Анекдоты про музыкантов

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.

Экзамен на музыкальный слух:
- Ты отвернёшься, мы нажмём клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой. Но только когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

Рок-музыкант - это, прежде всего творческая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло.

Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он, наконец, произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумлённо спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?

- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, в таких условиях совершенно невозможно работать удалённо.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко занимались любовью.
- А вот не надо сочинять, я только сегодня утром из командировки...

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

Есть у блютус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка, я вообще не секу.

Музыкант спрашивает у музыкального критика:
- А вот эту мою новую песню вы бы к какому жанру отнесли?
- Я бы отнёс её в спичечном коробке на анализы.

Половина русских реперов поют про то, как они поют реп.

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всё потому, что я не пошёл.

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают:
- Дип Перпл...
- О, Дип Перпл, да, да...
- Депеш Мод...
- О, Депеш Мод, да, да...
Первый, смотрит второму на сигарету и говорит:
- Пепел сбей.
- О, Пепелс Бей, да, да...

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребёнок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни...

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

Орган... Это был быстрый тест на то, кто вы - музыкант, врач или юрист.

К музыкантам в ресторане подходит мужик и говорит клавишнику:
- Спойте мне про китайского казака!
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

Разговаривают два музыканта:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А тёща?
- Тёща у неё на разогреве.

- Вовочка, а ты знаешь, на какие жанры делится музыка?
- Да, хорошо знаю! Лёгкая музыка - это скрипка, саксофон, флейта, гитара. Тяжёлая музыка - это рояль, пианино, арфа.
- Интересная классификация. А почему ты так считаешь?
- Так говорит мой папа.
- Вова, а кто твой отец?
- Он грузчик.