Анекдоты про мужчин

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
- Интересно, а что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю?

Гражданский брак - это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина - что он свободен!

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

На первом свидании:
- Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
- А ты что, храпишь?
- А ты что, спать со мной собралась?

Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Странные мужчины, говоришь им, что "ты временный", обижаются. А стоит сказать - "постоянный" пугаются.

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
- Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Женщины, как дети, любят говорить "нет", а мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Женщина говорит мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
- Ну... да...
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Парень разговаривает с подружкой:
- А ты можешь сказать, почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

Бабушки на лавочке:
- Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе?
- Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно, что потаскун.

Молодая женщина рассказывает подруге:
- Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул...
- Что такое, подруга?
- Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!
- Вау, так это же крутая тачка!
- Да, но он первый её владелец!

Лучший витамин, придуманный для женщины природой - это любящий мужчина!

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть её, и все!

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не перегрело голову.

- Мужчина, что вы всё время мне подмигиваете?
- Я не подмигиваю, у меня нервный тик.
- Нет, вы подмигиваете... я уже настроилась!

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Алкоголь стопудово полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, так один мужчина из города сбегает...

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за десять секунд.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!