Анекдоты про мужчин

Даже у самых умных мужчин могут быть такие глупые проблемы, как завязывание галстуков, например.

- Мужчина, уступите мне место?
- Хорошо, теперь вы снизу!

Он курил "Парламент", но в парламент не попал. Ел масло "Президент", но президентом не стал. И только пиво "Козел" реально действовало...

Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
- Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
- Ты что! Будешь пить кровь мёртвых помидоров?

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Самые популярные вопросы после прививки.
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

- Мужчина, голым в банк нельзя!
- Я только взнос за ипотеку заплатить...

Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

В автобус заваливает поддатый мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе ещё не началась?

Прогулки с женой среди изобилия мини-юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.

Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит:
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну, тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал и говорит:
- Хочу, говорит, чтобы у меня всё было!
- Хорошо, мужик. У тебя всё было!

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный...
- Колобок - это ты?

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Мужика нужно находить из другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Женщина с мужчиной в постели:
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Ещё бы! Я за него 5 лет отсидел!

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Ничто так не украшает женщину, как пол-литра водки в желудке мужчины.

- А как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.