Анекдоты про ментов

В штате Теннесси женщина по имени Элис Коул вызвала полицию, так как её муж взял ружье и собирался застрелиться. Приехали полицейские спецназовцы и застрелили мужчину.

- Сегодня пресс-конференция министра внутренних дел. У тебя вопросы к нему есть?
- Главное, чтобы у него ко мне вопросы не появились.

Один парень рассказывает другому:
- Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах. Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

- Алло, милиция, тут такое, да тут полный трындец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро"...

- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда.

Разговаривают двое:
- А ты знаешь, как сокращённо называется конная милиция?
- Нет, а как?
- Ментавры!

Пьяный мужик ползает ночью вокруг большой деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты чего тут делаешь?
- Домой иду, вот сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!

Посреди поля стоит берёза, а около неё дерутся два алкаша:
- Здесь две берёзы.
- Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
- Ребята, чего дерётесь, рощу топчете?

На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов.

Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется "Как решить 50% своих проблем".
- И ты её купил?
- Да, целых две.

Одно неоспоримое преимущество масок: можно всем ментам и прочим недоброжелателям смело язык показывать!

Полицейский говорит девушке перед посадкой в самолёт:
- Девушка, постойте, в салоне самолёта запрещено возить собак.
- Так она же плюшевая!
- Я вам ещё раз говорю, запрещено! И порода не имеет значения...

Если мама - медик, а папа - мент, то дети - медикаменты.

Плывёт дерьмо по реке, видит мента на берегу и говорит:
- Привет, коллега!
- С какого перепугу я тебе коллега?
- Ты что забыл? Мы же оба во внутренних органах работаем.

- Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
- Один не знает Москвы, а другой русского языка...

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя полицейский, там во дворе драка идёт уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Так до этого мой папа побеждал.

- Почему менты ездят на захват с собакой?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Так это же мусорная еда.

Идёт мужик по парку, вдруг слышит:
- Эй, мужик, бабу хочешь?
- Хочу!
Залезает в кусты и начинает своё дело. Вдруг менты:
- Что делаешь?
- Да жену удовлетворяю.
- Ну, извини, мы не знали.
- Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.

У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

- Все настоящие менты - оборотни!
- Ну, может не все?
- Все они теперь полицейские!

- Как в Древней Греции назывался конный милиционер?
- Ментавр!

Даже если на НТВ вздумают поставить "Гамлета", то все равно про ментов получится.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже! Я таю...

А вот интересно, почему менты не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну... У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну, вы её заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного мента нет?

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
- Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Наташа, тебя принимали менты, это не считается...

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно...