Анекдоты про начальника

Начальник говорит заместителю:
- С сегодняшнего дня каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями "кофе" и "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Начальник говорит секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном автомобиле. Я говорю:
- Хороший автомобиль.
Начальник, заметив мой восхищённый взгляд:
- Ну, ты трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную девушку офис-менеджера, даёт ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка "Трахать нельзя уволить". Говорит:
- Запятую поставь сама...

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Любочка, два кофе, пожалуйста!
- Алексей Петрович, у меня же сегодня выходной, отойдите от домофона!

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да, слушаю.
- Позови папу.
- А кто спрашивает?
- Его шеф?
- А какой шеф: старый осёл или полный идиот?

Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошёл слух, что его скоро снимут.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Улыбайтесь - шеф любит идиотов.

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козёл! Ну, это будет как-то уж слишком...

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на совещании. Один спрашивает:
- Как жена?
- Спасибо, хорошо, а как моя?

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

У жён и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись – уволил на фиг.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. Начальник, потеряв терпение, кричит:
- Тихо! Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступает тишина...

Шеф с подчинённым в соцсети. Шеф пишет:
- Не забывай работать!
Подчинённый:
- Сами не забывайте.
Шеф:
- Я работаю! Прочитай строку выше.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор:
- О, и мне налей!
Вот и думаю:
 - А как сказать, что она с водкой уже?

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твоё желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!