Анекдоты про мужа и жену

В большом магазине показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие и привлекательные. У подиума среди зрителей - жена и муж. Жена говорит:
- Ну, может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырёх...

Если женщина в кроссовках, значит замужем.

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?
- Ах, перестань, ума не хватает, как мне теперь объяснить, кто ты такая!

Жена сказала засыпающему мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Тот встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?

Пятилетнего мальчика спросили:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Холостяком, как дядя Петя.
Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Пети.

Муж пришёл с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

После развода в суде муж собирает чемодан. Жена:
- Куда же ты уходишь, я ещё не договорила...

- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

- Дорогая, а с презервативом, это ведь не измена, да?
- Ага, муженёк! А сковородой, это не убийство...

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну, жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернётся.
- Ой, да не дай Бог!

Ночь. Жена с мужем в постели.
- Дорогой, я сегодня вычитала, что петух тридцать раз в сутки куриц топчет... Слышишь?
- А петух одну курицу топчет или разных?

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

Жена с мужем разгадывают кроссворд. Жена:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

Муж говорит жене:
- Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
- Я нашла твою заначку.

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - чуть слышно раздался сзади женский голос.