Анекдоты про математику

Математики - это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.

Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...

Когда в мире ещё не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и тьма разбойников.
- В чешуе, как жар горя, выходит богатырей немного меньше, чем разбойников.
- Не мерено и одна ночь.

Любовь - это такая хитрая математика: секунда невнимания и 1+1=3.

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, еле стоит на ногах, упирается руками в стену.
- Папа, помоги решить задачу по математике.
- Ага, сейчас, стену держать брошу и буду тебе задачку решать!

Математика - царица наук, а с царизмом у нас покончено!

Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у неё с математикой нелады какие-то.

Сидим в универе на лекции по дискретной математике. Все усиленно пытаются разобраться в куче непонятных значков на доске, и тут один выдаёт на весь голос:
- Когда я в роддоме из мамы вышел, то там было меньше незнакомых вещей.

У армянского математика родился сын. Назвали График.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без неё никак.

Нашли в учебнике по математике задачу: "На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?". Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?

- Дорогая, я думаю, что в семье надо всё решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

Получив очередную двойку по математике, Вовочка организовал всероссийское движение "Школьники против таблицы умножения".

- Математики тоже ошибаются. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми своих родителей для примера...

Сижу на собрании. Учитель математики велит не объяснять детям самостоятельно геометрический смысл модуля числа. Давно мне не было так легко исполнять рекомендации учителя.

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки!

- Почему математики не играют в лотерею?
- Потому что они её придумали.

Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь. Малыш, вздыхая:
- Пап! Да это скучно! Перешёл бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

- Что такое чистоплотность?
- Эта чисто физическая величина: чисто масса поделённая на чисто объем.

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

Выпускной 11 класс. После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- Вова, что ты написал? 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12! Вовочка, куда ты пойдёшь с такими знаниями?
- Марья Ивановна, вот приглашения от 12 ресторанов!

На уроке математики Вовочка спрашивает у соседа по парте:
- Петя, а отрицательные числа это как?
- Вова, это просто. Вот допустим, у нас с тобой есть шесть конфет, я съел три, а ты на две больше. Понял?

Эксперимент на выживаемость. В запирающиеся комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой. Через неделю открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт и доволен жизнью. Показывает гвоздь и говорит:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Трое учёных-математиков совершили прорыв. Его устраняли четверо сантехников.

Горит высотная гостиница. На крыше философ, физик и математик. Чтобы спастись, надо прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!
Он прыгает и падает рядом с бассейном. Физик достаёт калькулятор, записную книжку, делает расчёт, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну, надо же, знаки перепутал!

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно говорит:
- Мужики, все хорошо, в среднем мы его застрелили!

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
- Его скорость - 40 километров в час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Математик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Зачем дальше бежать, ему и одного физика хватит.

- Математик, это вам не гуманитарий, много языком трепаться не будет!

- А как отличить физика от математика?
- Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит: перпендикулярно, а физик: последовательно.