Анекдоты про мужчин

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на неё смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно глистам на это как-то пофиг...

Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Дружба между мужчиной и женщиной - это страсть, закатанная в консервную банку... впрок... в голодный год её откроют.

Подходит на улице парень к девушке и задаёт бессмысленный и весьма неожиданный для девушки вопрос:
- Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала?
- Ради чего?

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать? Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем права приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами.

Мужчина пришёл в парикмахерскую побриться. Он предупредил парикмахера, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье. Парикмахер достал небольшой деревянный шар из ящика стола и говорит:
- Никаких проблем! Засуньте его под вашу щёку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздаётся:
- А что, если я проглочу его?
- Никаких проблем! Только принесите его завтра назад, впалые щеки не только у вас!

Любящий вас мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приёмщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приёмщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в лицо.
Приёмщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас полицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг парень замечает, что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки. Парень возмущается:
- Что вам нужно? Идите отсюда!
- Да я бы пошёл, но ключи от квартиры у жены.

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Яна увидела, как бомж вылез из помойки. Ей стало жалко его. Она достала из портфеля яблоко и протянула мужчине.
- Спасибо, тебе девочка! Надеюсь, оно мытое?

Чёрный и белый мужчины заходят в булочную. Чёрный мужчина ворует три небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому:
- Смотри, как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает её и сразу просит следующую, хозяин даёт ему ещё одну, и он снова её съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, тридцать лет, ВИП путана... ещё девственница!