Анекдоты про мужа и жену

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

Жена говорит мужу:
- Ты зачем утром напился?
- Чтобы вечером голова болела у обоих.

- Холодец будешь есть?
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо! - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прямо терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?

Жена говорит мужу:
- Андрюша, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Саша!

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несёт жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

Муж говорит жене:
- Да, это, правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было.

- Здорово, Вань! Как дела?
- Да как в сказке!
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба...

Молодая жена говорит мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Двое мужиков сидят в баре.
- Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было моё условие.

Жена говорит мужу-поэту:
- Полей цветы.
Он:
- Лесов деревья!

Муж после скандала с женой говорит:
- Дорогая, как хорошо, что ты не волшебница, ой как хорошо!
- Вася, чего это ты опять такое мелешь?
- Вот была бы ты волшебница, и превратился бы я в козла, недоумка, неудачника...

- Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
- Что ты врёшь как сивый мерин? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
- Но кто-то же должен купить сливки!

Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена ходила сегодня в парикмахерскую. Я помню, какая она была до. И она реально точно такая же после.

- Ну и как тебе новая жена?
- Оказывается, новая жена - это совсем как новая операционная система. Сначала замечаешь кучу новых достоинств, и уже потом, постепенно, постепенно, по одному, обнаруживаешь дико раздражающие новые недостатки.

Муж подарил жене книгу "Как экономить деньги". В результате бросил курить и похудел на 10 килограмм.

Муж собирается в санаторий. Жена:
- Я очень беспокоюсь за тебя... Я поеду с тобой.
- Дорогая, я же взрослый человек, что со мной может случиться?
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!

Народная мудрость: если на улице мужик бьёт свою бабу, не вмешивайтесь, иначе получите тумаков от обоих!

- На хрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор?
- А на хрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит?

Жена говорит мужу:
- Ты сегодня не работай, и так два дня таксовал, отдохни, давай лучше линолеум постелем.

- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.

Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало...
- Пиво будешь?

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи! Вечером долги не отдают - плохая примета...

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 5 часов.

Помнится, после первого брака много гулял. Навёрстывал, наверно. Были, в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.

- Дорогой, у тебя там, в кармане 10 тысяч лежат, можно я их уже взяла?

- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...