Анекдоты про мат

Минус на минус даёт плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной капец.

Сергей Шнуров собирается жениться. Сейчас музыкант учится говорить "Да" без единого мата.

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

- Вань, а я тактичная?
- Люся, не заставляй меня опять материться!

Надпись на плакате в лесопарке: "Береги природу - мать твою!".

Учительница ругает Вовочку:
- Как ты посмел сказать, что твой сосед по парте - говно? Немедленно иди и извинись!
- Марья Ивановна, да где же я сейчас говно-то найду?

Европа призналась, что санкции не помогают против России, было предложено просто ругать её, на чём свет стоит, может, так поможет...

Жена ругает мужа:
- Что это за девица с тобой на видео в тиктоке? Ещё раз тебя с ней увижу - оторву тебе и тик, и ток!

Вирусы появились теперь и в телевизорах. Заражённые "ящики" самопроизвольно крутят эротику и в режиме телетекста грязно ругают хозяев.

Приходит муж домой пьяный. Жена матерится:
- Опять после работы пил, алкаш!
- Ну что ты, Лиза, в рот не брал!
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

- Мужики ругают матом спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо. Вот козлы!

- Что ты материшься, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - членом забивать?

Если одна женщина ругает вторую за глаза, значит, у второй с глазами все нормально.

- Вот говорят, что немного самокритики, иногда полезно. Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Да, я когда матерюсь, даже себя кулаком в грудь бью!

Два приятеля:
- А меня жена постоянно матюгает за то, что я писаю на крышку унитаза и воду за собой не спускаю...
- Да ты не расстраивайся! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!

- Я из Гренобля.
- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.

Девушка ругает своего пса:
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Блин, извалял, покусал... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесёшь?

Хватит ругать Америку! Континент ни в чем не виноват.

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых скандал.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе ещё много слов осталось.

Учительница ругает Вовочку:
- Что же ты так ругаешься-то. Ты, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.

Мой начальник отматюгал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Майор полиции ругает своего подчинённого:
- Петров, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Ну, вот как понять отца? Двадцать лет назад матюгал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

- Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжёлым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
- Ну да, за танчики жена почти не ругает.

- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий искусственный интеллект. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрёт провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно! А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь матом и посылаешь куда подальше.

Хватит ругать матом Майкрософт! Ведь если бы "винда" не глючила, тогда бы вирусы распространялись быстрее, и она бы ещё больше глючила!

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сын, бывают даже и смайлики!

- Наши инженеры сделали большой смартфон, который сворачивается в трубочку. Вот разворачиваешь двумя руками трубочку и...
- А чем тогда на экран нажимать?
- На фиг нажимать на экран, он с полуслова мат понимает!

Моя жена в детстве очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Ну, хоть какое-нибудь. Она мечтала брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать матом за шалости... Вот поэтому она в восемнадцать лет вышла за меня замуж.