Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про наркоманов

Свежие анекдоты дня » Про наркоманов
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
- Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели лёгкие!
Алкоголик говорит:
- Я умер в очень страшных мучениях - у меня сгорела печень!
А наркоман думает:
- Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...
+5Не смешнойСмешной
Ломбард возле дома наркомана Вадика с каждым днём всё больше и больше напоминает его квартиру.
+8Не смешнойСмешной
Мужик пришёл в гости к знакомому, а там шесть наркоманов. Зарядили шприц каким-то чёрным мутным говном и пустили его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы чего, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну, ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
-10Не смешнойСмешной
Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки.
+14Не смешнойСмешной
Сестрица Алёнушка строго предупреждает:
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, иначе я проституткой, а ты наркоманом, станешь...
+19Не смешнойСмешной
Жили-были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
+15Не смешнойСмешной
Два наркомана:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу пакет в придачу дают.
-3Не смешнойСмешной
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
- Мужик, что ты делаешь?
- Не видишь что ли, косячок забиваю.
- Мужик, а я пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец.
+11Не смешнойСмешной
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
+7Не смешнойСмешной
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
+7Не смешнойСмешной
Идёт наркоман через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прёшь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну, так выключи...
+10Не смешнойСмешной
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас означает фраза "отдай винт, а то я твою мать продам"?
+13Не смешнойСмешной
В переполненном автобусе едет укуренный наркоман и орёт:
- Кто потерял 1000 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 1000 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а чего тогда сидишь, ищи, давай!
+11Не смешнойСмешной
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
+41Не смешнойСмешной
Купил парень травки, пришёл домой, выкурил, не зацепило.
- Во фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошёл к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день у окна стоишь!
+36Не смешнойСмешной
Наркомана хоронят. Его мать идёт и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два наркомана идут, один - другому:
- Слышь, Вась, его чего, ко мне несут?
+4Не смешнойСмешной
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
+32Не смешнойСмешной
Участковый приходит к наркоманам в хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так... Тряпки жжём, смеёмся.
+19Не смешнойСмешной
Встречаются два наркомана, один несёт мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими ещё сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры попёрли!
+40Не смешнойСмешной
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
+36Не смешнойСмешной
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
+43Не смешнойСмешной
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
+9Не смешнойСмешной
Поступив на химфак, первокурсник сначала расстроился, потом обрадовался, потом удивился. На химфаке так быстро меняется настроение.
+6Не смешнойСмешной
К обкуренному наркоману подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...
+93Не смешнойСмешной
- Сын, скажи наркотикам нет.
- Наркотикам? Не-е-ет!
-19Не смешнойСмешной
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
+82Не смешнойСмешной
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серёга! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!
+29Не смешнойСмешной
- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я не курил.
+59Не смешнойСмешной
Обкуренный наркоман грызёт семечки, тут у него падает одна семечка. Он приказывает ей:
- Ко мне!
Она, естественно, лежит на месте. Он ей опять:
- Ты чего, не поняла? Ко мне!
Семечка лежит на месте. Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:
- Принесите мне её!
+75Не смешнойСмешной
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и по бабам!
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
+61Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5