Анекдоты про мужа и жену

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не!
- А на четыре?
- Не.
- А на КамАЗ?
- А КамАЗ красивый?

Муж утром возвращается от любовницы. У дверей останавливается, трёт рукой белую стену, мажет лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
- Да ладно, хватит врать! Опять всю ночь в бильярд играл?

- Мой муж - как солнышко...
- То есть?
- Вечером пропадает - утром появляется.

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги:
- 1,2,3,4,5.
Не понимая ничего вскакивает, поворачивается к кровати и начинает снова считать:
- 1,2,3,4. Ну вот теперь все нормально!

- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
- Все равно люблю только тебя одного!

Между первой и восьмой... позвони жене домой!

Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон". Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.

Два мужика:
- Не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
- Это значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придёшь, к жене!

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь, оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

Ночь. Жена трясёт мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Муж говорит жене:
- Я снова хочу в Париж...
- А ты что, там уже был?
- Нет, но я же хотел...

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидарасы!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

В ресторане, официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Многоэтажный дом не на шутку всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли на асфальте надпись крупными буквами:
- Я снова спал с твоей женой!