Анекдоты про мужчин

Иная дама из себя такую Царевну строит… И ведь найдётся же Иван-дурак.

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Женская интуиция, женская интуиция! Фигня по сравнению с мужским чутьём. Мужчина всегда заранее чует, что его будут ругать, потому что женщина интуитивно знает за что!

- Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
- На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел? Нет, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денёк...

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждёт свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждёте ребёнка?
- Нет, я всегда такой толстый...

Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?
- Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала и что?
- Так критические дни у неё!

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка - сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

- А чего это мужчина туда прошёл с пустыми вёдрами, и обратно идёт с пустыми?
- Пиво кончилось.

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе? Мужчина:
- А в которой кофе и в которой чай?

- Соня, я этих мужиков терпеть не могу!
- Что это с тобой Люся?
- Я как увижу симпатичного мужика, так и терпеть не могу!

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.

В кассе железнодорожного вокзала мужчина мычит, показывает кассиру два пальца, затем - характерный жест согнутой правой руки и машет руками как крыльями. Кассирша показывает ему один палец, берет себя за грудь и крутит у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик машет рукой и уходит. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило? Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жёстком вагоне до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого Рога.