Анекдоты про мат

- Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк?
- Так за 10 минут ни одного матюга!

Не ругайте матом водителей машин с наглухо затонированными стёклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят, чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно, что они такие уроды.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Шеф меня так долго ругал сегодня, да ещё и матом, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают, зачем пришли и начинают крыть матом власть.

- Привет, как дела?
- Да вот, сплошной мат от тёщи каждый день.
- Что, такая стерва?
- Да нет, в шахматы хорошо играет.

Красен долг платежом, а мат - этажом!

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

Наш мужик выражается матом в двух случаях: когда до крайности огорчён, и когда восхищен через край.

- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Блин, обоссался. Ну, кабздец, ещё и обосрался! Блин...
Идёт мимо мужчина и говорит:
- Мальчик, ты ещё маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну, вот и вали отсюда на хрен!

Парню очень не нравилось, когда его подруга, девушка очень даже приличная, матюгалась. Он ей сказал, что при каждом мате будет её прилюдно шлёпать по попе. Она, после секундного молчания:
- Так что, мне совсем молчать что ли?

- А вообще-то я приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как и Раффаэлло, вместо тысячи слов...

Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

- Дорогая, ты всю ночь, во сне, на меня ругалась матом...
- Так я не спала.

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

В детстве Николай Васильевич Гоголь, когда сильно сердился, писал на заборах "Вий".

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать? Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!

Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось выкручиваться матом.

- Вы матом ругаетесь?
- Кто? Я? Ну что вы, задолбать вас в попу!

На ультиматумы нужно отвечать ультраматом.

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств...
- Блин, долбануться!

Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова. А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.

- И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?

Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог жениться только полный дебил.

У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
- Ну, ты и Вольтарен!
- На себя посмотри, Имудон.

- Шеф, не надо так материться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...