Анекдоты про мужа и жену

- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

Муж - жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем, я тебе изменил!
- Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и переспала с первым встречным, даже имени его не знаю!
- Милая, первое апреля!
- Не, я 26 марта...

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!

Жена - мужу:
- Была бы птичкой, улетела. Была бы рыбкой, уплыла.
Муж:
- Будешь раком, позови!

- Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
- Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущается:
- Мадам - у нас серьёзное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье.  Жена:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

Один наглый телевизионный сурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!

Муж обращается к жене:
- Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
- Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
- Но ведь у нас их нет.
- Как нет? А я?

Молодая жена говорит мужу:
- Ты поел?
- Да, всё очень вкусно, особенно хлеб из магазина.

- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
- Вдова.

Жена ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даёшь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю СМСки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, шлюха?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты её прячешь?
- В её сумочке.

- Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит - свежаком. Ни разу не подвело.
- Дура. У него там чекушка спрятана.

Объявление: "Отдам мужа в хорошие руки. Бросить жалко, а жить с ним не хочу".

- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что теперь, пусть посуда грязной стоит?

Муж и жена страдают от лёгкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идёт жена. Возвращается и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беременны!

Беседуют два друга:
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

- Где ты был?
- Присутствовал на казни белья!
- Чего?
- Жене помогал белье вешать...

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: "Купи мне новые губки для мытья посуды!".

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- А что, это бывает недостаточно часто?

Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.