Анекдоты про мат

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью

Народные приметы. Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и громко матерятся - это к дождю!

- Вовочка, а чего это ты вдруг заговорил матом?
- Мама, я сегодня во дворе помогал чинить дяде Васе машину и чтобы не забыть, я повторяю названия деталей.

А знаете ли вы, что у слова "блин" масса нецензурных синонимов?

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с вами не по пути.

- Вот сейчас вы матом ругаетесь, а потом этим же языком будете хлеб есть!

- О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться матом не умею...
- Ругаться уметь вам и не нужно, нам нужна жертва.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств.

- Я недавно крокодила завёл.
- А соседи не матерятся?
- Да кому уж там ругаться...

- Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства?
- Иди, убейся об жопу!

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

Парень прогуливается с девушкой за селом, вдруг спотыкается о ноги, торчащие из кустов, и слышит грубый мат. Он:
- Придержите язык, здесь девушка!
Из кустов:
- А я, думаешь, тут на лисе что ли лежу?

Очень долгий спор перешёл в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудрёме бормотать матюги в адрес друг друга.

Клоун пришёл с работы, и ругает своих детей за мелкий проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сема, ты, прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

- Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться матом и требовать, чтобы он прекратил?
- Завидует.

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

- Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать, кого в нем больше?
- Надо написать на доске матерные слова с ошибками.

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво. Только мама будет материться.
- Какая мама? Тебе лет-то сколько?
- Мама моего сына.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!".

Лингвист после очередной рекламы:
- Имудон. Какое ругательство пропадает!

Интересный факт. Учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски!

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на хрен, сука волосатая!".

Муж с женой в ресторане. Вдруг жена начинает кашлять, муж начинает её ругать, а она говорит:
- Извини дорогой, не в то горло попало.
- Так ты блин, ещё и жрёшь в два горла!

Автокорректор постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

В воспитательных целях, после того как обматюгали человека надо обязательно его похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, хреновые. Зато мозги гладкие.

Долго искали с женой причину поругаться, не нашли, поэтому дрались молча.

Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.