Если женщина попала в объятия мужчины - значит, мужчина попался!
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!
- Да! Если он был миллиардером!
Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина!
- С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука...
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать "Да!".
Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
- Машка, пробей мужику печень!
- Машка, пробей мужику печень!
Даже у самых умных мужчин могут быть такие глупые проблемы, как завязывание галстуков, например.
- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы снизу!
- Хорошо, теперь вы снизу!
Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало...
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мёртвых помидоров?
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мёртвых помидоров?
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Самые популярные вопросы после прививки.
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...
- Я только взнос за ипотеку заплатить...
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
В автобус заваливает поддатый мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе ещё не началась?
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе ещё не началась?
Прогулки с женой среди изобилия мини-юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.