Анекдоты про мат

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать матом молодость.

- Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
- А что случилось?
- Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

Собака, пёс, псина, сука, кобель, щенок... Да есть хоть одно слово о собаках, которое не используется как ругательство?

Для ругательств требуется гораздо меньше поводов, чем для похвалы.

У жены был муж, который всё время ругался матом. И она ему говорит:
- Ты бы лучше не матюгался, а говорил названия цветов.
Он:
- Хорошо.
Они идут в ресторан, мужа задевает официант, муж поворачивается и говорит:
- Пион, тюльпань отсюда, а то, как загеоргиню, обсиренишься...

Женщинам на заметку. Если уж довелось ругать матом своего мужчину, делайте это голой, и тогда он особо спорить не станет.

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

Дети в садике:
- Маша, тебя мама ласковыми словами называет?
- Да, Вовочка, а тебя?
- Меня мама ласковым матом называет.

- Я как Анна Ахматова!
- Ты как Сергей Есенин. Гуляешь, куришь и ругаешься матом!

Настоящая идиллия в семье, это когда жена с пассажирского сиденья кроет матом нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов, озвучивая твои мысли.

Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача?

Ещё со школьных времён я помню, что мат в спортзале смягчает падение, поэтому я всегда падаю вниз с матом!

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе членом написано слово "мел"...

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью

Народные приметы. Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и громко матерятся - это к дождю!

- Вовочка, а чего это ты вдруг заговорил матом?
- Мама, я сегодня во дворе помогал чинить дяде Васе машину и чтобы не забыть, я повторяю названия деталей.

А знаете ли вы, что у слова "блин" масса нецензурных синонимов?

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с вами не по пути.

- Вот сейчас вы матом ругаетесь, а потом этим же языком будете хлеб есть!

- О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться матом не умею...
- Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.

- Я недавно крокодила завёл.
- А соседи не матерятся?
- Да кому уж там ругаться...

- Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства?
- Иди, убейся об жопу!

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

Парень прогуливается с девушкой за селом, вдруг спотыкается о ноги, торчащие из кустов, и слышит грубый мат. Он:
- Придержите язык, здесь девушка!
Из кустов:
- А я, думаешь, тут на лисе что ли лежу?

Очень долгий спор перешёл в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудрёме бормотать матюги в адрес друг друга.