Анекдоты про мужа и жену

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь - носки снимай!

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж:
- Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
- На фиг надо, я за гитарой!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, представляю, какие страшные мысли появились в твоей голове, когда я на три дня исчезла из дома.
- Да дорогая, я сразу подумал, что ты вернёшься.

- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!

- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.
- Вася, а моя тоже готовить не умеет!

Классический закон: Сумма возраста академика и возраста его супруги все время примерно равна 100...

Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковёр. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофе мне принести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

- А вот у меня жена, руки дома в кипящую воду опускает, спицы глотает, на гвоздях спит. В общем, все, что угодно! Только заставлять её трудно!

Идёт лекция о вреде алкоголя. Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьёт. Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

После двух недель медового месяца молодожёны зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но давай сначала перекусим...

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Во время бал-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

- А что такое рог изобилия?
- Это когда жена изменяет с миллиардером.

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что ещё за Маруся?
- Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перёд.