Анекдоты про мобильный телефон

В три часа ночи звонит мобильный телефон:
- Спишь?
- Не, сука, жду, пока ты отзвонишься!

Когда мне звонят на мобильник с неизвестного номера и говорят:
- Это кто?
Я всегда спрашиваю:
- Где?

- Ты веришь в свободу слова?
- Конечно!
- Тогда разреши воспользоваться твоим мобильником.

Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда мне звонят на мобильник!

Поставила маме её любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до неё дозвониться.

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

Медицина знает случаи, когда болят ампутированные конечности. Так вот, вопрос к медикам, нормально ли чувствовать вибровызов мобильного телефона, которого нет с собой?

Звонок на мобильник:
- Колю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным!

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

- Мама, ты зачем в своём телефоне меня в чёрный список перевела?
- От тебя спам шёл.
- Какой ещё спам, мама?
- Пополни баланс, мне нужна новая куртка, денег подкинь на кино...

- А мне вчера жена на мобильник какую-то фигню сбросила, так он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Да она не признаётся, похоже, утюг...

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

В саванне беседуют два льва. Один:
- Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Обнаружила у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, нет, паразит, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

- А ты помнишь свой первый мобильник?
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!