Анекдоты про мужчин

Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и вкусно готовлю!

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке и говорит:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

У мужчины, появляющегося под утро, домой, просыпается талант сказочника.

Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.

- Ну, вот, если есть "печалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская печалька.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идёшь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.

Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идёт женщина:
- О... Мужчинка... Ничей... Такси!

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, извращенец - короче нормальный мужик.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, стукач, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина:
- Я так замёрзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
- А может, проведём эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, не выпендривайся, и сама иди к проводнику.

По Дарвину мужчина - животное, по Фрейду - просто скотина.

- Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
- Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

Мужчина сначала женится на хорошенькой женщине, а потом ищет в ней ум.

- Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
- Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

- Чем отличается девичник от бабника?
- Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...

Богатые мужчины старыми не бывают.

Мужчины говорят: "Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!". А как напьются: "Зая, забери меня!".

В переполненном троллейбусе.
- Куда ты свои копыта ставишь козёл небритый!
- Пардон мадам.
- О, мужчина вы француз!
- Ну, так ясен пень... твою мать!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена... ни хрена...
За соседним столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня  ни хрена... ни хрена...