Анекдоты про мужа и жену

Жена сказала засыпающему мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Тот встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?

Пятилетнего мальчика спросили:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Холостяком, как дядя Петя.
Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Пети.

Муж пришёл с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

После развода в суде муж собирает чемодан. Жена:
- Куда же ты уходишь, я ещё не договорила...

- Ты вышла за меня замуж по расчёту!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

- Дорогая, а с презервативом, это ведь не измена, да?
- Ага, муженёк! А сковородой, это не убийство...

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну, жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернётся.
- Ой, да не дай Бог!

Ночь. Жена с мужем в постели.
- Дорогой, я сегодня вычитала, что петух тридцать раз в сутки куриц топчет... Слышишь?
- А петух одну курицу топчет или разных?

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

Жена с мужем разгадывают кроссворд. Жена:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

Муж говорит жене:
- Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
- Я нашла твою заначку.

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - чуть слышно раздался сзади женский голос.

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?
Муж:
- Не, я говорил, что это для тебя!

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня потаскушкой считаешь?

- Какая разница между женой и акулой?
- Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". Из истории болезни в ожоговом отделении.

Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом. Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его задолбала!

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо. Ха-ха-ха! Боже, оказывается, всё было так просто!

Жена говорит мужу:
- Ванечка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками до пола. Выходит из ванной муж и говорит:
- Ну не надо поклонов... скажи просто: доброе утро, царь!

У меня болит спина, жена подарила мне массажный коврик и теперь она всем своим подругам рассказывает: "А у меня муж спит на коврике!".

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...