Анекдоты про математику

- Эй, математик, сколько теорем ты знаешь?
- Ёлки-палки, а я их и не считал!

В ходе длительных исследований было установлено, что математики не полнеют. Они округляются.

Из математики известно, если умножить одно отрицательное число на другое, то результат будет положительным. Я взял кредит в банке, теперь я ему должен. Скажите, на что мне умножить этот кредит, чтобы банк стал должен мне?

Учёные выявили неспособность понимать математику у 65% людей. Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придётся помочь с математикой.

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...

Учительница математики:
- Вовочка, у тебя в домашнем задании к 10 прибавить 1 равно 1, почему?
- Марья Ивановна, так если к 10 мужчинам прибавить 1 женщину, то всё равно получится 1 ребёнок.
- Вова, а почему тогда у тебя далее... к 10 прибавить 1 получилось 10, почему?
- Так правильно, если к 10 женщинам прибавить 1 мужчину, получится 10 детей.

- Марья Ивановна, а научите меня ещё чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернёмся к математике.

Как называется вид умственного отклонения, когда твой сын занимается с репетитором по математике, а ты стоишь под дверью и подслушиваешь в надежде спустя 30 лет наконец-то въехать в тему, в которую не въехал в школе?

В школе как-то раз делала математику. Открылась дверь. Пришлось делать ещё и физруку...

Учительница не может успокоить класс, кричит:
- Значит, так! Считаю до десяти!
Вовочка:
- Как то для учительницы математики это слабовато...

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчётах.

На математике учитель спросил меня: "69, что дальше?". Но, похоже, что мой ответ "Прополоскать рот" был неправильным.

Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Он согласился. После урока у него спрашивают:
- Как прошёл урок, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не въезжаю, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты в жопу.

Когда я зашёл в класс, то понял, что не сдам тест по математике, поэтому я развернулся на 360 градусов и ушёл.

Математику учат в школе для того, чтобы потом считать каждую копейку.

Подбегает Вовочка к отцу, протягивает большое яблоко и говорит:
- Пап, разрежь мне это яблоко на три четверти...

Хочу переживать о том, что в четверти тройка по математике еле выходит, а не о том, что нечем платить за кредит.

Выдающийся математик 17 века Рене Декарт полагал, что обезьяны могут говорить, но молчат, чтобы никто не заставил их работать.

Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало".

Единственное, что я мог на математике - это посчитать, сколько минут осталось до звонка.

Сначала они говорят, что математика в жизни не пригодится, а потом их жизнь круто меняется на 360 градусов...

Яркий пример творческого использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Занимательная математика. Больше сыра - больше дырок, больше дырок - меньше сыра. Значит больше сыра - меньше сыра.

- Я столько раз проваливал экзамен по математике, что и сосчитать не могу...

Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объёму они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

- Чем завтра заниматься собираешься?
- Завтра, по плану - группен-секс.
- Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
- Не поверишь, согласились все. С одной стороны - наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.