Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про математику

Свежие анекдоты дня » Про математику
- Что такое чистоплотность?
- Эта чисто физическая величина: чисто масса поделённая на чисто объем.
+4Не смешнойСмешной
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
+15Не смешнойСмешной
Выпускной 11 класс. После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- Вова, что ты написал? 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?
- Марья Ивановна, вот приглашения от 12 ресторанов!
+8Не смешнойСмешной
На уроке математики Вовочка спрашивает у соседа по парте:
- Петя, а отрицательные числа это как?
- Вова, это просто. Вот допустим, у нас с тобой есть шесть конфет, я съел три, а ты на две больше. Понял?
0Не смешнойСмешной
Эксперимент на выживаемость. В запирающиеся комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой. Через неделю открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт и доволен жизнью. Показывает гвоздь и говорит:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
+18Не смешнойСмешной
Трое учёных-математиков совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.
+17Не смешнойСмешной
Горит высотная гостиница. На крыше философ, физик и математик. Чтобы спастись, надо прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!
Он прыгает и падает рядом с бассейном. Физик достаёт калькулятор, записную книжку, делает расчёт, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну, надо же, знаки перепутал!
+35Не смешнойСмешной
Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно говорит:
- Мужики, все хорошо, в среднем мы его застрелили!
+22Не смешнойСмешной
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
- Его скорость - 40 километров в час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Математик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Зачем дальше бежать, ему и одного физика хватит.
+22Не смешнойСмешной
- Математик, это вам не гуманитарий, много языком трепаться не будет!
+19Не смешнойСмешной
- А как отличить физика от математика?
- Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит: перпендикулярно, а физик: последовательно.
+34Не смешнойСмешной
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.
+28Не смешнойСмешной
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
+18Не смешнойСмешной
Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".
+19Не смешнойСмешной
Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.
+31Не смешнойСмешной
Настоящие математики просыпаются ночью в 3 часа, 14 минут, чтобы сходить Пи-пи.
+47Не смешнойСмешной
И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.
+45Не смешнойСмешной
Если число 666 - это зло, то 25.8069758011 - это корень зла.
+42Не смешнойСмешной
Урок математики:
- Вовочка, ты молодец! Ты сам решил задачу?
- Нет, при помощи двух неизвестных.
+54Не смешнойСмешной
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
+32Не смешнойСмешной
Приходит студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай пять тысяч рублей.
- Это зачем?
- Я их тебе поменяю.
- На сколько?
- На три.
- Это же, по какому курсу?
- По математическому.
+18Не смешнойСмешной
Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 35 арбузов, и вдруг ты съел 15 из них.
+73Не смешнойСмешной
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
+44Не смешнойСмешной
Вовочка решает задачу по математике и говорит:
- Папа, почему в пункте "А" так плохо?
- Вова, а с какого... хрена ты так думаешь?
- Так почему тогда из него все выезжают?
+43Не смешнойСмешной
Летят два математика в самолёте. Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолёте две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
+72Не смешнойСмешной
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
+33Не смешнойСмешной
Учитель математики рассказывает о переменных величинах, пишет на доске их обозначения буквами латинского алфавита... Стирает с доски и говорит:
- Так, а сейчас дети проверим, как вы усвоили материал... Вовочка, иди к доске... Пиши "икс", пиши "игрек"...
- Иван Степаныч, я написал, писать дальше... а сейчас математика или русский?
+21Не смешнойСмешной
- А чем биология отличается от математики?
- В биологии умножение и деление - один и тот же процесс.
+56Не смешнойСмешной
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
+45Не смешнойСмешной
Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.
+95Не смешнойСмешной
1 2 3 4