Анекдоты про мобильный телефон

- Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как зажигалка и открывашка для пива...

Сидоров в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...

Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук сотовый телефон, сперва потрудитесь стать интереснее мобильника.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Выходит мужик из магазина и матерится:
- Блин, ну вот опять засмотрелся на сиськи и меня обсчитали! Ну почему вокруг одни шлюхи?
Из его мобильника раздаётся голос Алисы:
- Я нашла для вас двух на расстоянии 200 метров и одну с большой грудью на расстоянии 400 метров.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит, каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкинь!
- Ха! Пробовал! Так эта скотина на виброзвонке обратно приползает!

Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

Блондинка набирает СМСку:
- Ты забыл свой мобильник у меня!

Звонит мобильник:
- Да.
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

На автобусной остановке старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. Она:
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Эстонец приобрёл свой первый мобильник. На радостях он пошёл в ресторан отметить это дело. Только уселся за стол, как телефон зазвонил. Он отвечает и слышит голос своей жены с домашнего телефона. С удивлением спрашивает:
- Это ты? А как же ты узнала, что я здесь?

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому придурку, как проехать на Автозаводскую.

- Степан, я тут подсчитал, что утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах.
- Ваня, ты хочешь сказать, что после этого, ещё через месяц, он начинает приносить прибыль?

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы поскорее домой возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А бык смеётся:
- Вот так лев, подкаблучник, жены испугался, домой побежал...
А лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

В наше время коровы носят на шеях колокольчики, а тёлки - мобильники.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

- Всё-таки положить на спящую, на моих коленях, кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей...

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, мобильник, зарядку...

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Мужик впопыхах оставил дома смартфон, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне - это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на СМСку "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

- Почему на айфоне нет папки мои документы?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!