Анекдоты про музыкантов

Закон шоу-бизнеса - чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Поп-музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка... Классический музыкант не знает, какой будет его следующая партия... Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота.

Джазовый пианист как-то был приглашён в классический оркестр, оставшийся без солиста. Дирижёр, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлён, что он вообще явился. Однако у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причём указал на ошибки в нотах. Дирижёр в антракте пошёл выражать восхищение:
- Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к вам враждебно, но то, что вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
- Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать, что у меня сегодня ещё одна халтура, так вот сейчас придёт моя замена.

- Ваня, ты же классный барабанщик, за что же музыканты выперли тебя из группы?
- Ой, Стёпа, они сказали, что их утомили мои виртуозные и неожиданные импровизации со сменой ритма и размера!

Дирижёр оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьёт в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!".

Мама просит Вовочку:
- Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
- А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Музыкант репетирует дома, тут вдруг соседи в стенку стучат. Он играет тише, соседи продолжают. Он вообще не играет, а соседи все стучат. Что делать, идёт извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
- Извини, сосед, сейчас ещё одну полочку прибью и стучать перестану.

Недавно для себя подметил, что в современной музыке так много странных звуков, что порой приходится убавлять громкость, чтобы понять все ли в порядке с двигателем или подвеской и не оттуда ли раздаётся этот шум.

Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

Встречаются два старых друга, оба джазовые музыканты.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил...
- Так это был ты?!

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбается. Разозлённый композитор рявкает:
- Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Как это было прекрасно!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.

Пьяный барабанщик, в три часа ночи перепутав барабан с батареей, два часа не давал заснуть всему дому...