Анекдоты про музыкантов

Красота - это услада для глаз. Музыка - для ушей. Хорошая книга - для ума. Вкусная еда - для желудка. И только заднице ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.

В детстве мне купили пианино и отдали учиться в музыкальную школу. Как то вечером я сел поиграть после занятий в школе. Тут зашёл в комнату отец, подошёл ко мне, погладил по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" ушёл, плотно закрыв за собой все двери...

В будние дни, каждое утро, я исполняю танец "семь сорок". Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блин, где ключи?".

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

Стриптиз для нудистов - женщина медленно одевается под музыку.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Встречаются два еврея-музыканта:
- Моисеевич, ты сейчас, где работаешь?
- Так в оркестре "Русские виртуозы".
- Да как же ты попал то туда, ведь туда берут только русских?
- Арон, так я сменил имя и фамилию.
- И как же теперь тебя зовут?
- Вася Иванов.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё три этажа.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- А что таки мало? Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё.

Любимая женщина - это, как семь нот... Вроде ноты одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

Если архитектура - застывшая музыка, то у нас в основном строят блатнячок.

Дирижёр нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петриашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Наушники - в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

Слушай маму, музыку и сердце, остальные несут бред.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской...

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит, вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

Поссать и не пёрнуть, всё равно, что свадьба без музыки.

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дёшево. Самовывоз из соседней квартиры.

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

Экзамен на музыкальный слух:
- Ты отвернёшься, мы нажмём клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой. Но только когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

Рок-музыкант - это, прежде всего творческая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло.

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.