Анекдоты про мужчин

- Хорошо тебе рассуждать Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!

Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернётся, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечёт.

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
Другой мужик, доставая пистолет:
- Ну не скажи, не скажи...

- Слушай, Ваня, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Так понимаешь Степан, ведь у мужиков больше голов, а у баб - губ!

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

- Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.
- Ой, как я тебя понимаю Люся, если есть мужик - крути мужика, а если нет мужика - так крути обруч.

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принёс букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

В конце логической цепочки "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними хороши быстрые романы. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют родители, но от него изжога. Есть мужики - стейки. С ними всегда офигенно...
- Подруга, так я не пойму, ты мужика хочешь или просто жрать хочешь?

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- Блин, опять забыл за хлебом сходить.

- Так вот подруга, в жизни ведь как? Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - нет мужика!

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?
- Так, не вынималась...

Мужчины всё-таки странные существа. Сначала говорят "ну я тебя перевоспитаю!", а потом "а ты раньше не была такой ведьмой..."

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

- Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это чёрт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты откуда звонишь?

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!

Мужик тормозит такси. Водитель:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват!

Мужика простатит от проституток защитит!

В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову! А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придётся этого ощутить.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

Мужчина, который бахвалится, что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чего ты гонишь? В прошлый же раз смог...

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо.
Мужчина выходит из магазина и говорит:
- Сил больше нет смотреть на этот понос.

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!