Анекдоты про ментов

Копчик - это маленький-маленький американский полицейский.

Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я, конечно, удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охренел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - мы непобедимы!

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - всё равно комплимент получается!

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают...

Разговаривают два мента:
- Я вычислил преступника, но блин... не могу его арестовать!
- Так хочешь, я тебе помогу?
- Не, мы не сможем арестовать нашего начальника...

Стоит мент посреди Красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:
- Хип-хип-хип-хип...

Мальчик подходит к полицейскому с банкой сгущёнки:
- Дяденька, помогите открыть банку!
Мент стучит по крышке:
- Откройте, полиция!

Из полицейского протокола: "Пострадавший получил травму, несовместимую с половой жизнью".

У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдёте?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдёте?
- А все равно ни хрена делать не буду...

Цирк. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это все знают! А где ещё?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так, где же?
Второй задумывается. Тут из зрителей встаёт полицейский:
- Граждане, не беспокойтесь! Если он скажет, где ещё растут волосы, то я его арестую!

Человек подходит к полицейскому и спрашивает:
- Хочешь, новый анекдот расскажу?
- Ты что? Я же полицейский.
- А я расскажу медленно и два раза.

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап! А почему на рукавах у полицейских пришиты пуговицы?
- Чтобы они не вытирали ими свои сопли.
- А почему же эти пуговицы так блестят?
- Потому, что они всё же вытирают.

Из полицейского протокола: "В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции".

Двое полицейских чинят машину. Один лежит под машиной и говорит:
- Ваня, посмотри, мигалка работает?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

Стоит мент под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?
Идёт прохожий:
- Вот ведь, кирпичи везде падают, менту встать некуда!
Идёт бывший заключённый:
- Блин, ментов развелось, кирпичу упасть негде!

Мужик на остановке орёт во всё горло:
- Менты - козлы!
Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит:
- А за мента - ответишь!

У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?

Едет джип, в него сзади въезжает Тойота. Из джипа выходит здоровенный детина с битой и начинает со всей дури лупасить по Тойоте. Вдруг из неё выходит мент-полковник. Детина говорит:
- Ой, товарищ полковник, а я всё стучу, стучу, думаю, кому деньги отдать.

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Россия богатейшая страна, она обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

- Ты везучий?
- Ещё какой! Однажды после обыска я нашёл у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели.
Один:
- А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
Второй:
- А я мяч.
Третий:
- А я не играю в эту мерзкую игру!

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжёлую руку. Оборачивается - сзади мент. Мент:
- Ну и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Ну, то-то же!

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серёга, фура, фура, Серёга, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

Наркоман на машине, мент осматривает его автомобиль. У наркомана звонит телефон:
- Да... На посту ГАИ... Везу... Не, пока не нашёл...

- Вован, а ты помнишь, как менты разгоняли гей-парад?
- Колян, да разве такое забудешь, ведь обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами!

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты ловят гопников с отжатыми айфонами и отдают айфоны придуркам. Придурки опять ловят Покемонов... Это стопудово доказывает слова великого Ксенофонта, что история развивается по спирали.

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 километров в час, а вы ехали 80. Куда вы так торопитесь?
- Да вот, вам 1000 рублей привёз...

Идут по улице два мента с собакой:
- Коля, посмотри, что там к нашему Рексу прилипло, а я подержу его на коротком поводке?
- Вася, а с чего ты взял, что к нему что-то прилипло?
- Да какой-то пацан сказал другому пацану, что вон пошла собака с двумя какашками.