Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про ментов

Стоит мент под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?
Идёт прохожий:
- Вот ведь, кирпичи везде падают, менту встать некуда!
Идёт бывший заключённый:
- Блин, ментов развелось, кирпичу упасть негде!
+6Не смешнойСмешной
Мужик на остановке орёт во всё горло:
- Менты - козлы!
Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит:
- А за мента - ответишь!
+11Не смешнойСмешной
У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?
+6Не смешнойСмешной
Едет джип, в него сзади въезжает Тойота. Из джипа выходит здоровенный детина с битой и начинает со всей дури лупасить по Тойоте. Вдруг из неё выходит мент-полковник. Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я всё стучу, стучу, думаю, кому деньги отдать.
+20Не смешнойСмешной
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
+10Не смешнойСмешной
Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
+32Не смешнойСмешной
- Ты везучий?
- Ещё какой! Однажды после обыска я нашёл у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
+29Не смешнойСмешной
Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели.
Один:
- А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
Второй:
- А я мяч.
Третий:
- А я не играю в эту мерзкую игру!
-3Не смешнойСмешной
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжёлую руку. Оборачивается - сзади мент. Мент:
- Ну и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Ну, то-то же!
+26Не смешнойСмешной
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
+7Не смешнойСмешной
Наркоман на машине, мент осматривает его автомобиль. У наркомана звонит телефон:
- Да... На посту ГАИ... Везу... Не, пока не нашёл...
+20Не смешнойСмешной
- Вован, а ты помнишь, как менты разгоняли гей-парад?
- Колян, да разве такое забудешь, ведь обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами!
+9Не смешнойСмешной
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты ловят гопников с отжатыми айфонами и отдают айфоны придуркам. Придурки опять ловят Покемонов... Это стопудово доказывает слова великого Ксенофонта, что история развивается по спирали.
+7Не смешнойСмешной
Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 километров в час, а вы ехали 80. Куда вы так торопитесь?
- Да вот, вам 1000 рублей привёз...
+18Не смешнойСмешной
Идут по улице два мента с собакой:
- Коля, посмотри, что там к нашему Рексу прилипло, а я подержу его на коротком поводке?
- Вася, а с чего ты взял, что к нему что-то прилипло?
- Да какой-то пацан сказал другому пацану, что вон пошла собака с двумя какашками.
+2Не смешнойСмешной
- Зачем этот мент ходит всегда с собакой?
- Один ум хорошо - два лучше!
+10Не смешнойСмешной
- А почему этот мент такой богатый?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.
+10Не смешнойСмешной
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.
+33Не смешнойСмешной
- Алло, милиция?
- Это полиция!
- Ну, ещё лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
+25Не смешнойСмешной
Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
- Что вам нужно?
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...
+38Не смешнойСмешной
Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, неожиданно повысили его сразу до капитана...
+38Не смешнойСмешной
- Вы живёте в плохом районе?
- Не то слово. Однажды с нашей улицы угнали полицейскую машину с двумя полицейскими. В дом всё время лезут воры. Каждый раз, как я пытаюсь закрыть окно, прищемляю кому-нибудь пальцы.
+28Не смешнойСмешной
- Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей...
+25Не смешнойСмешной
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!".
+41Не смешнойСмешной
- С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с трёх гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
+57Не смешнойСмешной
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
+58Не смешнойСмешной
Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить.
- Так, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Так, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Так, студенты мы, значит...
- А вот тут, извините, студент только я.
+237Не смешнойСмешной
Хорошее дело - лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно!
+80Не смешнойСмешной
Устроился парень в полицию, а зарплату не ходит получать. Вызывает его начальник и говорит:
- Ты почему же зарплату не получаешь... аж за три месяца?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь...
+94Не смешнойСмешной
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!
+60Не смешнойСмешной
1 2 3 4