Анекдоты про мужа и жену

Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, представляешь столько мне денег надо? На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А вот мне повезло, я сразу красивый родился!

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по шесть часов в сутки, и думает:
- Ой, как хочется с женой поболтать!

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.

Муж куда-то собирается. Жена злится:
- Опять ночью придёшь пьяный!
В три часа ночи вваливается пьяный муж и говорит:
- Ну что, накаркала!

Жена утром говорит мужу:
- Ну и где это ты вчера так набрался?
- Да почему сразу набрался? Взяли всего две бутылки на троих.
- А почему же ты такой пьяный был?
- Так двое не пришли.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- Так и давно он стал многоженцем?

- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой ведёт дружка.
Жена:
- Снова нажрался! Ты урод!
Муж:
- Повтори ещё пару раз.
- Ты урод! Ты урод!
Муж с гордостью говорит другу:
- Вот видишь, какая у меня жена послушная!

Муж говорит жене:
- Ну, вот опять наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там ещё кое-что осталось!

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог...

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Муж возмущается:
- Блин, ну что это за обед? Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано, что надо взять мяса на десять копеек.

- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь-таки всё получится наоборот?

Жена говорит мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...

- Что с вами, Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Так и разведитесь!
- Пока не могу.
- А что такое?
- Хочу сбросить ещё пять килограммов...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Вась, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Гавканье твоё слушал!

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Две подруги:
- Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Будем квиты.