Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про мужа и жену

Свежие анекдоты » Про мужа и жену
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
+4Не смешнойСмешной
Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.
+5Не смешнойСмешной
- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
- Это не заболевание. Это талант!
+5Не смешнойСмешной
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена - сторожем на дрожжевой.
+6Не смешнойСмешной
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж уверенно:
- Мне - хорошо!
Жена задумчиво, с сожалением:
- Хорошо тебе!
+7Не смешнойСмешной
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
+2Не смешнойСмешной
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
+9Не смешнойСмешной
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
+3Не смешнойСмешной
Муж и жена обговаривают свои обязанности на время отпуска. Жена говорит:
- Я буду готовить и убирать. А ты?
- А я буду смотреть футбол и есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи!
+9Не смешнойСмешной
Супруги ложатся спать, вдруг муж говорит жене:
- Пойду, посмотрю, не забыл ли я выключить свет на кухне?
- Ага, и мне кусочек захвати!
+15Не смешнойСмешной
- Я был женат два раза. Оба раза - неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая - нет.
+23Не смешнойСмешной
Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
- У вас селёдка под шубой есть?
Официант:
- Есть.
Жена мужу:
- Вот видишь, даже у селёдки шуба есть!
+15Не смешнойСмешной
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, говорит:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, он всё-таки не шутит? - с надеждой в голосе спрашивает муж.
+12Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
- Ну как там курица?
- Никуда не выходила!
+23Не смешнойСмешной
Занятия на режиссёрском факультете ВГИКа. Преподаватель спрашивает:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвёртый:
- Он достаёт у неё из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Отлично, совершенно верно!
+7Не смешнойСмешной
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:
- Да, мой ненасытный жеребец!
Вот как она узнала, что это я звоню?
+15Не смешнойСмешной
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене, что она сегодня потрясающе выглядит. А если вы входите в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
+7Не смешнойСмешной
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- Ты кто?
- А я из санэпидстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
Тот, удивлённо оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие прожорливые твари!
+14Не смешнойСмешной
Молодожёны договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За двадцать дней даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом ещё выше, ещё выше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось... Потом муж думает:
- Надо же ведь сообщить домой правду. А то она ждёт, волнуется.
И шлёт он жене телеграмму:
- Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.
+11Не смешнойСмешной
Муж говорит жене:
- И не говори мне, что ты ночевала у своей лучшей подруги! Не было тебя там, я ночевал у твоей лучшей подруги!
+1Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 14