Анекдоты про мужчин

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

- Кто такой мужчина?
- Это сильное существо, которое позволяет командовать собой слабому существу.

Мужской храп природа придумала для того, чтобы женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.

Два мужика в парке:
- Ну, давай, наливай...
- Держи, поехали...
- Да, пятница это всегда праздник!
- А ведь сегодня тринадцатое...
- Так ещё и с приключениями!

Бестселлером года стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты, и что потом делать с этим подонком".

Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на неё как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

Мужик в туалете перед писсуаром держит в руках свой член и говорит:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали...
И тут мужик пукает, смотрит на свою попу и говорит:
- А ты заткнись, шлюха!

Мужик сказал, и мужик сделал - это два разных мужика...

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящие по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Мужик проснулся утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чего стоим? Кого ждём?

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужчины со списком покупок.

- Мужик, ты пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.

В продаже появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Мужик сказал, мужик по столу кулаком врезал, мужик свои вещи из окна ловит...

- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно трахать всю жизнь!

На автобусной остановке стоят два мужика. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из-за угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему подходит какой-то отморозок с тесаком:
- Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
- Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана наган и спрашивает:
- Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?

Мужик сказал - мужик сделал! Вот поэтому и мужики у нас такие тихие и молчаливые...

Мужчина заходит в аптеку и громко говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица краснеет и шепчет:
- А потише нельзя?
Мужчина:
- Так ведь нет никого!
Продавщица:
- А я?
Мужик интимным голосом:
- Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и всё - я мужик!

Дама в секс-шопе возмущается:
- Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти?

Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!

Жена говорит мужу:
- Все мужики - скоты!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - мужик! Мужик!

- Хорошо тебе рассуждать Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!

Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернётся, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечёт.

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
Другой мужик, доставая пистолет:
- Ну не скажи, не скажи...

- Слушай, Ваня, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Так понимаешь Степан, ведь у мужиков больше голов, а у баб - губ!