самом деле он матерится!