Анекдоты про мужчин

Девушке гораздо удобней ездить на мужчине с машиной.

Мужик стоит под окном роддома и кричит:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Народ, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой от пота ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!

Женщины попытались представить себе мир без мужчин. Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и ненужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!

- А какое самое неприятное слово от женщины для мужчины?
- Ещё!

Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!

- А какой самый позор для мужчины?
- Не уместиться в шкафу.

Мужчина пришёл в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью".
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...

Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу".

Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
- Гражданка, звоните в милицию.
- При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу, женат, не женат?

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
- Интересно, а что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются. А стоит сказать - "постоянный" пугаются.

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
- Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Женщины, как дети, любят говорить "нет", а мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Женщина говорит мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
- Ну... да...
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Парень разговаривает с подружкой:
- А ты можешь сказать, почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

Бабушки на лавочке:
- Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе?
- Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно, что потаскун.

Молодая женщина рассказывает подруге:
- Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул...
- Что такое, подруга?
- Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!
- Вау, так это же крутая тачка!
- Да, но он первый её владелец!