Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про математику

Свежие анекдоты дня » Про математику
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
- Его скорость - 40 километров в час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Математик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Зачем дальше бежать, ему и одного физика хватит.
+6Не смешнойСмешной
- Математик, это вам не гуманитарий, много языком трепаться не будет!
+12Не смешнойСмешной
- А как отличить физика от математика?
- Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит: перпендикулярно, а физик: последовательно.
+23Не смешнойСмешной
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
+16Не смешнойСмешной
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
+13Не смешнойСмешной
Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".
+17Не смешнойСмешной
Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.
+24Не смешнойСмешной
Настоящие математики просыпаются ночью в 3 часа, 14 минут, чтобы сходить Пи-пи.
+29Не смешнойСмешной
И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
+39Не смешнойСмешной
Если число 666 - это зло, то 25.8069758011 - это корень зла.
+30Не смешнойСмешной
Урок математики:
- Вовочка, ты молодец! Ты сам решил задачу?
- Нет, при помощи двух неизвестных.
+36Не смешнойСмешной
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
+26Не смешнойСмешной
Приходит студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай пять тысяч рублей.
- Это зачем?
- Я их тебе поменяю.
- На сколько?
- На три.
- Это же, по какому курсу?
- По математическому.
+15Не смешнойСмешной
Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 35 арбузов, и вдруг ты съел 15 из них.
+57Не смешнойСмешной
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
+34Не смешнойСмешной
Вовочка решает задачу по математике и говорит:
- Папа, почему в пункте "А" так плохо?
- Вова, а с какого... хрена ты так думаешь?
- Так почему тогда из него все выезжают?
+34Не смешнойСмешной
Летят два математика в самолёте. Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолёте две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
+61Не смешнойСмешной
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
+27Не смешнойСмешной
Учитель математики рассказывает о переменных величинах, пишет на доске их обозначения буквами латинского алфавита... Стирает с доски и говорит:
- Так, а сейчас дети проверим, как вы усвоили материал... Вовочка, иди к доске... Пиши "икс", пиши "игрек"...
- Иван Степаныч, я написал, писать дальше... а сейчас математика или русский?
+17Не смешнойСмешной
- А чем биология отличается от математики?
- В биологии умножение и деление - один и тот же процесс.
+52Не смешнойСмешной
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
+41Не смешнойСмешной
Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.
+86Не смешнойСмешной
Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: "Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принёс в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!".
+34Не смешнойСмешной
- Мы с вами нигде не пересекались? - спросила одна параллельная прямая у другой.
- На прошлой неделе у Лобачевских, - ответила другая.
+54Не смешнойСмешной
Из оперативной сводки: "Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин".
+91Не смешнойСмешной
- Этой ночью, Софья, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?
+137Не смешнойСмешной
Увидев Наташу на пляже, математик Леонард понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.
+21Не смешнойСмешной
Девушка на исповеди.
- Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
- Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
+164Не смешнойСмешной
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, лёгкая - даже папа написал бы!
+64Не смешнойСмешной
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они всё равно стучат?
- Так это элементарно! Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
+183Не смешнойСмешной
1 2 3