Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про музыкантов

Свежие анекдоты дня » Про музыкантов
- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!
+9Не смешнойСмешной
Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
-3Не смешнойСмешной
Экзамен на музыкальный слух:
- Ты отвернёшься, мы нажмём клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!
+11Не смешнойСмешной
Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой. Но только когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.
+10Не смешнойСмешной
Рок-музыкант - это, прежде всего творческая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло.
+7Не смешнойСмешной
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.
+13Не смешнойСмешной
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он, наконец, произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумлённо спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?
+5Не смешнойСмешной
А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?
+20Не смешнойСмешной
- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!
+10Не смешнойСмешной
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, в таких условиях совершенно невозможно работать удалённо.
+5Не смешнойСмешной
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
+6Не смешнойСмешной
- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко занимались любовью.
- А вот не надо сочинять, я только сегодня утром из командировки...
+16Не смешнойСмешной
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
+33Не смешнойСмешной
Есть у блютус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
+10Не смешнойСмешной
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
+15Не смешнойСмешной
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка, я вообще не секу.
+18Не смешнойСмешной
Музыкант спрашивает у музыкального критика:
- А вот эту мою новую песню вы бы к какому жанру отнесли?
- Я бы отнёс её в спичечном коробке на анализы.
+15Не смешнойСмешной
Половина русских реперов поют про то, как они поют реп.
+7Не смешнойСмешной
Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл.
+20Не смешнойСмешной
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают:
- Дип Перпл...
- О, Дип Перпл, да, да...
- Депеш Мод...
- О, Депеш Мод, да, да...
Первый, смотрит второму на сигарету и говорит:
- Пепел сбей.
- О, Пепелс Бей, да, да...
+10Не смешнойСмешной
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
+15Не смешнойСмешной
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
+21Не смешнойСмешной
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребёнок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
+5Не смешнойСмешной
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни...
+15Не смешнойСмешной
В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.
+5Не смешнойСмешной
Орган... Это был быстрый тест на то, кто вы - музыкант, врач или юрист.
+10Не смешнойСмешной
К музыкантам в ресторане подходит мужик и говорит клавишнику:
- Спойте мне про китайского казака!
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
+10Не смешнойСмешной
- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...
+1Не смешнойСмешной
Разговаривают два музыканта:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А тёща?
- Тёща у неё на разогреве.
+10Не смешнойСмешной
- Вовочка, а ты знаешь, на какие жанры делится музыка?
- Да, хорошо знаю! Лёгкая музыка - это скрипка, саксофон, флейта, гитара. Тяжёлая музыка - это рояль, пианино, арфа.
- Интересная классификация. А почему ты так считаешь?
- Так говорит мой папа.
- Вова, а кто твой отец?
- Он грузчик.
+20Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5