Анекдоты про наркоманов

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась... наркомания.

Девушка возвратилась из турпоездки, и рассказывает подруге:
- Представляешь, ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и не заметила. Потом сумку открываю, смотрю - он там сидит!

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достаёт свою использованную прокладку и, случайно, бросает в их сторону. Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:
- Глянь, вроде прокладка, а все рыло до крови разбила.

3 часа ночи, стук в дверь к наркоману:
- Откройте это милиция, мы знаем, где у вас спрятаны наркотики!
- Хорошо, сейчас перепрячу!

- Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам! И вообще перестань разговаривать с наркотиками!

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:
- Что, опять передоз?
- Да не, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...

Мне кажется, что Госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Идут два наркомана. Один другому говорит:
- Вася, улыбайся! Менты идут.
Через 30 мин.
- Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.

Жили-были два наркомана - Винни-Пых и Пыхтачок...

Колумбийские наркокартели всерьёз озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи...

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у неё были зелёные, как травка, а одета ну прямо с иголочки!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и говорит:
- А я до вокзала доеду?
- Нет.
Второй из-за спины:
- А я?

Тут было, как в сказке: пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря спецназу удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- У, у... Мне мама не разрешает сидеть на травке!
- Мальчик, блин, как я тебя понимаю...

- Вовочка, а ты знаешь, что у нас дети против наркотиков?
- Конечно, знаю, ведь водка дешевле!

На зачёте по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому, что кокс - чёрный, наркоманы долбаные!

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подходит к двери, смотрит в глазок и кричит своему другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Родители поняли, что ребёнок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто наркоман.

Старенькая бабушка подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
- Внучок, а как пройти на Арбат?
Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает:
- А как тебе бабуля в кайф, так и иди.

Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.

- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят - вкалывают.

А он, мятежный, просит дури...