Анекдоты про ментов

- Зачем этот мент ходит всегда с собакой?
- Один ум хорошо - два лучше!

- А почему этот мент такой богатый?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

- Алло, милиция?
- Это полиция!
- Ну, ещё лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
- Что вам нужно?
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, неожиданно повысили его сразу до капитана...

- Вы живёте в плохом районе?
- Не то слово. Однажды с нашей улицы угнали полицейскую машину с двумя полицейскими. В дом всё время лезут воры. Каждый раз, как я пытаюсь закрыть окно, прищемляю кому-нибудь пальцы.

- Скажите, как Вам удалось задержать опасного маньяка-убийцу, расчленителя трупов?
- Да всё было просто. Еду я по дороге, смотрю - мужик на обочине стоит, голосует - рукой машет. Присмотрелся - а он, оказывается, не своей...

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!".

- С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с трёх гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить.
- Так, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Так, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Так, студенты мы, значит...
- А вот тут, извините, студент только я.

Хорошее дело - лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно!

Устроился парень в полицию, а зарплату не ходит получать. Вызывает его начальник и говорит:
- Ты почему же зарплату не получаешь... аж за три месяца?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь...

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!

Пришёл мент утром с дежурства, снял форму, а жена из спальни кричит:
- Дорогой сбегай в ларёк за пивком!
Тот, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да на тебе форма пожарного.

Менты накрыли воров с поличным, но взяли у них только наличные.

Участковый полицейский отчитывает шумных жильцов:
- Вот опять жалуются на вас, почему соседям спать задолбали?
- Так мы же день рождения отмечали, ну позасиделись чуток.
- Вот, вам бы только водку пьянствовать, да безобразья нарушать!
- Эти соседи как сами по ночам орут, так не замечают, хорошо устроились, зашибись...
- Так ведь на вас жалуются, и не пытайтесь меня заблудить, у меня своя голова за плечами!

Идут два мента, по сторонам смотрят, разговаривают:
- А ты знаешь, почему зимой дни короче, чем летом?
- Блин, и тут уже воруют...

- А что такое ассортимент?
- Взвод ментов!

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идёт мент, останавливается и спрашивает:
- Который час? Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Двенадцать часов пять минут. Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мент спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу... Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне...

В ходе допроса менты представили обвиняемому неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба, сломались два ребра...

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки...

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему они не покрашены?
- А они в штатском...

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- Морской?
- Сухопутный.
- А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?

Один полицейский говорит другому:
- Слушай, я знаю трюк, как бесплатно поесть в ресторане.
- Ну-ка расскажи!
- Идёшь незадолго до закрытия в хороший ресторан, где тебя не знают. Заказываешь там блюда самые лучшие, десерт, коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдёт за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл.
- Отлично! Попробуем завтра?
- Хорошо. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но мне уже пора все закрывать, давайте рассчитаемся. Первый мент:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Второй мент:
- Кстати, и долго нам ещё сдачи дожидаться?

- Алло, это пожарные?
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.

Подходит Хоттабыч к своему другу:
- Уважаемый, друг Волька, не знаешь ли ты, что это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал?

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.