Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про мужчин

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.
+15Не смешнойСмешной
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо.
Мужчина выходит из магазина и говорит:
- Сил больше нет смотреть на этот понос.
+13Не смешнойСмешной
Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!
+54Не смешнойСмешной
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.
+2Не смешнойСмешной
Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
+15Не смешнойСмешной
Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, да и ёлка тут на хрен не нужна была.
+24Не смешнойСмешной
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот ещё жук...
+19Не смешнойСмешной
Сидит за столом компания:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?
+14Не смешнойСмешной
Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена.
+17Не смешнойСмешной
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
+45Не смешнойСмешной
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.
+35Не смешнойСмешной
Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
+5Не смешнойСмешной
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
+24Не смешнойСмешной
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!
+27Не смешнойСмешной
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.
+25Не смешнойСмешной
В автобусе.
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!
+20Не смешнойСмешной
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устаёт ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
+25Не смешнойСмешной
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
- Обслуживаю клиентов, приношу еду.
- Тогда принесите мне жареного цыплёнка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
+8Не смешнойСмешной
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
+16Не смешнойСмешной
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!
+6Не смешнойСмешной
- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
+44Не смешнойСмешной
Закон тюбика для мужчин - из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить ещё немного крема, которого хватит, чтобы побриться. Из этого следует - крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
+10Не смешнойСмешной
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
+26Не смешнойСмешной
- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
+7Не смешнойСмешной
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина.
+9Не смешнойСмешной
Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.
+15Не смешнойСмешной
Встретились два мужика:
- Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Как завязал? Почему?
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
+28Не смешнойСмешной
Подсказка женщинам. Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.
+35Не смешнойСмешной
Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть. Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
+55Не смешнойСмешной
- Мужчина, что вы делаете за моим балконом?
- Держусь.
+9Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 19