Анекдоты про мат

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а материться - это ругать другого.

Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну, прости, просто денег не хватило.

Людей надо побольше хвалить и поменьше ругать. Умный от похвалы захочет стать ещё умнее, а дураку никакой мат не поможет.

- Сегодня мама в очередной раз ругала матом папу за отсутствие жёлтых капелек на ободке унитаза...
- Почему это?
- Опять, говорит, паразит, писаешь в раковину!

Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная... или очень горячая!

Зря ругают матом мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня матюгать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

Иду и вижу на заборе слово "мел". Боюсь даже подумать, чем оно было написано...

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать повара и заведующую.

Вот нынче все ругают матом евреев, масонов... Знаете, что я скажу? Мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. Настоящая приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать. Надо бы её приютить...
- Ну сколько можно ютить твою мать!

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

- Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора между губернатором и мэром - фейк?
- Так за 10 минут ни одного матюга!

Не ругайте матом водителей машин с наглухо затонированными стёклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят, чтоб их видели. Им стыдно. Просто им стыдно, что они такие уроды.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Шеф меня так долго ругал сегодня, да ещё и матом, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают, зачем пришли и начинают крыть матом власть.

- Привет, как дела?
- Да вот, сплошной мат от тёщи каждый день.
- Что, такая стерва?
- Да нет, в шахматы хорошо играет.

Красен долг платежом, а мат - этажом!

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

Наш мужик выражается матом в двух случаях: когда до крайности огорчён, и когда восхищен через край.

- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?

Я никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Блин, обоссался. Ну, кабздец, ещё и обосрался! Блин...
Идёт мимо мужчина и говорит:
- Мальчик, ты ещё маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну, вот и вали отсюда на хрен!

Парню очень не нравилось, когда его подруга, девушка очень даже приличная, матюгалась. Он ей сказал, что при каждом мате будет её прилюдно шлёпать по попе. Она, после секундного молчания:
- Так что, мне совсем молчать что ли?

- А вообще-то я приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как и Раффаэлло, вместо тысячи слов...

Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!