Анекдоты про мужа и жену

Перед сном муж пристаёт к жене. Жена:
- Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
- Так что, мне сейчас идти искать проститутку?
Жена молчит. Муж:
- Ну, хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
- Ой, ты меня и мёртвую уговоришь!

- Помогите, доктор! Жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Нет. Десять съела и больше не хочет.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на всё наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

Опыт австралийских учёных по телепортации повторил аспирант Сидоров. В 14:00 он позвонил жене из Читы, где находился на научной конференции, а в 14:07 был обнаружен женой в соседней квартире у доцента Гулькиной.

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Если ваша жена - клад, то вам причитается только 25%.

Жена каждый день пилит мужа:
- Вот у Розки муж двадцать раз может, а тебя на один еле хватает...
Он звонит мужу Розы, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты двадцать раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Жена говорит мужу:
- Так мне надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, чтобы я тебе молча в морду дал?

Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну, представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неё профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь?

Утро. Жена говорит мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Жена говорит мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь...
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребёнок удивляется!

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

Времена коронавируса. Муж провожает жену на вокзале, она уезжает на отдых:
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

Муж говорит жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, могу сказать, только не с таким честным лицом.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

Жена отчитывает мужа:
- Ты целовался с моей подругой!
- Ой, не смеши меня! Какая же она тебе после этого подруга?

Друзья подарили мне кружку с полуобнажённой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще выгнала!