Анекдоты про мужчин

Достал из шкафа для примерки все свои летние вещи. Что могу сказать: по размеру мне только полотенце...

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Хорошо вам, меня так она вообще убивает...

- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.

Два мужика воруют картошку с поля. Один другого спрашивает:
- А что ты со своей картошкой будешь делать?
- Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
- Блин, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.

Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и вкусно готовлю!

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке и говорит:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

У мужчины, появляющегося под утро, домой, просыпается талант сказочника.

Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.

- Ну, вот, если есть "печалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская печалька.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идёшь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.

Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идёт женщина:
- О... Мужчинка... Ничей... Такси!

Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам.

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

Коротко о себе: эгоист, алкоголик, извращенец - короче нормальный мужик.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, стукач, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!

Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина:
- Я так замёрзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
- А может, проведём эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, не выпендривайся, и сама иди к проводнику.

По Дарвину мужчина - животное, по Фрейду - просто скотина.

- Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
- Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

Мужчина сначала женится на хорошенькой женщине, а потом ищет в ней ум.

- Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
- Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

- Чем отличается девичник от бабника?
- Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...