Анекдоты про математику

- Математики тоже ошибаются. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми своих родителей для примера...

Сижу на собрании. Учитель математики велит не объяснять детям самостоятельно геометрический смысл модуля числа. Давно мне не было так легко исполнять рекомендации учителя.

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они её придумали.

Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь. Малыш, вздыхая:
- Пап! Да это скучно! Перешёл бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

- Что такое чистоплотность?
- Эта чисто физическая величина: чисто масса поделённая на чисто объем.

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

Выпускной 11 класс. После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- Вова, что ты написал? 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?
- Марья Ивановна, вот приглашения от 12 ресторанов!

На уроке математики Вовочка спрашивает у соседа по парте:
- Петя, а отрицательные числа это как?
- Вова, это просто. Вот допустим, у нас с тобой есть шесть конфет, я съел три, а ты на две больше. Понял?

Эксперимент на выживаемость. В запирающиеся комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой. Через неделю открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт и доволен жизнью. Показывает гвоздь и говорит:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Трое учёных-математиков совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.

Горит высотная гостиница. На крыше философ, физик и математик. Чтобы спастись, надо прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!
Он прыгает и падает рядом с бассейном. Физик достаёт калькулятор, записную книжку, делает расчёт, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну, надо же, знаки перепутал!

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно говорит:
- Мужики, все хорошо, в среднем мы его застрелили!

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
- Его скорость - 40 километров в час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Математик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Зачем дальше бежать, ему и одного физика хватит.

- Математик, это вам не гуманитарий, много языком трепаться не будет!

- А как отличить физика от математика?
- Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит: перпендикулярно, а физик: последовательно.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".

Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3 часа, 14 минут, чтобы сходить Пи-пи.

И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Если число 666 - это зло, то 25.8069758011 - это корень зла.

Урок математики:
- Вовочка, ты молодец! Ты сам решил задачу?
- Нет, при помощи двух неизвестных.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Приходит студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай пять тысяч рублей.
- Это зачем?
- Я их тебе поменяю.
- На сколько?
- На три.
- Это же, по какому курсу?
- По математическому.

Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 35 арбузов, и вдруг ты съел 15 из них.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Вовочка решает задачу по математике и говорит:
- Папа, почему в пункте "А" так плохо?
- Вова, а с какого... хрена ты так думаешь?
- Так почему тогда из него все выезжают?