Анекдоты про молдаван

Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлёвкой.

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

- Пап, а почему дом девочки Элли унесло ураганом?
- Доченька, так, наверное, потому что он был построен молдаванами.

- Мало того, что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!

Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.

Золотое правило российской стройки: "Зачем кран, когда есть молдаван?".

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Он открывается при ударе о землю.

Мы делали это всю ночь в спальне, а потом в ванной, продолжили на кухне, а затем в прихожей и снова... Да молдаване мы, работать, так работать, штукатурить, так штукатурить!

Новости. На прошлой неделе в Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора...

Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии.

Футбольный матч. Болельщики с трибун кричат:
- Давай, давай, забей, бей...
А группа молдаван кричит:
- Вы же здоровые мужики! Идите штукатурить!

Говорят, в Молдавии приговор суда "к стенке" означает, что вы будете бесплатно штукатурить целый год.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 5 км все покрывается кафельной плиткой.

В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.

- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?
- Наш президент профукал тендер на покраску китайской стены...

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Мечта молдаванина - бригада россиян без регистрации кладёт у него дома плитку.

- Сема, вы уже слышали? К нам на Брайтон приехал театр лилипутов из Молдавии!
- Боря, о чем вы говорите? Какой театр? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинёва на лето приехали...

- А вам известно, что в ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще?

Врач осматривает больного молдаванина. Молдаванин спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезённого из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.

Два одессита беседуют за мировую политику:
- Абрам, ты слышал, что противники новой власти сбежали из Молдавии на частных самолётах?
- А что ты хотел, Изя? Табор таки ушёл в небо.

Для съёмок телепроекта "Дом-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1 конституции Молдавии...

- Иногда мне кажется, что все оперные театры построены молдаванами.
- Это ещё почему?
- Так только молдаване умеют строить здания балконами внутрь.

Настоящий кризис и полный трындец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Диктор местного телевидения:
- Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом...