Анекдоты про музыкантов

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё три этажа.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- А что таки мало? Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё.

Любимая женщина - это, как семь нот... Вроде ноты одни и те же, а каждую ночь новая музыка.

Если архитектура - застывшая музыка, то у нас в основном строят блатнячок.

Дирижёр нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петриашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.

Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Наушники - в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

Слушай маму, музыку и сердце, остальные несут бред.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской...

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит, вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

Поссать и не пёрнуть, всё равно, что свадьба без музыки.

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дёшево. Самовывоз из соседней квартиры.

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

Экзамен на музыкальный слух:
- Ты отвернёшься, мы нажмём клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой. Но только когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

Рок-музыкант - это, прежде всего творческая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло.

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он, наконец, произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумлённо спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?

- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, в таких условиях совершенно невозможно работать удалённо.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко занимались любовью.
- А вот не надо сочинять, я только сегодня утром из командировки...

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

Есть у блютус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!