Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про музыкантов

Свежие анекдоты дня » Про музыкантов
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребёнок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.
+3Не смешнойСмешной
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни...
+10Не смешнойСмешной
В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.
+5Не смешнойСмешной
Орган... Это был быстрый тест на то, кто вы - музыкант, врач или юрист.
+8Не смешнойСмешной
К музыкантам в ресторане подходит мужик и говорит клавишнику:
- Спойте мне про китайского казака!
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
+7Не смешнойСмешной
- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...
-1Не смешнойСмешной
Разговаривают два музыканта:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как жена?
- Каждый день концерты устраивает.
- А тёща?
- Тёща у неё на разогреве.
+12Не смешнойСмешной
- Вовочка, а ты знаешь, на какие жанры делится музыка?
- Да, хорошо знаю! Лёгкая музыка - это скрипка, саксофон, флейта, гитара. Тяжёлая музыка - это рояль, пианино, арфа.
- Интересная классификация. А почему ты так считаешь?
- Так говорит мой папа.
- Вова, а кто твой отец?
- Он грузчик.
+16Не смешнойСмешной
- А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!
+11Не смешнойСмешной
В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
+27Не смешнойСмешной
- Блин, кашель замучил, чихаю и насморк как из ведра, а лекарства не помогают!
- Сходи на концерт симфонической музыки или в театр.
- Зачем?
- Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
+10Не смешнойСмешной
- Какая разница между хорошим дирижёром и плохим? - спросили как-то у знаменитого немецкого дирижёра и пианиста Ганса фон Бюлова.
- Хороший дирижёр держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
+10Не смешнойСмешной
Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?
+1Не смешнойСмешной
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда что будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
+5Не смешнойСмешной
Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского, правда, великолепно?
- А чего на пластинке "Лед Зеппелин" написано?
- Ой, чёрт, вечно я их путаю.
0Не смешнойСмешной
До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
+28Не смешнойСмешной
Из-за тонировки и громкой музыки армянский космический корабль пролетел мимо Луны.
+33Не смешнойСмешной
Два медведя на пасеке мёд воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой? Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
+8Не смешнойСмешной
- Сейчас певцы, музыканты до хрена получают, не то, что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Так тоже до хрена, не меньше 15 суток.
+26Не смешнойСмешной
Поп-певица в гримёрной:
- Ой, Вадик, ой, родненький! Да на кого же ты покинул меня, несчастную? Да как же мне жить-то без тебя, хороший ты мой? И пальчиков-то мне не хватает тонких и нежных твоих! Ой, Вадик, родненький!
Заходит администратор:
- Что с вами, что случилось?
Певица:
- Ой, горе у меня, такое горе! Мой аккомпаниатор ушёл туда, откуда не возвращаются, ушёл в джаз...
-3Не смешнойСмешной
Однажды разъярённая толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
+16Не смешнойСмешной
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
+44Не смешнойСмешной
Музыка была лучше и душевнее в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
+30Не смешнойСмешной
Встречаются две девушки:
- А у тебя парень есть?
- Есть, только, как я с ним мучаюсь!
- А что такое?
- Да проблема в том, что он музыкант, на валторне играет, и когда мы с ним целуемся, он мне руку в попу засовывает.
-16Не смешнойСмешной
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
+24Не смешнойСмешной
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться:
- Работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Клавишник:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
+18Не смешнойСмешной
На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
+13Не смешнойСмешной
Парень с девушкой целуются на диване. Она:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
- Давай!
Девушка встаёт и включает марш Мендельсона...
+16Не смешнойСмешной
- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трёх зрителей...
+23Не смешнойСмешной
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
+15Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5