Анекдоты про математику

Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объёму они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра, по плану - группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны - наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.

Математики такие дураки все... Они площадь круга квадратными метрами измеряют!

- Блин, я знаю, что гуманитариями себя называют те, кому просто не хватает ума на математику, химию и физику даже в объёме школьной программы. А они всё говорят и говорят, всё пишут и пишут, всё обсуждают и обсуждают... Но должен же быть какой-то предел...
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.

Математики - это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.

Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...

Когда в мире ещё не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и тьма разбойников.
- В чешуе, как жар горя, выходит богатырей немного меньше, чем разбойников.
- Не мерено и одна ночь.

Любовь - это такая хитрая математика: секунда невнимания и 1+1=3.

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, еле стоит на ногах, упирается руками в стену.
- Папа, помоги решить задачу по математике.
- Ага, сейчас, стену держать брошу и буду тебе задачку решать!

Математика - царица наук, а с царизмом у нас покончено!

Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у неё с математикой нелады какие-то.

Сидим в универе на лекции по дискретной математике. Все усиленно пытаются разобраться в куче непонятных значков на доске, и тут один выдаёт на весь голос:
- Когда я в роддоме из мамы вышел, то там было меньше незнакомых вещей.

У армянского математика родился сын. Назвали График.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без неё никак.

Нашли в учебнике по математике задачу: "На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?". Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

- Дорогая, я думаю, что в семье надо всё решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение "Школьники против таблицы умножения".

- Математики тоже ошибаются. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми своих родителей для примера...

Сижу на собрании. Учитель математики велит не объяснять детям самостоятельно геометрический смысл модуля числа. Давно мне не было так легко исполнять рекомендации учителя.

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они её придумали.

Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь. Малыш, вздыхая:
- Пап! Да это скучно! Перешёл бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

- Что такое чистоплотность?
- Эта чисто физическая величина: чисто масса поделённая на чисто объем.

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

Выпускной 11 класс. После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- Вова, что ты написал? 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?
- Марья Ивановна, вот приглашения от 12 ресторанов!

На уроке математики Вовочка спрашивает у соседа по парте:
- Петя, а отрицательные числа это как?
- Вова, это просто. Вот допустим, у нас с тобой есть шесть конфет, я съел три, а ты на две больше. Понял?

Эксперимент на выживаемость. В запирающиеся комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой. Через неделю открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт и доволен жизнью. Показывает гвоздь и говорит:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Трое учёных-математиков совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.