Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про музыкантов

Свежие анекдоты дня » Про музыкантов
Музыка была лучше и душевнее в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
+8Не смешнойСмешной
Встречаются две девушки:
- А у тебя парень есть?
- Есть, только, как я с ним мучаюсь!
- А что такое?
- Да проблема в том, что он музыкант, на валторне играет, и когда мы с ним целуемся, он мне руку в попу засовывает.
-11Не смешнойСмешной
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
+14Не смешнойСмешной
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться:
- Работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Клавишник:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
+12Не смешнойСмешной
На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
+9Не смешнойСмешной
Парень с девушкой целуются на диване. Она:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
- Давай!
Девушка встаёт и включает марш Мендельсона...
+13Не смешнойСмешной
- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трёх зрителей...
+16Не смешнойСмешной
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
+9Не смешнойСмешной
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4 симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит эту симфонию?
+21Не смешнойСмешной
- Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
- Да ты только глянь, как она смотрит на препода!
-4Не смешнойСмешной
- Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки!
+5Не смешнойСмешной
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
+28Не смешнойСмешной
В похоронном бюро: "С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее".
+11Не смешнойСмешной
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы охренел от таких перемен!
+52Не смешнойСмешной
- А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?
+45Не смешнойСмешной
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.
+29Не смешнойСмешной
Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?
- Нет, на пьянку с гитарой...
+25Не смешнойСмешной
Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
+12Не смешнойСмешной
- Кстати о музыке. Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
+38Не смешнойСмешной
Филармония. Полный зал. Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза - просто офигенно!
+59Не смешнойСмешной
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!
+76Не смешнойСмешной
Судьба барабанщика - смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
+33Не смешнойСмешной
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты ещё и проснулся, когда она брала верхнее "Си" и сказал: "Выпустите собаку".
+46Не смешнойСмешной
Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.
+27Не смешнойСмешной
Закон шоу-бизнеса - чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
+60Не смешнойСмешной
Поп-музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка... Классический музыкант не знает, какой будет его следующая партия... Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующая нота.
+37Не смешнойСмешной
Джазовый пианист как-то был приглашён в классический оркестр, оставшийся без солиста. Дирижёр, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлён, что он вообще явился. Однако у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причём указал на ошибки в нотах. Дирижёр в антракте пошёл выражать восхищение:
- Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к вам враждебно, но то, что вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
- Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать, что у меня сегодня ещё одна халтура, так вот сейчас придёт моя замена.
+26Не смешнойСмешной
- Ваня, ты же классный барабанщик, за что же музыканты выперли тебя из группы?
- Ой, Стёпа, они сказали, что их утомили мои виртуозные и неожиданные импровизации со сменой ритма и размера!
+25Не смешнойСмешной
Дирижёр оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьёт в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!".
+51Не смешнойСмешной
Мама просит Вовочку:
- Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
- А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.
+71Не смешнойСмешной
1 2 3 4