Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про мужа и жену

Свежие анекдоты дня » Про мужа и жену
Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 5 часов.
+14Не смешнойСмешной
Помнится, после первого брака много гулял. Навёрстывал, наверно. Были, в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.
+7Не смешнойСмешной
- Дорогой, у тебя там, в кармане 10 тысяч лежат, можно я их уже взяла?
+13Не смешнойСмешной
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.
+2Не смешнойСмешной
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...
+5Не смешнойСмешной
Муж с женой в постели. Жена начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас придёт Покусяка, она тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко...
- А Пососяка ко мне придёт когда-нибудь?
+3Не смешнойСмешной
- Дорогой, я сбросила два килограмма.
- Смыть не забудь.
+14Не смешнойСмешной
Муж и жена у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.
+23Не смешнойСмешной
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
+26Не смешнойСмешной
- Дорогой! Не выводи себя из меня!
+8Не смешнойСмешной
- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну, скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.
+16Не смешнойСмешной
Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая:
- Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
+9Не смешнойСмешной
Пришёл муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
- На, пей паразит, не обляпайся...
+14Не смешнойСмешной
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
+16Не смешнойСмешной
Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он и говорит:
- Я бы с ней такую произвольную программу откатал!
Жена с кухни:
- Ты сначала обязательную откатай!
+13Не смешнойСмешной
Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".
+21Не смешнойСмешной
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
+12Не смешнойСмешной
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
+25Не смешнойСмешной
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань...", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
- И что это значит? Я что, проститутка? Или школьница? Или страстная медсестра?
+11Не смешнойСмешной
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!
+10Не смешнойСмешной
- Слушай, Ваня, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- Ой, Люся, получается, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
+16Не смешнойСмешной
Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
+18Не смешнойСмешной
Два приятеля выходят из магазина:
- Зачем ты купил такой дорогущий сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
+30Не смешнойСмешной
- Дорогой, ты, где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
+23Не смешнойСмешной
Поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему:
- Ты куда?
- Заткнись дура, некогда, меня жена убьёт!
+34Не смешнойСмешной
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
+35Не смешнойСмешной
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и постоянно крутился где-то рядом? Скажете, что так не бывает? А вы пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
+15Не смешнойСмешной
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Ага, блин, счастливая, он на пузырь просит!
+16Не смешнойСмешной
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
+17Не смешнойСмешной
Жена хвастает подруге:
- С мужем мы живём душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж рассказывает приятелю:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.
+23Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 22