Анекдоты про мужа и жену

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
- Носки.
- Обязательно было всё портить, блин? На фиг ты вообще угадывать начал?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

Жена ночью в постели говорит мужу:
- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Мы с женой живём вместе уже пятнадцать лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте, что мне делать, может, я ей нравлюсь?

- Ваня, хорошая жена должна быть хозяйкой на кухне, королевой в гостиной и шлюхой в постели.
- Степа, так моя почти такая, она хозяйка в постели, королева на кухне и шлюха в гостиной...

Мужик разговаривает по телефону со своим другом:
- Кажется, мне моя жена изменяет.
- Раньше не замечалось за ней такого, как узнал?
- Ты же знаешь, что мы переехали в другой город, а водопроводчик к нам все тот же ходит...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- А у кого-то сегодня день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Жена перед праздником хлопочет на кухне, звонит мужу:
- Алло, дорогой ты не забыл купить банку солёных огурцов?
- Да дорогая я купил огурцы, а по дороге зашёл в банк.
- Алло, не расслышала, ты что, в банке с огурцами?

На суде:
- Отчего умерла ваша первая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша вторая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша третья жена?
- От сотрясения мозга... Грибы, стерва, есть не захотела.

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками, она заявила, что у неё теперь все есть.

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь - носки снимай!

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж:
- Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
- На фиг надо, я за гитарой!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, представляю, какие страшные мысли появились в твоей голове, когда я на три дня исчезла из дома.
- Да дорогая, я сразу подумал, что ты вернёшься.

- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!

- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.
- Вася, а моя тоже готовить не умеет!

Классический закон: Сумма возраста академика и возраста его супруги все время примерно равна 100...

Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковёр. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!