Анекдоты про мат

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства?
- Иди, убейся об жопу!

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

Парень прогуливается с девушкой за селом, вдруг спотыкается о ноги, торчащие из кустов, и слышит грубый мат. Он:
- Придержите язык, здесь девушка!
Из кустов:
- А я, думаешь, тут на лисе что ли лежу?

Очень долгий спор перешёл в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудрёме бормотать матюги в адрес друг друга.

Клоун пришёл с работы, и ругает своих детей за мелкий проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сема, ты, прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

- Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться матом и требовать, чтобы он прекратил?
- Завидует.

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

- Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать, кого в нем больше?
- Надо написать на доске матерные слова с ошибками.

- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво. Только мама будет материться.
- Какая мама? Тебе лет-то сколько?
- Мама моего сына.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!".

Лингвист после очередной рекламы:
- Имудон. Какое ругательство пропадает!

Интересный факт. Учительницы французского, проверяя тетради, матерятся все равно по-русски!

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мама! С чего ты это взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл ты на хрен, сука волосатая!".

Муж с женой в ресторане. Вдруг жена начинает кашлять, муж начинает её ругать, а она говорит:
- Извини дорогой, не в то горло попало.
- Так ты блин, ещё и жрёшь в два горла!

Автокорректор постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

В воспитательных целях, после того как обматюгали человека надо обязательно его похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, хреновые. Зато мозги гладкие.

Долго искали с женой причину поругаться, не нашли, поэтому дрались молча.

Гадание на кухне общежития. Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать матом правительство.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, два часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты четвёртый.

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!

У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.

- Ты не обиделся на моё резкое замечание?
- Ну, представь - ты идёшь по улице и слышишь как грязный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

- А какое самое страшное ругательство у глистов?
- Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!

Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.

- Представляешь? Билл Гейтс завещал все состояние на благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...

У заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапке!