Анекдоты про мужчин

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пирожные в витринах, одинаковый взгляд?

Мужская мудрость. Всё, что женщина прощает - она тебе ещё припомнит...

Пишет мне сегодня на смартфон какой-то мужчина:
- Привет, детка, что на тебе сегодня?
Отвечаю:
- Два убийства и одно ограбление!
И тишина...

- Я мужчина твоей мечты и хочу быть только с тобой!
- Иди на фиг!
- Вот я тупой... и ты мне на фиг не нужна!
- Подожди! Вернись! Я твоя!

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".

Характер у мужчины должен быть вторым по твёрдости.

Если женщина попала в объятия мужчины - значит, мужчина попался!

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что вы здесь делаете?
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина!

- С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука...

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать "Да!".

Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
- Машка, пробей мужику печень!

Даже у самых умных мужчин могут быть такие глупые проблемы, как завязывание галстуков, например.

- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы снизу!

Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало...

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мёртвых помидоров?

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Самые популярные вопросы после прививки.
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...

Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

В автобус заваливает поддатый мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе ещё не началась?

Прогулки с женой среди изобилия мини-юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.

Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит:
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну, тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал и говорит:
- Хочу, говорит, чтобы у меня всё было!
- Хорошо, мужик. У тебя всё было!