Анекдоты про мобильный телефон

Мужик впопыхах оставил дома смартфон, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне - это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

Прошу прошения за те сообщения, которые я отправила тебе вчера вечером, мой телефон был пьян.

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на СМСку "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

- Почему на айфоне нет папки мои документы?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!

Парень прилип к автосайтам, смотрит только дорогие машины. Приятель:
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, дятел!

СМС-переписка:
- Привет! Узнаёшь?
- Ага, по почерку!

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.

Звонит мобильник:
- Алле, привет! Чем занимаешься?
- Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
- И как? Успешно?
- Ага!

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...

Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал не спеша импровизировать на барабане...

Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

Звонок на мобильник в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да не вопрос: расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой...

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...

У меня из сумки пытались украсть телефон... Наивные, я его сама там найти не могу...

Со временем, даже самый долгожданный звонок может стать ненужным...

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

- Алло, здравствуйте! Это Василий.
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Сегодня ходил в туалет без телефона. У нас приклеено 232 плитки.

Новости от МТС. Новый тариф "Кончай трындеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Уважаемые астрологи! Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова "существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками". И это должно быть для всех знаков зодиака. Статистика утверждает, что люди, которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники - одни и те же люди.

Звонок ночью на мобильник.
- Ало, простите, а куда я попал?
- Если туго идёт, то в попу...

Звонок в три часа ночи:
- Ты спишь?
- Да, блин, сплю!
- Так спи, блин, чего мобильник берёшь?

Учительница:
- Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
- Недалеко от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.