Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про мужа и жену

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…
0Не смешнойСмешной
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!
0Не смешнойСмешной
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь - носки снимай!
0Не смешнойСмешной
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж:
- Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
- На фиг надо, я за гитарой!
+1Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Дорогой, представляю, какие страшные мысли появились в твоей голове, когда я на три дня исчезла из дома.
- Да дорогая, я сразу подумал, что ты вернёшься.
+1Не смешнойСмешной
- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!
+1Не смешнойСмешной
- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.
- Вася, а моя тоже готовить не умеет!
+1Не смешнойСмешной
Классический закон: Сумма возраста академика и возраста его супруги все время примерно равна 100...
+1Не смешнойСмешной
Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковёр. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
+1Не смешнойСмешной
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
0Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофе мне принести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
0Не смешнойСмешной
- А вот у меня жена, руки дома в кипящую воду опускает, спицы глотает, на гвоздях спит. В общем, все, что угодно! Только заставлять её трудно!
0Не смешнойСмешной
Идёт лекция о вреде алкоголя. Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьёт. Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
0Не смешнойСмешной
После двух недель медового месяца молодожёны зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но давай сначала перекусим...
+2Не смешнойСмешной
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
+1Не смешнойСмешной
Во время бал-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.
+1Не смешнойСмешной
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...
+1Не смешнойСмешной
- А что такое рог изобилия?
- Это когда жена изменяет с миллиардером.
+1Не смешнойСмешной
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что ещё за Маруся?
- Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
+3Не смешнойСмешной
Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перёд.
+1Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11