Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про мужчин

Свежие анекдоты » Про мужчин
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть другого мужчину?
+3Не смешнойСмешной
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- Ой, как я вам сочувствую, а как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
+12Не смешнойСмешной
Отец говорит сыну:
- Послушай, Денис, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
+13Не смешнойСмешной
Чтобы проверить мужчину на верность, надо задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдёшь, или у меня останешься?
+9Не смешнойСмешной
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
+5Не смешнойСмешной
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
+8Не смешнойСмешной
Мама говорит дочке:
- Бери пример с меня! Я уже двадцать лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
+10Не смешнойСмешной
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
+12Не смешнойСмешной
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
+9Не смешнойСмешной
В парикмахерскую заходит лысый мужчина.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу триста долларов, если вы сделаете так, что моя причёска будет выглядеть как ваша, не причинив мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову наголо.
+13Не смешнойСмешной
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
+10Не смешнойСмешной
Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
- Мужчина, я для вас за пять долларов все, что хотите, сделаю!
Тот чешет затылок, достаёт деньги и говорит ей:
- Выкопай вот здесь траншею!
+5Не смешнойСмешной
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
+9Не смешнойСмешной
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
+10Не смешнойСмешной
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку, говорит:
- Красивый у вас подсвечник!
+11Не смешнойСмешной
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
+10Не смешнойСмешной
Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.
+4Не смешнойСмешной
Жена разгадывает кроссворд. Читает вслух:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж тихо:
- Идиот...
+37Не смешнойСмешной
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел...
+9Не смешнойСмешной
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведённой ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче.
+13Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 16