Анекдоты про математику

Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".

Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3 часа, 14 минут, чтобы сходить Пи-пи.

И тут появляется Джин и говорит:
- У тебя есть три желания.
- Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике и умел только складывать!
- Исполнено. Теперь у тебя осталось четыре желания.

Если число 666 - это зло, то 25.8069758011 - это корень зла.

Урок математики:
- Вовочка, ты молодец! Ты сам решил задачу?
- Нет, при помощи двух неизвестных.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Приходит студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай пять тысяч рублей.
- Это зачем?
- Я их тебе поменяю.
- На сколько?
- На три.
- Это же, по какому курсу?
- По математическому.

Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 35 арбузов, и вдруг ты съел 15 из них.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Вовочка решает задачу по математике и говорит:
- Папа, почему в пункте "А" так плохо?
- Вова, а с какого... хрена ты так думаешь?
- Так почему тогда из него все выезжают?

Летят два математика в самолёте. Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолётом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришёл к такому же результату. Но я пошёл дальше. Вероятность того, что в самолёте две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Учитель математики рассказывает о переменных величинах, пишет на доске их обозначения буквами латинского алфавита... Стирает с доски и говорит:
- Так, а сейчас дети проверим, как вы усвоили материал... Вовочка, иди к доске... Пиши "икс", пиши "игрек"...
- Иван Степаныч, я написал, писать дальше... а сейчас математика или русский?

- А чем биология отличается от математики?
- В биологии умножение и деление - один и тот же процесс.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.

Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: "Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принёс в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!".

- Мы с вами нигде не пересекались? - спросила одна параллельная прямая у другой.
- На прошлой неделе у Лобачевских, - ответила другая.

Из оперативной сводки: "Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанёс ему побои без объяснения причин".

- Этой ночью, Софья, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!
- На ноль делить, что ли?

Увидев Наташу на пляже, математик Леонард понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.

Девушка на исповеди.
- Святой отец, я согрешила два с половиной раза.
- Так иди догреши, дочь моя, а то я не разбираюсь в дробях.

- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, лёгкая - даже папа написал бы!

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они всё равно стучат?
- Так это элементарно! Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег и купил машину. Друзья спрашивают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился в Спортлото выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился - шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи пешком со своей математикой!

- Как ты думаешь, а матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой, так сначала бы на собаках попробовали!

Первая лекция по высшей математике. Студенты сидят и ждут преподавателя. В аудиторию заходит паренёк азиатской внешности. На него никто не обращает внимания. А парень говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель...
Народ улыбается. Парень невозмутимо продолжает говорить:
- Чтобы сразу предотвратить всякие слухи и недомолвки, скажу, что зовут меня Алексей Иванович Петров, а по национальности я чукча...
В аудитории дикий хохот. Парень говорит:
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику...
В аудитории воцаряется тишина...

- Люся, опять задачу по математике ты решила неправильно! По твоему, что такое сложение?
- Брак по расчёту!
- А вычитание?
- Брак по любви!
- А деление?
- Развод!
- А умножение?
- Секс без противозачаточных средств.

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.