Анекдоты про мат

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе ещё много слов осталось.

Учительница ругает Вовочку:
- Что же ты так ругаешься-то. Ты, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.

Мой начальник отматюгал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Майор полиции ругает своего подчинённого:
- Петров, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Ну, вот как понять отца? Двадцать лет назад матюгал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!

- Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжёлым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
- Ну да, за танчики жена почти не ругает.

- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий искусственный интеллект. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрёт провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно! А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь матом и посылаешь куда подальше.

Хватит ругать матом Майкрософт! Ведь если бы "винда" не глючила, тогда бы вирусы распространялись быстрее, и она бы ещё больше глючила!

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сын, бывают даже и смайлики!

- Наши инженеры сделали большой смартфон, который сворачивается в трубочку. Вот разворачиваешь двумя руками трубочку и...
- А чем тогда на экран нажимать?
- На фиг нажимать на экран, он с полуслова мат понимает!

Моя жена в детстве очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Ну, хоть какое-нибудь. Она мечтала брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать матом за шалости... Вот поэтому она в восемнадцать лет вышла за меня замуж.

- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена матюгала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

Начальник всегда должен относиться к подчинённым как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии - все ругают, но пользуются.

Если ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что ваша фамилия Хемингуэй.

Поздний вечер. По деревне идёт баба, а навстречу ей мужик. Женщина и говорит:
- Кому не спится в ночь глухую?
Мужик отвечает:
- А при сияющей звезде?

Не ругайте матом жопу, в трудную минуту она всегда с вами.

Ругаю в сердцах сам себя:
- Вот дурак!
Но подсознательно защищаюсь:
- Сам дурак!

Я вот считаю, что неправильно ругать матом коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах. Во-первых, 2 дня из 91 - это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шёл снег!

Главный врач больницы ругает своих подчинённых:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них, блин, пациенты никогда не жалуются.

Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги. Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Ругаешь матом жену за то, что она целыми днями и ночами сидит в "Одноклассниках"? Заезжай туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!

Наши дороги ругают матом те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

- Исаак, зря ты ругал матом нашего мэра. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
- Так это он ремонтную технику с улиц убрал.

Напрасно люди ругают матом Петербург за переменчивую погоду. Вот я летом надеваю ту же куртку, что и в декабре.

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают матом хитрую Лису. А если вдуматься, - на голодную смерть обрёк стариков без пенсии этот негодяй.

Жена ругает матом мужа:
- Значит, блин, для аппетита выпил? А почему тогда пьяный... в хлам?
- Аппетит был очень плохой...