Анекдоты про мужчин

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, извращенец - короче нормальный мужик.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, стукач, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина:
- Я так замёрзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
- А может, проведём эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, не выпендривайся, и сама иди к проводнику.

По Дарвину мужчина - животное, по Фрейду - просто скотина.

- Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
- Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

Мужчина сначала женится на хорошенькой женщине, а потом ищет в ней ум.

- Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
- Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

- Чем отличается девичник от бабника?
- Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Богатые мужчины старыми не бывают.

Мужчины говорят: "Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!". А как напьются: "Зая, забери меня!".

В переполненном троллейбусе.
- Куда ты свои копыта ставишь козёл небритый!
- Пардон мадам.
- О, мужчина вы француз!
- Ну, так ясен пень... твою мать!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена... ни хрена...
За соседним столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня  ни хрена... ни хрена...

Настоящий мужчина - это тот, кому все по плечу, а не по барабану.

- Доктор, а правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы - да.

Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато частенько возвращаются с работы как с праздника.

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссёр.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор зоопарка.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

- Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?
- Потому что других не имеет.

Вопрос мужчины на женском форуме о здоровом питании:
- Сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
- Сколько дадут!

Козлом обычно называют того, кто нашёл себе другую козу.

Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
- И какой же?
- Я привожу тебя домой, мы занимаемся любовью, и ты исчезаешь!

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Попала как то женская клетка в мужской мозг, ходит там по пустым лабиринтам и никого не находит. Вдруг ей встречается одна единственная мужская клетка, вся взмыленная, нервная, куда-то торопится. Подлетает к женской и кричит с нескрываемым удивлением:
- Ты что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!

Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны пока незнакомцы...