Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про мужа и жену

Свежие анекдоты дня » Про мужа и жену
- Дорогой! Не выводи себя из меня!
+5Не смешнойСмешной
- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну, скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.
+11Не смешнойСмешной
Жена избила своего мужа. Судья просит рассказать, как было дело. Подсудимая:
- Он вызвал меня с работы домой, потом раздел и уложил в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
+5Не смешнойСмешной
Пришёл муж пьяный, говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока. Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
- На, пей паразит, не обляпайся...
+10Не смешнойСмешной
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
+14Не смешнойСмешной
Муж дома смотрит женское одиночное фигурное катание. Понравилась ему одна фигуристка. Он и говорит:
- Я бы с ней такую произвольную программу откатал!
Жена с кухни:
- Ты сначала обязательную откатай!
+10Не смешнойСмешной
Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".
+20Не смешнойСмешной
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
+11Не смешнойСмешной
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
+20Не смешнойСмешной
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань...", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
- И что это значит? Я что, проститутка? Или школьница? Или страстная медсестра?
+10Не смешнойСмешной
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!
+8Не смешнойСмешной
- Слушай, Ваня, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- Ой, Люся, получается, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
+12Не смешнойСмешной
Хороший ты муж или плохой, все равно твоя жена будет чем-нибудь недовольна. А если нет разницы, зачем стараться больше?
+17Не смешнойСмешной
Два приятеля выходят из магазина:
- Зачем ты купил такой дорогущий сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
+27Не смешнойСмешной
- Дорогой, ты, где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
+20Не смешнойСмешной
Поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему:
- Ты куда?
- Заткнись дура, некогда, меня жена убьёт!
+30Не смешнойСмешной
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
+31Не смешнойСмешной
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и постоянно крутился где-то рядом? Скажете, что так не бывает? А вы пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
+15Не смешнойСмешной
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Ага, блин, счастливая, он на пузырь просит!
+16Не смешнойСмешной
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
+16Не смешнойСмешной
Жена хвастает подруге:
- С мужем мы живём душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж рассказывает приятелю:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.
+23Не смешнойСмешной
На женском форуме:
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и так далее. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
+35Не смешнойСмешной
Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?
+23Не смешнойСмешной
В зоопарке женщина очень близко подошла к клетке с гориллой. Самец её хвать, затащил в клетку и имеет по полной программе. Она кричит мужу:
- Вася! Вася! Помоги!
Муж:
- Так ты ему скажи что устала, что у тебя болит голова, и ты хочешь спать!
+7Не смешнойСмешной
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена:
- Что, никак не можешь заснуть?
- Ага!
- А ты посчитай овец до ста.
- Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, подруга Дуська, соседка со второго этажа...
+14Не смешнойСмешной
Муж приходит с работы в два часа ночи, жена лежит в постели и притворяется, что спит. Муж берет стул, садится перед женой и наблюдает. Жена не выдерживает и говорит:
- А ты чего это делаешь?
- Я жду, когда начнётся концерт, и сидеть хочу в первом ряду!
+20Не смешнойСмешной
В большом магазине показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие и привлекательные. У подиума среди зрителей - жена и муж. Жена говорит:
- Ну, может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырёх...
+27Не смешнойСмешной
Если женщина в кроссовках, значит замужем.
+15Не смешнойСмешной
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?
- Ах, перестань, ума не хватает, как мне теперь объяснить, кто ты такая!
+6Не смешнойСмешной
Жена сказала засыпающему мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Тот встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?
+16Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 21