Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про мужчин

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
+16Не смешнойСмешной
- Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
+9Не смешнойСмешной
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это чёрт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты откуда звонишь?
+17Не смешнойСмешной
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!
+10Не смешнойСмешной
Мужик тормозит такси. Водитель:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват!
+6Не смешнойСмешной
Мужика простатит от проституток защитит!
-3Не смешнойСмешной
В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову! А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
0Не смешнойСмешной
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
+10Не смешнойСмешной
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придётся этого ощутить.
+21Не смешнойСмешной
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
+19Не смешнойСмешной
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?
+6Не смешнойСмешной
Мужчина, который бахвалится, что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.
+13Не смешнойСмешной
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чего ты гонишь? В прошлый же раз смог...
+44Не смешнойСмешной
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
+15Не смешнойСмешной
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо.
Мужчина выходит из магазина и говорит:
- Сил больше нет смотреть на этот понос.
+13Не смешнойСмешной
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!
+56Не смешнойСмешной
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.
+2Не смешнойСмешной
Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
+15Не смешнойСмешной
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, да и ёлка тут на хрен не нужна была.
+24Не смешнойСмешной
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот ещё жук...
+20Не смешнойСмешной
Сидит за столом компания:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
+14Не смешнойСмешной
Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена.
+17Не смешнойСмешной
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
+46Не смешнойСмешной
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
+36Не смешнойСмешной
Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
+6Не смешнойСмешной
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
+24Не смешнойСмешной
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
+27Не смешнойСмешной
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.
+25Не смешнойСмешной
В автобусе.
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!
+22Не смешнойСмешной
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устаёт ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
+25Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 19