Анекдоты про мужчин

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что бы он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- Всё это отсудит при разводе.

Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.

- Дорогой, в мужиках красота не главное. Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
- Согласен, любимая. Мужик должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не даёт, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Если вас на танец пригласили сразу двое мужчин - не вздумайте отказываться! Начинайте водить хоровод!

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах!

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

В процессе семейной жизни одни мужчины начинают думать - как они промахнулись, другие - вот это попали.

- Настоящий мужчина женщину не ударит!
- Почему так думаешь?
- А вдруг у неё пистолет?

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё ведь весь отпуск ещё впереди.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

- Что бы вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!

Кругом одни проблемы! У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?

Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Я же говорю: "Конец года".

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

- А что ещё можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину!

Если бы мужчин не было, их следовало бы изобрести! Ведь кто-то же должен быть виноватым в том, что ты накосячила!

- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине. Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке. И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.