Анекдоты про ментов

Идут по улице два мента с собакой:
- Коля, посмотри, что там к нашему Рексу прилипло, а я подержу его на коротком поводке?
- Вася, а с чего ты взял, что к нему что-то прилипло?
- Да какой-то пацан сказал другому пацану, что вон пошла собака с двумя какашками.

- Зачем этот мент ходит всегда с собакой?
- Один ум хорошо - два лучше!

- А почему этот мент такой богатый?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

- Алло, милиция?
- Это полиция!
- Ну, ещё лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
- Что вам нужно?
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, неожиданно повысили его сразу до капитана...

- Вы живёте в плохом районе?
- Не то слово. Однажды с нашей улицы угнали полицейскую машину с двумя полицейскими. В дом всё время лезут воры. Каждый раз, как я пытаюсь закрыть окно, прищемляю кому-нибудь пальцы.

- Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей...

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!".

- С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с трёх гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить.
- Так, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Так, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Так, студенты мы, значит...
- А вот тут, извините, студент только я.

Хорошее дело - лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно!

Устроился парень в полицию, а зарплату не ходит получать. Вызывает его начальник и говорит:
- Ты почему же зарплату не получаешь... аж за три месяца?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь...

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!

Пришёл мент утром с дежурства, снял форму, а жена из спальни кричит:
- Дорогой сбегай в ларёк за пивком!
Тот, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да на тебе форма пожарного.

Менты накрыли воров с поличным, но взяли у них только наличные.

Участковый полицейский отчитывает шумных жильцов:
- Вот опять жалуются на вас, почему соседям спать задолбали?
- Так мы же день рождения отмечали, ну позасиделись чуток.
- Вот, вам бы только водку пьянствовать, да безобразья нарушать!
- Эти соседи как сами по ночам орут, так не замечают, хорошо устроились, зашибись...
- Так ведь на вас жалуются, и не пытайтесь меня заблудить, у меня своя голова за плечами!

Идут два мента, по сторонам смотрят, разговаривают:
- А ты знаешь, почему зимой дни короче, чем летом?
- Блин, и тут уже воруют...