Анекдоты про мужчин

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.

Совет девушкам. Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, да и ёлка тут на хрен не нужна была.

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот ещё жук...

Сидит за столом компания:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его!

Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

В автобусе.
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устаёт ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
- А вы зачем в ресторане нужны?
- Обслуживаю клиентов, приношу еду.
- Тогда принесите мне жареного цыплёнка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

Закон тюбика для мужчин - из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить ещё немного крема, которого хватит, чтобы побриться. Из этого следует - крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

Встретились два мужика:
- Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Как завязал? Почему?
- Ну, помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Подсказка женщинам. Если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Нашёл мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть. Трёт час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!

- Мужчина, что вы делаете за моим балконом?
- Держусь.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

На приём к врачу приходит мужик. Его спрашивают имя. Он:
- П-п-педро П-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели, стоящие в углу, потому что это, трындец какое палево.