Анекдоты про мужчин

- Что мужчина хочет услышать от девушки?
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, тридцать лет, ВИП путана... ещё девственница!

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

Мужчина с девушкой приходят к нему домой. Он достаёт ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит его она.

Стадии взросления мужчины:
- Он верит в Деда Мороза.
- Он не верит в Деда Мороза.
- Он - Дед Мороз!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздаётся стук в дверь. Мужик:
- Входите.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достаёт бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдёргивает простыню, потом сдёргивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот, засовывает ему в задницу две свечки и говорит:
- Через пятнадцать минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! А скажите мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

- Скажите, Джеймс, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

- Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...

Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи...

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасёшь?
- А какого, простите, хрена они вместе-то плещутся?

Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жён также тщательно, как обычно выбирают автомобили.

Мужчины завели разговор о здоровье. Один говорит:
- Я ни дня не болел, и это потому, что вёл простой, размеренный образ жизни, В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причём ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вам дали такой большой срок?

Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть ваш взгляд будет твёрдым!

В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса". Продавщица:
- А языком пошевелить лень?

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

- Люся, а почему ты каждый раз перед сном говоришь это?
- Что это?
- Хорошо мужикам жить, блин!
- По тому, что каждый вечер вам не приходится засыпать возле волосатой задницы.

Женатому мужчине нужен надёжный тыл, а фронт ему и жена обеспечит.

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. Стюардесса:
- Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче?
- Хорошо...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса видит его в ещё более плачевном состоянии. Она спрашивает:
- Вторую рюмочку?
Мужчина молча кивает головой. И вот стюардесса подходит к пассажиру в третий раз, он весь в слезах и рыдает.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать.
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Самый полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади нежный голос:
- Отгадай кто?
Всегда отвечайте:
- Вася, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.

- Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели хорошие скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...