Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про наркоманов

Свежие анекдоты дня » Про наркоманов
- Ты кем работаешь?
- Креативщиком.
- А-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
- И вовсе не алкоголик...
+3Не смешнойСмешной
Стать наркоманом очень просто: надо идти по улице и радостно улыбаться.
+6Не смешнойСмешной
- А вот у нас в доме наркоманов нет... они алкоголиков боятся!
+13Не смешнойСмешной
- Слыхал, в Питере согласовали марш за легализацию марихуаны?
- Да, это полиция решила провести перепись наркоманов.
+12Не смешнойСмешной
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
+10Не смешнойСмешной
Два мужика:
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ты что!
- Да, я - наркоман.
+6Не смешнойСмешной
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
+13Не смешнойСмешной
Просыпается утром наркоман и видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь эту кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч, отползая от окна, - пора завязывать, жрать на ночь наркоманов...
+9Не смешнойСмешной
Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай, догоняй его!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хобот!
+4Не смешнойСмешной
Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...
+20Не смешнойСмешной
Челябинские наркоманы настолько суровы, что используют "Новичок" в качестве духов.
-11Не смешнойСмешной
Забил Лев косяк и решил пыхнуть под деревом. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Ну, Орёл летит. Вроде бы всё, как обычно: там заяц, Лиса, Волк - все нормальные. Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами. Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва стырила?
- Какой, на фиг, косяк? Тут землю стибрили!
+8Не смешнойСмешной
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
- Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели лёгкие!
Алкоголик говорит:
- Я умер в очень страшных мучениях - у меня сгорела печень!
А наркоман думает:
- Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...
+7Не смешнойСмешной
Ломбард возле дома наркомана Вадика с каждым днём всё больше и больше напоминает его квартиру.
+6Не смешнойСмешной
Мужик пришёл в гости к знакомому, а там шесть наркоманов. Зарядили шприц каким-то чёрным мутным говном и пустили его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы чего, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну, ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
-12Не смешнойСмешной
Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоманы и проститутки.
+12Не смешнойСмешной
Сестрица Алёнушка строго предупреждает:
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, иначе я проституткой, а ты наркоманом, станешь...
+19Не смешнойСмешной
Жили-были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
+17Не смешнойСмешной
Два наркомана:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу пакет в придачу дают.
-2Не смешнойСмешной
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
- Мужик, что ты делаешь?
- Не видишь что ли, косячок забиваю.
- Мужик, а я пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец.
+11Не смешнойСмешной
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
+5Не смешнойСмешной
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
+7Не смешнойСмешной
Идёт наркоман через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает воспитывать:
- Что же ты, баран, куда прёшь, жить надоело, не видишь - красный свет горит!
- Ну, так выключи...
+12Не смешнойСмешной
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас означает фраза "отдай винт, а то я твою мать продам"?
+12Не смешнойСмешной
В переполненном автобусе едет укуренный наркоман и орёт:
- Кто потерял 1000 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 1000 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а чего тогда сидишь, ищи, давай!
+14Не смешнойСмешной
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
+40Не смешнойСмешной
Купил парень травки, пришёл домой, выкурил, не зацепило.
- Во фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошёл к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день у окна стоишь!
+41Не смешнойСмешной
Наркомана хоронят. Его мать идёт и причитает:
- Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два наркомана идут, один - другому:
- Слышь, Вась, его чего, ко мне несут?
+4Не смешнойСмешной
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...
+33Не смешнойСмешной
Участковый приходит к наркоманам в хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так... Тряпки жжём, смеёмся.
+19Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5