Анекдоты про музыкантов

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

В похоронном бюро: "С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее".

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы охренел от таких перемен!

- А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?
- Нет, на пьянку с гитарой...

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

- Кстати о музыке. Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Филармония. Полный зал. Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза - просто офигенно!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!

Судьба барабанщика - смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты ещё и проснулся, когда она брала верхнее "Си" и сказал: "Выпустите собаку".

Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.

Закон шоу-бизнеса - чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Поп-музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка... Классический музыкант не знает, какой будет его следующая партия... Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота.

Джазовый пианист как-то был приглашён в классический оркестр, оставшийся без солиста. Дирижёр, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлён, что он вообще явился. Однако у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причём указал на ошибки в нотах. Дирижёр в антракте пошёл выражать восхищение:
- Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к вам враждебно, но то, что вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
- Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать, что у меня сегодня ещё одна халтура, так вот сейчас придёт моя замена.

- Ваня, ты же классный барабанщик, за что же музыканты выперли тебя из группы?
- Ой, Стёпа, они сказали, что их утомили мои виртуозные и неожиданные импровизации со сменой ритма и размера!

Дирижёр оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьёт в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!".

Мама просит Вовочку:
- Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
- А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".