Анекдоты про мужчин

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
- Мужчина, я для вас за пять долларов все, что хотите, сделаю!
Тот чешет затылок, достаёт деньги и говорит ей:
- Выкопай вот здесь траншею!

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку, говорит:
- Красивый у вас подсвечник!

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

Жена разгадывает кроссворд. Читает вслух:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж тихо:
- Идиот...

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел...

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведённой ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче.

Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.

Женщина любит мужчину за то, что он любит её. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. А вы попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

- У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

- Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Мужчинам на заметку:
- Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все сначала!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один шанс.

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:
- Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то сильно разговорилась!

А что, разве только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке?

Женщины дарят мужчинам на 23 февраля носки для того, чтобы хоть раз в год они их меняли!

Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
- Мужчина, у которого шесть детей.
- Почему?
- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.