Анекдоты про музыкантов

- А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

- Блин, кашель замучил, чихаю и насморк как из ведра, а лекарства не помогают!
- Сходи на концерт симфонической музыки или в театр.
- Зачем?
- Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.

- Какая разница между хорошим дирижёром и плохим? - спросили как-то у знаменитого немецкого дирижёра и пианиста Ганса фон Бюлова.
- Хороший дирижёр держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда что будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь?
- Оперу Чайковского, правда, великолепно?
- А чего на пластинке "Лед Зеппелин" написано?
- Ой, чёрт, вечно я их путаю.

До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский космический корабль пролетел мимо Луны.

Два медведя на пасеке мёд воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой? Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

- Сейчас певцы, музыканты до хрена получают, не то, что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Так тоже до хрена, не меньше 15 суток.

Поп-певица в гримёрной:
- Ой, Вадик, ой, родненький! Да на кого же ты покинул меня, несчастную? Да как же мне жить-то без тебя, хороший ты мой? И пальчиков-то мне не хватает тонких и нежных твоих! Ой, Вадик, родненький!
Заходит администратор:
- Что с вами, что случилось?
Певица:
- Ой, горе у меня, такое горе! Мой аккомпаниатор ушёл туда, откуда не возвращаются, ушёл в джаз...

Однажды разъярённая толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Музыка была лучше и душевнее в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Встречаются две девушки:
- А у тебя парень есть?
- Есть, только, как я с ним мучаюсь!
- А что такое?
- Да проблема в том, что он музыкант, на валторне играет, и когда мы с ним целуемся, он мне руку в попу засовывает.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться:
- Работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Клавишник:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

Парень с девушкой целуются на диване. Она:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
- Давай!
Девушка встаёт и включает марш Мендельсона...

- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трёх зрителей...

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4 симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит эту симфонию?

- Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
- Да ты только глянь, как она смотрит на препода!

- Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки!

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

В похоронном бюро: "С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее".

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы охренел от таких перемен!

- А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.