Анекдоты про начальника

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки!

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

- У нас начальник в отпуске так загорел, что стал ещё больше похож на говно...

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю при всех на три буквы. Но это единственное, чем хороша зарплата в 12 тысяч рублей.

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Служащий говорит начальнику:
- Если вы не прибавите мне 10 тысяч к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 30 тысяч.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиот.

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели? Наконец-то этот голубой попался!

Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.

Начальник говорит подчинённому:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня, пятница!

Начальник говорит заместителю:
- С сегодняшнего дня каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями "кофе" и "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

Начальник говорит секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном автомобиле. Я говорю:
- Хороший автомобиль.
Начальник, заметив мой восхищённый взгляд:
- Ну, ты трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную девушку офис-менеджера, даёт ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка "Трахать нельзя уволить". Говорит:
- Запятую поставь сама...

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Любочка, два кофе, пожалуйста!
- Алексей Петрович, у меня же сегодня выходной, отойдите от домофона!

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да, слушаю.
- Позови папу.
- А кто спрашивает?
- Его шеф?
- А какой шеф: старый осёл или полный идиот?

Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошёл слух, что его скоро снимут.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Улыбайтесь - шеф любит идиотов.

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козёл! Ну, это будет как-то уж слишком...

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на совещании. Один спрашивает:
- Как жена?
- Спасибо, хорошо, а как моя?

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

У жён и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.

Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.