Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про музыкантов

- Отстань! Кому говорят! Надо же, пристал как Лист к Шопену...
0Не смешнойСмешной
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
+4Не смешнойСмешной
Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.
+3Не смешнойСмешной
Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
+3Не смешнойСмешной
В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены:
- Дорогая, не поздно ли мне в моём возрасте научиться на нём играть?
- Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.
-2Не смешнойСмешной
Он довольно прилично пел и играл на гитаре, но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.
+2Не смешнойСмешной
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
+14Не смешнойСмешной
Я начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
+12Не смешнойСмешной
Скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля, по мнению грузчиков.
+15Не смешнойСмешной
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...
+18Не смешнойСмешной
- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
+6Не смешнойСмешной
На репетиции певец спрашивает у музыкантов:
- Господа, как вам сегодня мой вокал?
- Соответствует, если написать слово раздельно!
+9Не смешнойСмешной
Музыкант звонит другу:
- Что сейчас слушаешь?
- Хор танцующих молекул!
- Чего..., это что, новая группа?
- Чайник кипит!
+25Не смешнойСмешной
На репетиции дирижёр, недовольный игрой виолончелиста, говорит:
- Любезный, а вам известно, что если музыкант ни на что не способен, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком!
- Да, мне известно, что если он не справляется и с барабаном, то ему выдают одну палочку, и он становится дирижёром!
+88Не смешнойСмешной
Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
- Вы хорошую музыку любите?
- Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!
+69Не смешнойСмешной
Дирижёру снится, что все музыканты играют, кто во что горазд. Просыпается, а оно так и есть.
+10Не смешнойСмешной
- Андрюша, пошли играть на скрипке!
- Дедушка, сегодня ты меня уже бил!
-30Не смешнойСмешной
Выступает вокально-инструментальный ансамбль, музыканты с большого бодуна, вокалист не помнит слова, подходит к клавишнику:
- Напомни второй куплет!
- Не мешай, сейчас моя партия!
Вокалист бежит к гитаристу. Тот:
- Отстань, у меня сложное соло!
Певец несется к ударнику. Тот:
- А в какой песне?
+18Не смешнойСмешной
- Папа, а кем тетя Роза работает?
- Она музыковед!
- Пап, так музыковед - это же мужчина, а она значит - музыковедьма!
+24Не смешнойСмешной
Конферансье выходит на сцену и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня, младу младешеньку", обработал Шостакович!
+28Не смешнойСмешной
1 2 3