Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про ментов

- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - всё равно комплимент получается!
+5Не смешнойСмешной
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают...
+21Не смешнойСмешной
Разговаривают два мента:
- Я вычислил преступника, но блин... не могу его арестовать!
- Так хочешь, я тебе помогу?
- Не, мы не сможем арестовать нашего начальника...
+4Не смешнойСмешной
Стоит мент посреди Красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:
- Хип-хип-хип-хип...
-19Не смешнойСмешной
Мальчик подходит к полицейскому с банкой сгущёнки:
- Дяденька, помогите открыть банку!
Мент стучит по крышке:
- Откройте, полиция!
+12Не смешнойСмешной
Из полицейского протокола: "Пострадавший получил травму, несовместимую с половой жизнью".
+7Не смешнойСмешной
У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдёте?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдёте?
- А все равно ни хрена делать не буду...
+14Не смешнойСмешной
Цирк. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это все знают! А где ещё?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так, где же?
Второй задумывается. Тут из зрителей встаёт полицейский:
- Граждане, не беспокойтесь! Если он скажет, где ещё растут волосы, то я его арестую!
-5Не смешнойСмешной
Человек подходит к полицейскому и спрашивает:
- Хочешь, новый анекдот расскажу?
- Ты что? Я же полицейский.
- А я расскажу медленно и два раза.
+1Не смешнойСмешной
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап! А почему на рукавах у полицейских пришиты пуговицы?
- Чтобы они не вытирали ими свои сопли.
- А почему же эти пуговицы так блестят?
- Потому, что они всё же вытирают.
+4Не смешнойСмешной
Из полицейского протокола: "В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции".
+16Не смешнойСмешной
Двое полицейских чинят машину. Один лежит под машиной и говорит:
- Ваня, посмотри, мигалка работает?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...
+14Не смешнойСмешной
Стоит мент под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?
Идёт прохожий:
- Вот ведь, кирпичи везде падают, менту встать некуда!
Идёт бывший заключённый:
- Блин, ментов развелось, кирпичу упасть негде!
+8Не смешнойСмешной
Мужик на остановке орёт во всё горло:
- Менты - козлы!
Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит:
- А за мента - ответишь!
+13Не смешнойСмешной
У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?
+9Не смешнойСмешной
Едет джип, в него сзади въезжает Тойота. Из джипа выходит здоровенный детина с битой и начинает со всей дури лупасить по Тойоте. Вдруг из неё выходит мент-полковник. Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я всё стучу, стучу, думаю, кому деньги отдать.
+22Не смешнойСмешной
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
+11Не смешнойСмешной
Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
+31Не смешнойСмешной
- Ты везучий?
- Ещё какой! Однажды после обыска я нашёл у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
+30Не смешнойСмешной
Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели.
Один:
- А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
Второй:
- А я мяч.
Третий:
- А я не играю в эту мерзкую игру!
+1Не смешнойСмешной
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжёлую руку. Оборачивается - сзади мент. Мент:
- Ну и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Ну, то-то же!
+30Не смешнойСмешной
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
+7Не смешнойСмешной
Наркоман на машине, мент осматривает его автомобиль. У наркомана звонит телефон:
- Да... На посту ГАИ... Везу... Не, пока не нашёл...
+21Не смешнойСмешной
- Вован, а ты помнишь, как менты разгоняли гей-парад?
- Колян, да разве такое забудешь, ведь обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами!
+10Не смешнойСмешной
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты ловят гопников с отжатыми айфонами и отдают айфоны придуркам. Придурки опять ловят Покемонов... Это стопудово доказывает слова великого Ксенофонта, что история развивается по спирали.
+7Не смешнойСмешной
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 километров в час, а вы ехали 80. Куда вы так торопитесь?
- Да вот, вам 1000 рублей привёз...
+17Не смешнойСмешной
Идут по улице два мента с собакой:
- Коля, посмотри, что там к нашему Рексу прилипло, а я подержу его на коротком поводке?
- Вася, а с чего ты взял, что к нему что-то прилипло?
- Да какой-то пацан сказал другому пацану, что вон пошла собака с двумя какашками.
0Не смешнойСмешной
- Зачем этот мент ходит всегда с собакой?
- Один ум хорошо - два лучше!
+11Не смешнойСмешной
- А почему этот мент такой богатый?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.
+10Не смешнойСмешной
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
+36Не смешнойСмешной
1 2 3 4