Анекдоты про начальника

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маша, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маша, а мне три копии, надо...

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем то закапал?
- Нет, залил.

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Иван Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

В Японии, в комнатах отдыха, для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же - его машина на стоянке.

- Мой начальник такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится набирать текст вместо него?
- Ну, да.
- Сдаётся мне, что он у вас там - не самый тупой.

Начальник на оперативке:
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой придурок...

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

- Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой.

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Алексей Иванович, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Надежда, без паники! Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Секретарша жалуется подруге на своего начальника:
- А когда он недоволен и орёт на меня, я делаю ему свежий кофе...
- Ну, ты даёшь Люся, а я бы не сдержалась...
- Так уволит на фиг, если плюнуть ему прямо в лицо!

Начальник начинает ценить работника по-настоящему только тогда, когда тот отсутствует...

Начальник сантехников возмущается:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Подчинённый говорит начальнику:
- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

Когда босса нет, можно вовсю курить в его кабинете абсолютно без вреда для здоровья!

- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот, и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?

Начальник прощается с сотрудником, который переходит в другую фирму:
- Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый...

- Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю что да, он чуть со смеху не умер...

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
- Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша:
- И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
- И председателя профкома нет.

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

Тенденция сокращения коллектива плавно перешла в фазу: я начальник, я же и дурак!

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздражённо сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь начальником.

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.