Анекдоты про мобильный телефон

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.

Мне вчера пришло на мобильник сообщение с неизвестного номера: "Прости, солнце, дело не в тебе... Так бывает. Прощай!" Дожила, блин, меня даже чужой мужик бросил.

Если в первые пять минут, ни один из персонажей не показан с мобильником в руках - вы смотрите старый фильм.

- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку...

Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник. Ведь мобильник я точно стану искать.

Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель даже отдал мобильный телефон.

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чем эти стервы трепались у меня за спиной.

Дочка неделю сидела на форумах и профессиональных тестирующих сайтах, выбирала новый мобильник. Выбрала несколько фаворитов. Пришли в магазин, первая же реакция:
- Ой, беленький, хочу беленький!
Его и купили...

Когда я её увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал мою карту...

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.

- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы. Но только не свой мобильник, когда он звонит!

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе СМСку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает, наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй СМСке, вы уже доигрались.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время... У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

- Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как зажигалка и открывашка для пива...

Сидоров в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Выходит мужик из магазина и матерится:
- Блин, ну вот опять засмотрелся на сиськи и меня обсчитали! Ну почему вокруг одни шлюхи?
Из его мобильника раздаётся голос Алисы:
- Я нашла для вас двух на расстоянии 200 метров и одну с большой грудью на расстоянии 400 метров.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит, каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкинь!
- Ха! Пробовал! Так эта скотина на виброзвонке обратно приползает!