Анекдоты про ментов

- Что общего у женщины и у мента?
- У обоих форма важнее содержания.

Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же...

- А можно заявление в милицию подать, если меня девушка изнасиловала, пока я был пьян?
- Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

- Откуда менты в фильмах всегда знают, какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм...

- Привет, как поживаешь?
- Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты...

- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.

Идут съёмки фильма. Режиссёр:
- Почему мусор в кадре?
Мент из оцепления:
- Ухожу, ухожу, ухожу.

В результате многолетних наблюдений за дорожным движением британские учёные пришли к выводу, что опытный светофор гораздо умнее неопытного мента.

Полицейский говорит задержанному:
- У вас, как я вижу, очень острый ум, гражданин. Пожалуй, оформлю вас за ношение колюще-режущего...

Лежу на диване, подходит дочь:
- Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
- Хорошо малышка, чур, я коп.
- Пап, ты должен меня догонять.
- Не могу.
- Почему?
- ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
- Чёртовы федералы!

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.

Подходит полицейский к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...

Если перед входом в метро надеть камуфляж, бронежилет, автомат, обвешаться гранатами, то все на входе, и менты и охрана, тебя как бы вовсе не заметят. Но стоит тебе надеть маленький пустой рюкзачок...

У меня нет ни Твиттера, ни Инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Одно рабочее место на ВАЗе создаёт 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, я полицейский.

Копчик - это маленький-маленький американский полицейский.

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я, конечно, удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охренел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - мы непобедимы!

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - всё равно комплимент получается!

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают...

Разговаривают два мента:
- Я вычислил преступника, но блин... не могу его арестовать!
- Так хочешь, я тебе помогу?
- Не, мы не сможем арестовать нашего начальника...

Стоит мент посреди Красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:
- Хип-хип-хип-хип...

Мальчик подходит к полицейскому с банкой сгущёнки:
- Дяденька, помогите открыть банку!
Мент стучит по крышке:
- Откройте, полиция!

Из полицейского протокола: "Пострадавший получил травму, несовместимую с половой жизнью".

У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдёте?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдёте?
- А все равно ни хрена делать не буду...

Цирк. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это все знают! А где ещё?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так, где же?
Второй задумывается. Тут из зрителей встаёт полицейский:
- Граждане, не беспокойтесь! Если он скажет, где ещё растут волосы, то я его арестую!

Человек подходит к полицейскому и спрашивает:
- Хочешь, новый анекдот расскажу?
- Ты что? Я же полицейский.
- А я расскажу медленно и два раза.

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап! А почему на рукавах у полицейских пришиты пуговицы?
- Чтобы они не вытирали ими свои сопли.
- А почему же эти пуговицы так блестят?
- Потому, что они всё же вытирают.