Анекдоты про мужа и жену

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки. Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!".

Жена говорит мужу:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы. Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
- Дорогая, как я тебя понимаю! Я ведь недавно "Мисс Мира" смотрел.

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- А ну посигналь...

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, ещё в города поиграем?

- Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

- Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что тот задавил моего первого.

Муж говорит жене:
- Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушёл от тебя к другой девушке, или к парню?
- Ну, наверное, к парню...
- Тогда у меня для тебя хорошая новость!

На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
- Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
- Что такое, милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
- Уже половина первого, а у меня ни в одном глазу!

Жена, отказавшая мужу в сексе, по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни, и в здравии".

Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж её бьёт. Насреддин накинулся на неё и избил ещё сильнее:
- Если этот мерзавец бьёт мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его сильно отдубасить!

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла! Ни разу никогда не ревновал!
- Ага! Да ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлечённые темы, посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?".

Муж возвращается с работы раньше времени и застаёт жену с незнакомым мужчиной в постели. Жена:
- Знакомьтесь, это мой муж, а это Коля. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях, он говорит: "Делай что хочешь, только отвяжись!".

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...

Жена - мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!