Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про мужчин

Свежие анекдоты » Про мужчин
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
+10Не смешнойСмешной
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
+18Не смешнойСмешной
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.
+13Не смешнойСмешной
В автобусе.
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!
+18Не смешнойСмешной
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устаёт ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
+20Не смешнойСмешной
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
- Обслуживаю клиентов, приношу еду.
- Тогда принесите мне жареного цыплёнка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
+8Не смешнойСмешной
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
+14Не смешнойСмешной
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!
+6Не смешнойСмешной
- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
+40Не смешнойСмешной
Закон тюбика для мужчин - из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить ещё немного крема, которого хватит, чтобы побриться. Из этого следует - крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
+8Не смешнойСмешной
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
+23Не смешнойСмешной
- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
+6Не смешнойСмешной
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина.
+7Не смешнойСмешной
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
+13Не смешнойСмешной
Встретились два мужика:
- Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Как завязал? Почему?
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
+26Не смешнойСмешной
Подсказка женщинам. Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
+32Не смешнойСмешной
Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть. Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
+55Не смешнойСмешной
- Мужчина, что вы делаете за моим балконом?
- Держусь.
+8Не смешнойСмешной
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.
+5Не смешнойСмешной
На приём к врачу приходит мужик. Его спрашивают имя. Он:
- П-п-педро П-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
+33Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 26