Анекдоты про музыкантов

Встречаются два старых друга, оба джазовые музыканты.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил...
- Так это был ты?!

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбается. Разозлённый композитор рявкает:
- Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Как это было прекрасно!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.

Пьяный барабанщик, в три часа ночи перепутав барабан с батареей, два часа не давал заснуть всему дому...

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шёпотом:
- Что, пацаны, не получается?

Музыкант, играющий на ложках, спрашивает у балалаечника:
- Вань, а ты на скрипке играть умеешь?
- Не знаю Вася, не пробовал.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видел вашу арфу!
- Чудак, арфа в гробу, это же фортепьяно!

- Отстань! Кому говорят! Надо же, пристал как Лист к Шопену...

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.

Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

В антикварном магазине муж увидел кларнет и спрашивает у жены:
- Дорогая, не поздно ли мне в моём возрасте научиться на нём играть?
- Тебе-то не поздно, но, боюсь, мне уже поздно тебя слушать.

Он довольно прилично пел и играл на гитаре, но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Я начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.