Анекдоты про начальника

Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен её возглавить.

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович - урод!". Сегодня увидела там внизу +1, +1, +1...

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

- Иван Васильевич, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Сидоров, не говорите глупостей. Идите... Лизочка, назначьте Сидорову 20 плетей!

Читайте в новом выпуске нашего женского журнала: Как завоевать симпатию начальника... Как быстро продвигаться по служебной лестнице... Как быть любимой работницей ничего не делая по работе... И другие секреты орального секса...

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израилевича Москаленко!

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

Начальник говорит подчинённому:
- Василий, а кто из нас глупый, я или ты?
- Иван Петрович, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

От интимных отношений с женщиной на работе начальник получает не только удовольствие, но и головную боль. А женщина, удовольствие и выгоду.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.

- Вы слышали: при получении взятки в Санкт-Петербурге задержали начальника службы по борьбе с коррупцией.
- Смелый человек - вызвал огонь на себя. Наградят, наверное.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

Процент дураков среди руководителей и подчинённых примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковёр вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что не фига он не будет добрым...

Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- А-а! Это же ад!
- Не, мужик, ты посмотри, кто в котлах!
А там начальник, тёща, гаишник и сосед...
- Фу! Рай!

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками".

Встречаются две секретарши:
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски противника, а ещё и от своей команды.

Меня хотели сократить, а я и сказанул:
- Ура, наконец-то! А вот покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!
Начальник внимательно посмотрел на меня и решил не сокращать.

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки!