Прогулки с женой среди изобилия мини-юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и ещё хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит:
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну, тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал и говорит:
- Хочу, говорит, чтобы у меня всё было!
- Хорошо, мужик. У тебя всё было!
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну, тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал и говорит:
- Хочу, говорит, чтобы у меня всё было!
- Хорошо, мужик. У тебя всё было!
Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный...
- Колобок - это ты?
- Маленький, толстый, очень общительный...
- Колобок - это ты?
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
Мужика нужно находить из другого района, чтобы у тебя всегда была горячая вода летом.
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.
Женщина с мужчиной в постели:
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Ещё бы! Я за него 5 лет отсидел!
- Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
- Ещё бы! Я за него 5 лет отсидел!
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
Ничто так не украшает женщину, как пол-литра водки в желудке мужчины.
- А как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Хорошо вам, меня так она вообще убивает...
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Хорошо вам, меня так она вообще убивает...
- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...
- Не могу. У меня больше нет денег...
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.
Два мужика воруют картошку с поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Блин, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Блин, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.
Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и вкусно готовлю!
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке и говорит:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке и говорит:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
У мужчины, появляющегося под утро, домой, просыпается талант сказочника.
Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.