Анекдоты про мужчин

Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Я же говорю: "Конец года".

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

- А что ещё можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину!

Если бы мужчин не было, их следовало бы изобрести! Ведь кто-то же должен быть виноватым в том, что ты накосячила!

- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

- Кто такой мужчина?
- Это сильное существо, которое позволяет командовать собой слабому существу.

Мужской храп природа придумала для того, чтобы женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.

Два мужика в парке:
- Ну, давай, наливай...
- Держи, поехали...
- Да, пятница это всегда праздник!
- А ведь сегодня тринадцатое...
- Так ещё и с приключениями!

Бестселлером года стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты, и что потом делать с этим подонком".

Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на неё как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

Мужик в туалете перед писсуаром держит в руках свой член и говорит:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали...
И тут мужик пукает, смотрит на свою попу и говорит:
- А ты заткнись, шлюха!

Мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика...

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящие по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Мужик проснулся утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чего стоим? Кого ждём?

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужчины со списком покупок.

- Мужик, ты пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.

В продаже появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно трахать всю жизнь!

На автобусной остановке стоят два мужика. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему подходит какой-то отморозок с тесаком:
- Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
- Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана наган и спрашивает:
- Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?