Анекдоты про мужа и жену

Муж ломится в запертую дверь:
- Открывай, жена! Все равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери:
- А ты ещё рогами постучи, рогами!

Завидую своей жене - ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...

Муж приносит малышку на кормление:
- Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.

- Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
- Понятно. А сколько вы уже живете на той съёмной хате?
- 18 лет. А что?

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

По мнению женщины, совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

Жена с волнением говорит мужу:
- Дорогой, я беременна.
- Вот, от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Муж вернулся на день раньше из командировки. В шкафу - никого, под кроватью - никого, на балконе - тоже никого. Жена спрашивает с сарказмом:
- Ну что, придётся самому?

Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Кричала, ругалась, даже била... Всё равно не верит.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я за, а вот жена - против.

Отбивные получились просто изумительные. И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.

Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился.
- Расскажи!
- Приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Какая мечта? Мой муж их побил, гад такой.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
- Не понял!
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Моя жена уверена, что супружеские обязанности - это, прежде всего трезвость.

- Что такое супружеский оральный секс?
- Это когда жена орёт на мужа и получает сексуальное удовлетворение.

Приходит муж с работы, закрывает входную дверь и громко говорит:
- Люся, я голодный как волк, я есть хочу!
Жена из ванной комнаты:
- Ваня, проходи на кухню, там пончики, поешь пока...
Муж:
- Ты что сдурела, ешь, сама свои тампоны, а я в кабак пошёл!

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

Жена говорит мужу:
- Ты зачем утром напился?
- Чтобы вечером голова болела у обоих.

- Холодец будешь есть?
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо! - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прямо терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?

Жена говорит мужу:
- Андрюша, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Саша!

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несёт жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

Муж говорит жене:
- Да, это, правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

- Здорово, Вань! Как дела?
- Да как в сказке!
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба...

Молодая жена говорит мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Двое мужиков сидят в баре.
- Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было моё условие.

Жена говорит мужу-поэту:
- Полей цветы.
Он:
- Лесов деревья!

Муж после скандала с женой говорит:
- Дорогая, как хорошо, что ты не волшебница, ой как хорошо!
- Вася, чего это ты опять такое мелешь?
- Вот была бы ты волшебница, и превратился бы я в козла, недоумка, неудачника...