Анекдоты про ментов

- Как в Древней Греции назывался конный милиционер?
- Ментавр!

Даже если на НТВ вздумают поставить "Гамлета", то все равно про ментов получится.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже! Я таю...

А вот интересно, почему менты не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?

Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться?
- У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну... У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну, вы её заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного мента нет?

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
- Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Наташа, тебя принимали менты, это не считается...

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно...

- Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
- Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.

- А как менты уничтожают изъятую коноплю?
- Очень просто: сжигают её. В закрытом помещении. И следят, чтобы все догорело без остатка!

- Я сегодня не в форме...
- Это не повод не идти на дело, возьми своё ментовское удостоверение!

- Что общего у женщины и у мента?
- У обоих форма важнее содержания.

Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же...

- А можно заявление в милицию подать, если меня девушка изнасиловала, пока я был пьян?
- Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

- Откуда менты в фильмах всегда знают, какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм...

- Привет, как поживаешь?
- Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты...

- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.

Идут съёмки фильма. Режиссёр:
- Почему мусор в кадре?
Мент из оцепления:
- Ухожу, ухожу, ухожу.

В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские учёные пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.

Полицейский говорит задержанному:
- У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего...

Лежу на диване, подходит дочь:
- Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
- Хорошо малышка, чур, я коп.
- Пап, ты должен меня догонять.
- Не могу.
- Почему?
- ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
- Чёртовы федералы!

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

Подходит полицейский к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...

Если перед входом в метро надеть камуфляж, бронежилет, автомат, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят. Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок...

У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Одно рабочее место на ВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, я полицейский.

Копчик - это маленький-маленький американский полицейский.

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я, конечно, удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охренел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - мы непобедимы!