Анекдоты про мат

Если ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что ваша фамилия Хемингуэй.

Поздний вечер. По деревне идёт баба, а навстречу ей мужик. Женщина и говорит:
- Кому не спится в ночь глухую?
Мужик отвечает:
- А при сияющей звезде?

Не ругайте матом жопу, в трудную минуту она всегда с вами.

Ругаю в сердцах сам себя:
- Вот дурак!
Но подсознательно защищаюсь:
- Сам дурак!

Я вот считаю, что неправильно ругать матом коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах. Во-первых, 2 дня из 91 - это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шёл снег!

Главный врач больницы ругает своих подчинённых:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них, блин, пациенты никогда не жалуются.

Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги. Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Ругаешь матом жену за то, что она целыми днями и ночами сидит в "Одноклассниках"? Заезжай туда на своём "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери её домой спать!

Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!

Наши дороги ругают матом те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

- Исаак, зря ты ругал матом нашего мэра. После ремонта дорог в районе стало меньше пробок.
- Так это он ремонтную технику с улиц убрал.

Напрасно люди ругают матом Петербург за переменчивую погоду. Вот я летом надеваю ту же куртку, что и в декабре.

Сын возвращается из армии домой. Мать:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет.
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают матом хитрую Лису. А если вдуматься, - на голодную смерть обрёк стариков без пенсии этот негодяй.

Жена ругает матом мужа:
- Значит, блин, для аппетита выпил? А почему тогда пьяный... в хлам?
- Аппетит был очень плохой...

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а материться - это ругать другого.

Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну, прости, просто денег не хватило.

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать. Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакой мат не поможет.

- Сегодня мама в очередной раз ругала матом папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- Почему это?
- Опять, говорит, паразит, писаешь в раковину!

Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная... или очень горячая!

Зря ругают матом мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня матюгать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Иду и вижу на заборе слово "мел". Боюсь даже подумать, чем оно было написано...

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать повара и заведующую.

Вот нынче все ругают матом евреев, масонов... Знаете, что я скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. Настоящая приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы её приютить...
- Ну сколько можно ютить твою мать!

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

- Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк?
- Так за 10 минут ни одного матюга!