Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про музыкантов

Свежие анекдоты дня » Про музыкантов
- Какая разница между хорошим дирижёром и плохим? - спросили как-то у знаменитого немецкого дирижёра и пианиста Ганса фон Бюлова.
- Хороший дирижёр держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
+7Не смешнойСмешной
Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?
+2Не смешнойСмешной
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда что будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
+3Не смешнойСмешной
Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского, правда, великолепно?
- А чего на пластинке "Лед Зеппелин" написано?
- Ой, чёрт, вечно я их путаю.
-3Не смешнойСмешной
До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
+24Не смешнойСмешной
Из-за тонировки и громкой музыки армянский космический корабль пролетел мимо Луны.
+27Не смешнойСмешной
Два медведя на пасеке мёд воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой? Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
+8Не смешнойСмешной
- Сейчас певцы, музыканты до хрена получают, не то, что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Так тоже до хрена, не меньше 15 суток.
+25Не смешнойСмешной
Поп-певица в гримёрной:
- Ой, Вадик, ой, родненький! Да на кого же ты покинул меня, несчастную? Да как же мне жить-то без тебя, хороший ты мой? И пальчиков-то мне не хватает тонких и нежных твоих! Ой, Вадик, родненький!
Заходит администратор:
- Что с вами, что случилось?
Певица:
- Ой, горе у меня, такое горе! Мой аккомпаниатор ушёл туда, откуда не возвращаются, ушёл в джаз...
-5Не смешнойСмешной
Однажды разъярённая толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.
+13Не смешнойСмешной
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
+35Не смешнойСмешной
Музыка была лучше и душевнее в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
+26Не смешнойСмешной
Встречаются две девушки:
- А у тебя парень есть?
- Есть, только, как я с ним мучаюсь!
- А что такое?
- Да проблема в том, что он музыкант, на валторне играет, и когда мы с ним целуемся, он мне руку в попу засовывает.
-17Не смешнойСмешной
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
+22Не смешнойСмешной
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться:
- Работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Клавишник:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
+15Не смешнойСмешной
На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
+10Не смешнойСмешной
Парень с девушкой целуются на диване. Она:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
- Давай!
Девушка встаёт и включает марш Мендельсона...
+12Не смешнойСмешной
- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трёх зрителей...
+18Не смешнойСмешной
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
+12Не смешнойСмешной
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4 симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит эту симфонию?
+25Не смешнойСмешной
- Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
- Да ты только глянь, как она смотрит на препода!
-5Не смешнойСмешной
- Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки!
+8Не смешнойСмешной
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
+28Не смешнойСмешной
В похоронном бюро: "С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее".
+13Не смешнойСмешной
Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы охренел от таких перемен!
+61Не смешнойСмешной
- А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?
+50Не смешнойСмешной
На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.
+35Не смешнойСмешной
Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?
- Нет, на пьянку с гитарой...
+26Не смешнойСмешной
Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
+14Не смешнойСмешной
- Кстати о музыке. Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
+44Не смешнойСмешной
1 2 3 4