Анекдоты про начальника

Мысль пришла в голову начальнику, но так и не попала на приём.

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

- А когда в споре рождается истина?
- Тогда, когда в спор вступает начальник.

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, на работу не берут.

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час? Не, командир... Да я еле плёлся. Ну так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чего, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берём.
- А где вы их берёте?

- Расчёска - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
- Ага, последний ваш подарок...

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это всё - папа или мама?
- Начальник колонии...

Начальник заходит к подчинённым с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!
Один из подчинённых, сплёвывая:
- А кто тут работает-то?

- Чем отличается секс от вызова к начальнику на ковёр?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

- Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Начальники делают каждый свой шаг с осторожностью, потому что они привыкли ходить по головам.

Шеф говорит своему заместителю:
- Василий, теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей...

СМСка от секретарши шефа его заместителю:
- Никите Сергеевичу срочно нужно в туалет. Выходи.

Директор говорит секретарше:
- Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
- Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах...

Идеальная секретарша должна быть такой, чтобы шеф всегда мог на неё положиться.

Помощник шерифа:
- Шеф, он признался!
- Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Знаете, как на одну путёвку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путёвку шефу.

- - А чего это наш шеф так разволновался, когда со стола упала всего лишь небольшая ваза?
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

Как же тяжело работать, когда начальника нет. Даже курить не хожу - боюсь, что домой уйду!

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у неё тампакс заложен. Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?

Ничто так не заразительно, как смех начальника!

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере... Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Подчинённые звонят своему шефу:
- Борис Петрович, поздравляем вас с 8 Марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а стерва ещё та!

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

Директор говорит секретарше:
- Вызови мою машину.
Секретарша - диспетчеру:
- Приготовьте патрону машину.
Диспетчер - начальнику гаража:
- Лимузин шефу, будь он неладен!
Начальник гаража - водителю:
- Телегу нашей обезьяне!

- Ты кого мне привёл, придурок?
- Так вы же сами, шеф, сказали, чтобы было: 90-60-90.
- Козел! Я же имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!