Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про математику

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег и купил машину. Друзья спрашивают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился в Спортлото выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился - шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи пешком со своей математикой!
+123Не смешнойСмешной
- Как ты думаешь, а матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой, так сначала бы на собаках попробовали!
-147Не смешнойСмешной
Первая лекция по высшей математике. Студенты сидят и ждут преподавателя. В аудиторию заходит паренёк азиатской внешности. На него никто не обращает внимания. А парень говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель...
Народ улыбается. Парень невозмутимо продолжает говорить:
- Чтобы сразу предотвратить всякие слухи и недомолвки, скажу, что зовут меня Алексей Иванович Петров, а по национальности я чукча...
В аудитории дикий хохот. Парень говорит:
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику...
В аудитории воцаряется тишина...
+149Не смешнойСмешной
- Люся, опять задачу по математике ты решила неправильно! По твоему, что такое сложение?
- Брак по расчёту!
- А вычитание?
- Брак по любви!
- А деление?
- Развод!
- А умножение?
- Секс без противозачаточных средств.
-62Не смешнойСмешной
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
+44Не смешнойСмешной
Психушка. Врач обращается к больному:
- Скажите Пифагор, какое сегодня у нас число?
- Целое, положительное.
+124Не смешнойСмешной
Новости науки. Учёные-математики вычислили новое число ВО. Они взяли число ПИ, прибавили к нему это новое число и теперь ходят пьяные от счастья.
+84Не смешнойСмешной
Начинается урок математики. Учитель тяжёлым взглядом обводит класс и тихо бормочет:
- Два учителя... взяли две бутылки водки... шесть бутылок вина... Спрашивается, а на фига надо было ещё и пива брать?
+72Не смешнойСмешной
Математический коллапс - разрезая червяка лопатой, вы его делите на 2 и умножаете на 2 одновременно!
+114Не смешнойСмешной
Математика спрашивают:
- Есть ли крылья у слона?
- Есть, если их приравнять к нулю.
+52Не смешнойСмешной
Математические задачи - это единственное место в мире, где можно купить сразу сто арбузов, а для чего, никто не знает!
+153Не смешнойСмешной
Встречаются два профессора математики. Один и говорит, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешёвых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!
+73Не смешнойСмешной
- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
+96Не смешнойСмешной
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задаёт ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
- Э... это всё только ваши девичьи мечты.
+60Не смешнойСмешной
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
+47Не смешнойСмешной
Первый курс. Лекция по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записываем тему... Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с заднего ряда:
- Вот блин! Не, я лучше в армию...
+53Не смешнойСмешной
Папа сказал мне, что за каждую пятёрку по математике будет давать мне 50 рублей. Жалко, что я его не послушал и отказался, а то у меня было бы уже 20 рублей.
+50Не смешнойСмешной
Основное правило математики:
- Если задача решается просто, значит, она решается неправильно!
+91Не смешнойСмешной
- Блин! Я тут по математическому анализу доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
+70Не смешнойСмешной
Преподаватель по математике немного задумался и говорит:
- Тут, как мы видим, группируй - не группируй, все равно получишь... Э... ничего не получишь.
+3Не смешнойСмешной
Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.
+79Не смешнойСмешной
Семинар по высшей математике. Ведёт его молодая, симпатичная женщина. Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
- На пересдаче.
+85Не смешнойСмешной
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему так важно изучать математику в школе!
+70Не смешнойСмешной
Два математика сидят в кафе. Служащий прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик:
- По-моему этот гвоздь от другой стены...
Второй:
- Да нет, от этой, но с другой стороны...
+32Не смешнойСмешной
Идёт математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение... Тьфу, блин!
+47Не смешнойСмешной
Я бы вообще запретил математику для детей. Сделал бы все учебники по математике только 18+, и чтобы продавались они только в специальных магазинах. Пару блогеров посадил бы за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это всё полумеры!
+76Не смешнойСмешной
- Два Рома!
- Марья Ивановна, вы всё-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два!
+68Не смешнойСмешной
Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмёрка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.
+48Не смешнойСмешной
Получив перерасчёт электроэнергии за три месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
+53Не смешнойСмешной
Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг только один песок... Вдруг проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:
- Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат:
- Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс:
- Да это же математик! Ватсон:
- Но как Вы об этом узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Только математик мог дать такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.
+57Не смешнойСмешной
1 2 3