Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про мужчин

Муж говорит жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
+21Не смешнойСмешной
Мужчины, если в семье складывается конфликтная ситуация, спросите себя:
- Ты хочешь быть прав или счастлив?
+27Не смешнойСмешной
Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.
+15Не смешнойСмешной
Красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встаёт и говорит:
- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы очень неудобно.
+44Не смешнойСмешной
Стюардессам очень легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
+21Не смешнойСмешной
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладёт ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки.
+33Не смешнойСмешной
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть другого мужчину?
+27Не смешнойСмешной
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- Ой, как я вам сочувствую, а как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
+27Не смешнойСмешной
Отец говорит сыну:
- Послушай, Денис, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
+27Не смешнойСмешной
Чтобы проверить мужчину на верность, надо задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдёшь, или у меня останешься?
+24Не смешнойСмешной
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
+18Не смешнойСмешной
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.
+23Не смешнойСмешной
Мама говорит дочке:
- Бери пример с меня! Я уже двадцать лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
+21Не смешнойСмешной
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
+26Не смешнойСмешной
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
+21Не смешнойСмешной
В парикмахерскую заходит лысый мужчина.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу триста долларов, если вы сделаете так, что моя причёска будет выглядеть как ваша, не причинив мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову наголо.
+38Не смешнойСмешной
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
+19Не смешнойСмешной
Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
- Мужчина, я для вас за пять долларов все, что хотите, сделаю!
Тот чешет затылок, достаёт деньги и говорит ей:
- Выкопай вот здесь траншею!
+18Не смешнойСмешной
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
+21Не смешнойСмешной
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
+19Не смешнойСмешной
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку, говорит:
- Красивый у вас подсвечник!
+26Не смешнойСмешной
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
+22Не смешнойСмешной
Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.
+11Не смешнойСмешной
Жена разгадывает кроссворд. Читает вслух:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж тихо:
- Идиот...
+54Не смешнойСмешной
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел...
+19Не смешнойСмешной
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведённой ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче.
+22Не смешнойСмешной
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
+24Не смешнойСмешной
Женщина мужчину не слышит, а мужчина женщину слышит, но не понимает.
+13Не смешнойСмешной
Женщина любит мужчину за то, что он любит её. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
+4Не смешнойСмешной
Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. А вы попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.
+9Не смешнойСмешной
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 19