Анекдоты про мат

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили в пример тебя!

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на пять лет дольше. Ну, блин, держитесь, мать вашу...

- Папа, кто такие клерки?
- Ну, это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.

Очень меня возмущает то, что в порнухе актёры ругаются матом. Ведь дети смотрят!

Дворник Петров, которому гей Сидорчик наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

- Сынок, а почему у нас на кухне накурено и матом наругано?

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.

- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
- Да, гинеколог, так и как надо было сказать?
- Сема, иди, работай!

У полиглотов родным считается тот язык, на котором они ругаются матом.

- Не понимаю, зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь всё равно все понимают, что под ними скрывается!
- А зачем же вы носите штаны? Ведь всё равно все понимают, что под ними скрывается!

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.

- Марья Ивановна, какое это слово - нецензурная брань, три буквы?
- Вовочка, немедленно выйди из класса!
- Марья Ивановна, а вот и не угадали, это - мат!

Решил завязать с матом, и теперь никого не посылаю на три буквы, а говорю: давай останемся просто друзьями. Проверил - на мужиков действует даже лучше чем мат.

- Пап, а как показать с помощью мата какой я крутой?
- Сынок, учись играть в шахматы.

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

Сын говорит отцу-оптимисту:
- Пап, я начал пить, курить и ругаться матом. А всё потому, что твою машину я в карты проиграл, и ещё Машка от меня забеременела. А ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то наш пятёрку в школе получил!

Грозы теперь не те, что были двадцать лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...

После запрета мата в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени. Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

- Ваня, что же это за времена такие? Груди силиконовые, сигареты электронные, кофе без кофеина, панк-рок без мата...
- Да... Степан! Ну, никаких моральных ценностей!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

В Костроме впервые опубликована энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин...

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.

- А твой организм нормально реагирует на укус пчелы?
- Да, он начинает ругаться матом!

Ну и как теперь общаться, если мат больше нельзя употре...?