Анекдоты про математику

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

Психушка. Врач обращается к больному:
- Скажите Пифагор, какое сегодня у нас число?
- Целое, положительное.

Новости науки. Учёные-математики вычислили новое число ВО. Они взяли число ПИ, прибавили к нему это новое число и теперь ходят пьяные от счастья.

Начинается урок математики. Учитель тяжёлым взглядом обводит класс и тихо бормочет:
- Два учителя... взяли две бутылки водки... шесть бутылок вина... Спрашивается, а на фига надо было ещё и пива брать?

Математический коллапс - разрезая червяка лопатой, вы его делите на 2 и умножаете на 2 одновременно!

Математика спрашивают:
- Есть ли крылья у слона?
- Есть, если их приравнять к нулю.

Математические задачи - это единственное место в мире, где можно купить сразу сто арбузов, а для чего, никто не знает!

Встречаются два профессора математики. Один и говорит, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
- Хм... интересно было бы узнать, как?
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешёвых китайских замков!
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задаёт ей дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
- Э... это всё только ваши девичьи мечты.

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

Первый курс. Лекция по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
- Записываем тему... Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с заднего ряда:
- Вот блин! Не, я лучше в армию...

Папа сказал мне, что за каждую пятёрку по математике будет давать мне 50 рублей. Жалко, что я его не послушал и отказался, а то у меня было бы уже 20 рублей.

Основное правило математики:
- Если задача решается просто, значит, она решается неправильно!

- Блин! Я тут по математическому анализу доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.

Преподаватель по математике немного задумался и говорит:
- Тут, как мы видим, группируй - не группируй, все равно получишь... Э... ничего не получишь.

Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазе и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат.

Семинар по высшей математике. Ведёт его молодая, симпатичная женщина. Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
- На пересдаче.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему так важно изучать математику в школе!

Два математика сидят в кафе. Служащий прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик:
- По-моему этот гвоздь от другой стены...
Второй:
- Да нет, от этой, но с другой стороны...

Идёт математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение... Тьфу, блин!

Я бы вообще запретил математику для детей. Сделал бы все учебники по математике только 18+, и чтобы продавались они только в специальных магазинах. Пару блогеров посадил бы за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это всё полумеры!

- Два Рома!
- Марья Ивановна, вы всё-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два!

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмёрка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

Получив перерасчёт электроэнергии за три месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг только один песок... Вдруг проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:
- Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат:
- Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс:
- Да это же математик! Ватсон:
- Но как Вы об этом узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Только математик мог дать такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Вася, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясён замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошёл с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладёт на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы её включили студентам в экзаменационный билет.