Анекдоты про мужа и жену

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. На замечания угрожает оставить голодным...

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идёт лишь о парикмахерской.

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... я не замужем.

- Слышал? Вован со своей швеёй развёлся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.

Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи...

- Что делать, если муж охладел?
- Как что? Хоронить.

1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блин!

Купил сам лезвия, пену и носки перед 23 февраля. Поставил жену в тупик!

По большому счету жена меня любит. Причём чем больше счёт, тем больше любит.

Муж говорит жене:
- Что это?
- Уха.
- А почему там свёкла плавает?
- Значит, борщ...
- А что тогда там рыба делает?
- Как что, свёклу кушает!

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

Декабрист рассказывает:
- Но тут приехала жена и испортила всю каторгу...

Муж ломится в запертую дверь:
- Открывай, жена! Все равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери:
- А ты ещё рогами постучи, рогами!

Завидую своей жене - ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...

Муж приносит малышку на кормление:
- Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.

- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съёмной хате?
- 18 лет. А что?

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

Жена с волнением говорит мужу:
- Дорогой, я беременна.
- Вот, от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом:
- Ну что, придётся самому?

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, даже била... Всё равно не верит.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я за, а вот жена - против.

Отбивные получились просто изумительные. И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.

Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
- Не понял!
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Моя жена уверена, что супружеские обязанности - это, прежде всего трезвость.