Анекдоты про ментов

- Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
- Один не знает Москвы, а другой русского языка...

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя полицейский, там во дворе драка идёт уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Так до этого мой папа побеждал.

- Почему менты ездят на захват с собакой?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

- Почему менты предпочитают питаться фастфудом?
- Так это же мусорная еда.

Идёт мужик по парку, вдруг слышит:
- Эй, мужик, бабу хочешь?
- Хочу!
Залезает в кусты и начинает своё дело. Вдруг менты:
- Что делаешь?
- Да жену удовлетворяю.
- Ну, извини, мы не знали.
- Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.

У ментов свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

- Все настоящие менты - оборотни!
- Ну, может не все?
- Все они теперь полицейские!

- Как в Древней Греции назывался конный милиционер?
- Ментавр!

Даже если на НТВ вздумают поставить "Гамлета", то все равно про ментов получится.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже! Я таю...

А вот интересно, почему менты не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну... У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну, вы её заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного мента нет?

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
- Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Наташа, тебя принимали менты, это не считается...

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно...

- Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
- Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.

- А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают её. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!

- Я сегодня не в форме...
- Это не повод не идти на дело, возьми своё ментовское удостоверение!

- Что общего у женщины и у мента?
- У обоих форма важнее содержания.

Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же...

- А можно заявление в милицию подать, если меня девушка изнасиловала, пока я был пьян?
- Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

- Откуда менты в фильмах всегда знают, какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм...

- Привет, как поживаешь?
- Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты...

- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.

Идут съёмки фильма. Режиссёр:
- Почему мусор в кадре?
Мент из оцепления:
- Ухожу, ухожу, ухожу.

В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские учёные пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.

Полицейский говорит задержанному:
- У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего...

Лежу на диване, подходит дочь:
- Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
- Хорошо малышка, чур, я коп.
- Пап, ты должен меня догонять.
- Не могу.
- Почему?
- ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
- Чёртовы федералы!

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.