- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними хороши быстрые романы. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют родители, но от него изжога. Есть мужики - стейки. С ними всегда офигенно...
- Подруга, так я не пойму, ты мужика хочешь или просто жрать хочешь?
- Подруга, так я не пойму, ты мужика хочешь или просто жрать хочешь?
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- Блин, опять забыл за хлебом сходить.
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- Блин, опять забыл за хлебом сходить.
- Так вот подруга, в жизни ведь как? Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - нет мужика!
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?
- Так, не вынималась...
- Почему так поздно?
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?
- Так, не вынималась...
Мужчины всё-таки странные существа. Сначала говорят "ну я тебя перевоспитаю!", а потом "а ты раньше не была такой ведьмой..."
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
- Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это чёрт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты откуда звонишь?
- Это чёрт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты откуда звонишь?
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!
Мужик тормозит такси. Водитель:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват!
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват!
Мужика простатит от проституток защитит!
В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову! А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову! А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придётся этого ощутить.
- Очень надеюсь, что мне никогда не придётся этого ощутить.
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?
Мужчина, который бахвалится, что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чего ты гонишь? В прошлый же раз смог...
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чего ты гонишь? В прошлый же раз смог...
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо.
Мужчина выходит из магазина и говорит:
- Сил больше нет смотреть на этот понос.
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо.
Мужчина выходит из магазина и говорит:
- Сил больше нет смотреть на этот понос.
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!
- А позолоти ручку!
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.
Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, да и ёлка тут на хрен не нужна была.
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, да и ёлка тут на хрен не нужна была.
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот ещё жук...
Сидит за столом компания:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.