Анекдоты про музыкантов

Два медведя на пасеке мёд воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:
- Не пойму, что с тобой? Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

- Сейчас певцы, музыканты до хрена получают, не то, что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Так тоже до хрена, не меньше 15 суток.

Поп-певица в гримёрной:
- Ой, Вадик, ой, родненький! Да на кого же ты покинул меня, несчастную? Да как же мне жить-то без тебя, хороший ты мой? И пальчиков-то мне не хватает тонких и нежных твоих! Ой, Вадик, родненький!
Заходит администратор:
- Что с вами, что случилось?
Певица:
- Ой, горе у меня, такое горе! Мой аккомпаниатор ушёл туда, откуда не возвращаются, ушёл в джаз...

Однажды разъярённая толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

Музыка была лучше и душевнее в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Встречаются две девушки:
- А у тебя парень есть?
- Есть, только, как я с ним мучаюсь!
- А что такое?
- Да проблема в том, что он музыкант, на валторне играет, и когда мы с ним целуемся, он мне руку в попу засовывает.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться:
- Работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Клавишник:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

Парень с девушкой целуются на диване. Она:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
- Давай!
Девушка встаёт и включает марш Мендельсона...

- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трёх зрителей...

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4 симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит эту симфонию?

- Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
- Да ты только глянь, как она смотрит на препода!

- Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки!

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

В похоронном бюро: "С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее".

Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы охренел от таких перемен!

- А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?
- Нет, на пьянку с гитарой...

Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.

- Кстати о музыке. Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Филармония. Полный зал. Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
- Пётр Ильич, для первого раза - просто офигенно!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по тридцать рублей, или я начинаю свой концерт!

Судьба барабанщика - смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты ещё и проснулся, когда она брала верхнее "Си" и сказал: "Выпустите собаку".

Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.

Закон шоу-бизнеса - чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.