Мужчины говорят: "Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой!". А как напьются: "Зая, забери меня!".
В переполненном троллейбусе.
- Куда ты свои копыта ставишь козёл небритый!
- Пардон мадам.
- О, мужчина вы француз!
- Ну, так ясен пень... твою мать!
- Куда ты свои копыта ставишь козёл небритый!
- Пардон мадам.
- О, мужчина вы француз!
- Ну, так ясен пень... твою мать!
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена... ни хрена...
За соседним столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хрена... ни хрена...
- Ни хрена... ни хрена...
За соседним столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли бы вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни хрена... ни хрена...
Настоящий мужчина - это тот, кому все по плечу, а не по барабану.
- Доктор, а правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае, вдовы - да.
- Во всяком случае, вдовы - да.
Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато частенько возвращаются с работы как с праздника.
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссёр.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор зоопарка.
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссёр.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор зоопарка.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?
- Потому что других не имеет.
- Потому что других не имеет.
Вопрос мужчины на женском форуме о здоровом питании:
- Сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
- Сколько дадут!
- Сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
- Сколько дадут!
Козлом обычно называют того, кто нашёл себе другую козу.
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
- И какой же?
- Я привожу тебя домой, мы занимаемся любовью, и ты исчезаешь!
- И какой же?
- Я привожу тебя домой, мы занимаемся любовью, и ты исчезаешь!
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Попала как то женская клетка в мужской мозг, ходит там по пустым лабиринтам и никого не находит. Вдруг ей встречается одна единственная мужская клетка, вся взмыленная, нервная, куда-то торопится. Подлетает к женской и кричит с нескрываемым удивлением:
- Ты что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!
- Ты что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!
Стала замечать, что прекрасные незнакомцы прекрасны пока незнакомцы...
Девушке гораздо удобней ездить на мужчине с машиной.
Мужик стоит под окном роддома и кричит:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Народ, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой от пота ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
- Народ, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой от пота ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
Женщины попытались представить себе мир без мужчин. Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и ненужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!
- А какое самое неприятное слово от женщины для мужчины?
- Ещё!
- Ещё!
Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
- А какой самый позор для мужчины?
- Не уместиться в шкафу.
- Не уместиться в шкафу.
Мужчина пришёл в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью".
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью".
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.
Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...
Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу".
Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу, женат, не женат?
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
- Интересно, а что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?
- Интересно, а что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?