Анекдоты про мужчин

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома, и когда его нет дома.

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила  его мать.

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

Мужик стучит в стекло телефонной будки:
- Имейте совесть, заканчивайте!
Прохожий:
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке? Да когда она вошла в будку, ей ещё двадцати не было!

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

- Что такое пожилой возраст для мужчины?
- Это когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами.

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет. Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

Разговаривают две подруги:
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила - большую сумму, потом они сами исчезали...

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц намного меньше, чем расстёгивает... Женщина - наоборот!

В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок и спрашивает:
 - Вы не сходите?
Мужчина видит, что она его горшком тычет и говорит:
- Не, я до дома потерплю...

Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её старой.

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только, кажется, что они живут.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
- А что?
- Да я кактус залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, что сильно.

Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто написал мимо унитаза.

Ничто не придаёт мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

Порядочный мужчина, предложив женщине руку и сердце, никогда не забудет, когда истекает срок его ультиматума.

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы пописать.

- Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дизентерии!
- А вам то, что за разница?
- Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идёт в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
- Да я про медсестру говорю!

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?