Анекдоты про ментов

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки...

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему они не покрашены?
- А они в штатском...

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- Морской?
- Сухопутный.
- А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?

Один полицейский говорит другому:
- Слушай, я знаю трюк, как бесплатно поесть в ресторане.
- Ну-ка расскажи!
- Идёшь незадолго до закрытия в хороший ресторан, где тебя не знают. Заказываешь там блюда самые лучшие, десерт, коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдёт за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл.
- Отлично! Попробуем завтра?
- Хорошо. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но мне уже пора все закрывать, давайте рассчитаемся. Первый мент:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Второй мент:
- Кстати, и долго нам ещё сдачи дожидаться?

- Алло, это пожарные?
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.

Подходит Хоттабыч к своему другу:
- Уважаемый, друг Волька, не знаешь ли ты, что это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал?

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то... Мент посмотрел на девушку:
- Он что, слепой?

- Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел?
- Да вроде не видел...
- Ну тогда - гони кошелёк.

Из милицейского протокола:
- Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена...

- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики...

Начальник полиции говорит подчинённому:
- Если вы ещё раз обгоните убегающего преступника на два квартала, я вас уволю!

На милиционера, когда он шёл по стройке, упал кирпич. Он снял фуражку, потёр шишку и говорит:
- Безобразие! А если бы человек шёл - ведь могло бы и убить!

Милицейский протокол:
- Сотрудник железной дороги Шныркин А. В. продавал три ёлки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну ёлку успел продать.

Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Разговаривают двое полицейских:
- Как провёл выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, Мусоргский.

Милиционер спрашивает потерпевшего:
- Вы сможете описать грабителя?
- Конечно! Как поймаем - сразу описаю!

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

- А вот у нас ментов никто не любит!
- Как не любит? Ещё как любят, иначе бы они не размножались!