Анекдоты про мужчин

В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок и спрашивает:
 - Вы не сходите?
Мужчина видит, что она его горшком тычет и говорит:
- Не, я до дома потерплю...

Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её старой.

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только, кажется, что они живут.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
- А что?
- Да я кактус залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, что сильно.

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто написал мимо унитаза.

Ничто не придаёт мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет, когда истекает срок его ультиматума.

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать.

- Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дизентерии!
- А вам то, что за разница?
- Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идёт в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
- Да я про медсестру говорю!

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно глистам на это как-то пофиг...

Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.

Подходит на улице парень к девушке и задаёт бессмысленный и весьма неожиданный для девушки вопрос:
- Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала?
- Ради чего?

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать? Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами.