Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про математику

Свежие анекдоты » Про математику
Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: "Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принёс в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!".
+16Не смешнойСмешной
- Мы с вами нигде не пересекались? - спросила одна параллельная прямая у другой.
- На прошлой неделе у Лобачевских, - ответила другая.
+22Не смешнойСмешной
Из оперативной сводки: "Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин".
+55Не смешнойСмешной
- Этой ночью, Софья, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?
+59Не смешнойСмешной
Увидев Наташу на пляже, математик Леонард понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.
+8Не смешнойСмешной
Девушка на исповеди.
- Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
- Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.
+118Не смешнойСмешной
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, лёгкая - даже папа написал бы!
+57Не смешнойСмешной
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они всё равно стучат?
- Так это элементарно! Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
+125Не смешнойСмешной
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег и купил машину. Друзья спрашивают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился в Спортлото выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился - шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи пешком со своей математикой!
+83Не смешнойСмешной
- Как ты думаешь, а матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой, так сначала бы на собаках попробовали!
-105Не смешнойСмешной
Первая лекция по высшей математике. Студенты сидят и ждут преподавателя. В аудиторию заходит паренёк азиатской внешности. На него никто не обращает внимания. А парень говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель...
Народ улыбается. Парень невозмутимо продолжает говорить:
- Чтобы сразу предотвратить всякие слухи и недомолвки, скажу, что зовут меня Алексей Иванович Петров, а по национальности я чукча...
В аудитории дикий хохот. Парень говорит:
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику...
В аудитории воцаряется тишина...
+115Не смешнойСмешной
- Люся, опять задачу по математике ты решила неправильно! По твоему, что такое сложение?
- Брак по расчёту!
- А вычитание?
- Брак по любви!
- А деление?
- Развод!
- А умножение?
- Секс без противозачаточных средств.
-62Не смешнойСмешной
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
+30Не смешнойСмешной
Психушка. Врач обращается к больному:
- Скажите Пифагор, какое сегодня у нас число?
- Целое, положительное.
+88Не смешнойСмешной
Новости науки. Учёные-математики вычислили новое число ВО. Они взяли число ПИ, прибавили к нему это новое число и теперь ходят пьяные от счастья.
+51Не смешнойСмешной
Начинается урок математики. Учитель тяжёлым взглядом обводит класс и тихо бормочет:
- Два учителя... взяли две бутылки водки... шесть бутылок вина... Спрашивается, а на фига надо было ещё и пива брать?
+61Не смешнойСмешной
Математический коллапс - разрезая червяка лопатой, вы его делите на 2 и умножаете на 2 одновременно!
+76Не смешнойСмешной
Математика спрашивают:
- Есть ли крылья у слона?
- Есть, если их приравнять к нулю.
+40Не смешнойСмешной
Математические задачи - это единственное место в мире, где можно купить сразу сто арбузов, а для чего, никто не знает!
+124Не смешнойСмешной
Встречаются два профессора математики. Один и говорит, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешёвых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
+57Не смешнойСмешной
1 2 3 4