Анекдоты про мужа и жену

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шёпотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

- Дорогой, мне нужна новая шуба.
- А чем тебе твоя шуба не нравится?
- Смотри, видишь это пятнышко? Это моль поела!
- Скажите, пожалуйста! Даже моли её шуба нравится, а ей нет!

Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну, разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?

За завтраком жена сердито выговаривает своему мужу:
- А вот с нашей новой соседкой её муж занимается любовью каждый день! А вот ты почему этого не делаешь?
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком?

- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

- А почему тесть называется тестем?
- Он тестил предыдущую версию жены.

Жена с грустью говорит мужу:
- Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!
Муж:
- Я всё равно тебя люблю.
Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит:
- Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!

- Сарочка, вы таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну что я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

Приходит мужик домой поздно вечером, ему открывает дверь жена, злая, со скалкой в руке, и орёт:
- Ну что, козлина! Где был?
- Ой, Люся, на кладбище...
- А что, кто то умер?
- Ой, не поверишь, там все умерли!

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну, ни хрена себе! Это я - ушлёпок? Да я...

- Жена вчера вместе с джинсами стодолларовую купюру постирала... Ну, ничего, жива...
- Жена или купюра?

- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!

- Ой, Катюша, беда у меня... Муж на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завёл!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул!

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

Жена сердится на мужа:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

Во время репетиции к режиссёру подходит секретарь:
- Господин режиссёр, ваша жена просит вас подойти к телефону.
- Она просит? Нет, это - не моя жена!

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Блин, что с машиной?

- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идёт не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну и?
- Кто в шкаф прятаться должен?

С женского форума:
- Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура и убьёт меня.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Глубокой ночью жена будит мужа. Он спрашивает:
- Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

Приезжают муж и жена из роддома. Жена смотрит то на ребёнка, то на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощёчину.
- За что?
- А почему ребёнок на соседку похож?

- Что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если ещё раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если ещё раз?
- Брошу его на хрен! Зачем мне такой муж, который делает из меня проститутку!

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.