Анекдоты про мобильный телефон

Когда я её увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал мою карту...

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы. Но только не свой мобильник, когда он звонит!

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе СМСку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает, наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй СМСке, вы уже доигрались.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время... У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

- Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как зажигалка и открывашка для пива...

Сидоров в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Выходит мужик из магазина и матерится:
- Блин, ну вот опять засмотрелся на сиськи и меня обсчитали! Ну почему вокруг одни шлюхи?
Из его мобильника раздаётся голос Алисы:
- Я нашла для вас двух на расстоянии 200 метров и одну с большой грудью на расстоянии 400 метров.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит, каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкинь!
- Ха! Пробовал! Так эта скотина на виброзвонке обратно приползает!

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Блондинка набирает СМСку:
- Ты забыл свой мобильник у меня!

Звонит мобильник:
- Да.
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

На автобусной остановке старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. Она:
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Эстонец приобрёл свой первый мобильник. На радостях он пошёл в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон зазвонил. Он отвечает и слышит голос своей жены с домашнего телефона. С удивлением спрашивает:
- Это ты? А как же ты узнала, что я здесь?

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому придурку, как проехать на Автозаводскую.