Анекдоты про начальника

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись – уволил на фиг.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. Начальник, потеряв терпение, кричит:
- Тихо! Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступает тишина...

Шеф с подчинённым в соцсети. Шеф пишет:
- Не забывай работать!
Подчинённый:
- Сами не забывайте.
Шеф:
- Я работаю! Прочитай строку выше.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор:
- О, и мне налей!
Вот и думаю:
 - А как сказать, что она с водкой уже?

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твоё желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маша, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маша, а мне три копии, надо...

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем то закапал?
- Нет, залил.

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Иван Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

В Японии, в комнатах отдыха, для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же - его машина на стоянке.

- Мой начальник такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится набирать текст вместо него?
- Ну, да.
- Сдаётся мне, что он у вас там - не самый тупой.

Начальник на оперативке:
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой придурок...

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

- Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
- Ну, у кинологов это называется вязкой.

Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Алексей Иванович, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Надежда, без паники! Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Секретарша жалуется подруге на своего начальника:
- А когда он недоволен и орёт на меня, я делаю ему свежий кофе...
- Ну, ты даёшь Люся, а я бы не сдержалась...
- Так уволит на фиг, если плюнуть ему прямо в лицо!

Начальник начинает ценить работника по-настоящему только тогда, когда тот отсутствует...

Начальник сантехников возмущается:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Подчинённый говорит начальнику:
- Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

Когда босса нет, можно вовсю курить в его кабинете абсолютно без вреда для здоровья!

- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот, и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?