Анекдоты про математику

Горит высотная гостиница. На крыше философ, физик и математик. Чтобы спастись, надо прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
- Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!
Он прыгает и падает рядом с бассейном. Физик достаёт калькулятор, записную книжку, делает расчёт, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- В чем дело? Ну, надо же, знаки перепутал!

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно говорит:
- Мужики, все хорошо, в среднем мы его застрелили!

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
- Его скорость - 40 километров в час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Математик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Зачем дальше бежать, ему и одного физика хватит.

- Математик, это вам не гуманитарий, много языком трепаться не будет!

- А как отличить физика от математика?
- Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит: перпендикулярно, а физик: последовательно.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".

Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3 часа, 14 минут, чтобы сходить Пи-пи.

И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Если число 666 - это зло, то 25.8069758011 - это корень зла.

Урок математики:
- Вовочка, ты молодец! Ты сам решил задачу?
- Нет, при помощи двух неизвестных.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Приходит студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай пять тысяч рублей.
- Это зачем?
- Я их тебе поменяю.
- На сколько?
- На три.
- Это же, по какому курсу?
- По математическому.

Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 35 арбузов, и вдруг ты съел 15 из них.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Вовочка решает задачу по математике и говорит:
- Папа, почему в пункте "А" так плохо?
- Вова, а с какого... хрена ты так думаешь?
- Так почему тогда из него все выезжают?

Летят два математика в самолёте. Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолёте две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Учитель математики рассказывает о переменных величинах, пишет на доске их обозначения буквами латинского алфавита... Стирает с доски и говорит:
- Так, а сейчас дети проверим, как вы усвоили материал... Вовочка, иди к доске... Пиши "икс", пиши "игрек"...
- Иван Степаныч, я написал, писать дальше... а сейчас математика или русский?

- А чем биология отличается от математики?
- В биологии умножение и деление - один и тот же процесс.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.

Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: "Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принёс в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!".

- Мы с вами нигде не пересекались? - спросила одна параллельная прямая у другой.
- На прошлой неделе у Лобачевских, - ответила другая.

Из оперативной сводки: "Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин".

- Этой ночью, Софья, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?

Увидев Наташу на пляже, математик Леонард понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.

Девушка на исповеди.
- Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
- Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.