Анекдоты про наркоманов

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Вскоре пришли с обыском из наркоконтроля. Свитер сел, а внучок нет.

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!".

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактёрами Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя чего, уфолог?
- Нет, нарколог.

- Бабушка, я сегодня опять летал.
- Я не бабушка, я нарколог.

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнес-клуб и сбросил пару килограмм.

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно, есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: "Наркотики очень понравились".

Чаще всего слова "в жизни нужно попробовать все" обозначают наркотики и съёмки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярную химию.

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

Скажи наркотикам "Нет!". Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр, я врач нарколог.

- Вы устроили ДТП в состоянии наркотического опьянения! Вы понимаете, что вам светит?
- Солнышко?

- А почему это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

- Завтра сдаём на наркотики.
- По сколько?
- Кровь.

Сегодня у нас проходит акция "Молодёжь против наркотиков"! Подходите, пробуйте, высказывайтесь...

- Мам, у тебя есть сигарета?
- Доченька, ты куришь? Но тебе только 12!
- А ты что делаешь после секса?
- Ты уже занимаешься сексом?
- Ну да... откуда же мне иначе добыть деньги на наркотики.

Обдолбанный наркоман идёт по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивлённая бабка. Они смотрят друг на друга. И тут наркоман говорит:
- Ну что бабка заходи, раз пришла.

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества в сравнении с женой, чующей соперницу.

Пришёл наркоман в Чуйскую долину, увидел мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а по краю поля бегут индейцы. Он скидывает с себя одежду, раскрашивается под индейца и пристраивается к толпе. Тут ему сосед говорит:
- Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Человек - самое загадочное существо. Тяжелобольные люди, вопреки всему, стараются выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!

- Здравствуйте, я - доктор Копейкин. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотики, бухло. Ребята, подходим...

Наркодилеры посчитали акцию "Город без наркотиков" призывом о помощи и организовали поставки.

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвёл кулёк с кокаином, упавший на вентилятор.

В детстве Антон хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.