Анекдоты про мужчин

Женщина говорит мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
- Ну... да...
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Парень разговаривает с подружкой:
- А ты можешь сказать, почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

Бабушки на лавочке:
- Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе?
- Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно, что потаскун.

Молодая женщина рассказывает подруге:
- Познакомилась я по интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Блин, чёрт меня дёрнул...
- Что такое, подруга?
- Представляешь, он припёрся на Мерседесе 1940 года выпуска!
- Вау, так это же крутая тачка!
- Да, но он первый её владелец!

Лучший витамин, придуманный для женщины природой - это любящий мужчина!

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть её, и все!

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не перегрело голову.

- Мужчина, что вы всё время мне подмигиваете?
- Я не подмигиваю, у меня нервный тик.
- Нет, вы подмигиваете... я уже настроилась!

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Алкоголь стопудово полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, так один мужчина из города сбегает...

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за десять секунд.

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины.

- Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?
- Хочу!
- За мужчину!

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Народная примета. Продажные женщины больше всего возмущаются неплатёжеспособными мужчинами.

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради неё готов расстаться со своими миллионами.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

- Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы, не те...

Настоящий мужской поцелуй это как короткое замыкание, после которого перегорают все женские предохранители.

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.