- Наташа, а тебе какие парни нравятся?
- Лёша, да все парни одинаковые!
- Чего, чего? А откуда ты это знаешь?
- Лёша, да все парни одинаковые!
- Чего, чего? А откуда ты это знаешь?
- Наташа, как вчера прошёл вечер с твоим новым знакомым?
- Ой, подруга, фантастика! Играли в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова была раздеться... Но карта, блин, как назло, всё пёрла и пёрла!
- Ой, подруга, фантастика! Играли в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова была раздеться... Но карта, блин, как назло, всё пёрла и пёрла!
Утром пришла СМСка: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела...
Мой парень называет меня Майор, ибо фамилия соответствует - Майорова. Жалуюсь отцу:
- Папа, а Вася меня майором называет!
- Наташа, а почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.
- Папа, а Вася меня майором называет!
- Наташа, а почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.
- Наташа, а ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- А ты один меня потянешь?
- Наташенька, ты чего сегодня такая печальная?
- Ой, Ваня, ходила я сегодня на аттракцион ужасов. Там в пещере с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт полусгнивший мертвец, смотрит на меня, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?
- Ой, Ваня, ходила я сегодня на аттракцион ужасов. Там в пещере с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт полусгнивший мертвец, смотрит на меня, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?
У Наташи был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьёт и не курит.
- Наташа, ты действительно не пьёшь и не куришь?
- Ой, я больше не могу...
- Наташа, ты действительно не пьёшь и не куришь?
- Ой, я больше не могу...
Вчера гостил у Наташи. Надписи в лифте полностью подтвердились.
Наташа говорит подруге:
- Ой, Люся, переспала-то всего один раз. И что теперь мне всю жизнь с ним здороваться?
- Ой, Люся, переспала-то всего один раз. И что теперь мне всю жизнь с ним здороваться?
К тридцати трём годам у Наташи сформировался образ принца, под который подходит любой козёл...
- Вася, я тебя так долго искала!
- Знаю Натаха, я прятался, как мог.
- Знаю Натаха, я прятался, как мог.
Купив тур в Таиланд, Наташа попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
Две подруги:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что? И как он?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что? И как он?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Наташа за зиму так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
- Не зли меня Ваня, я страшна в гневе!
- Наташа, да ты и так не особо...
- Наташа, да ты и так не особо...
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Не переживай Натаха, ну с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
- Не переживай Натаха, ну с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
- Натали, ты девственница?
- Ну... Есть немного.
- Ну... Есть немного.
- Светка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, не Натаха, кто-нибудь да лоханётся!
- Да, не Натаха, кто-нибудь да лоханётся!
- Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Надя, выходи за меня замуж!". Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Наташа.
На балу Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Пьер:
- Наташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала?
- Простите, Пьер, ради чего?
- Наташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала?
- Простите, Пьер, ради чего?
- Наташа, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
- Вот именно. вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике...
- Вань, а я ведь стройная, да? Я похожа на цветок, да?
- Ой, Наташа, да ты как себе кольцо в пупок вставила, стала на гранату похожа!
- Ой, Наташа, да ты как себе кольцо в пупок вставила, стала на гранату похожа!
- Дурак ты Серёга и шутки у тебя дурацкие!
- Наташенька, выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьёзно?
- Да шучу, я, шучу.
- Наташенька, выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьёзно?
- Да шучу, я, шучу.
- Ну что, Натаха, уже нашла себе симпатичного айтишника, который получают зарплату в долларах?
- Ты чего Люсь, ты курс вообще видела? Зачем симпатичного-то...
- Ты чего Люсь, ты курс вообще видела? Зачем симпатичного-то...
- Наташа, а почему девки в старину прыгали через костёр?
- Света, так ведь тогда ещё не изобрели эпилятор!
- Света, так ведь тогда ещё не изобрели эпилятор!
Наташа так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Женский интернет-форум. Наташа пишет:
- Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?
- Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?
Две девушки на пляже:
- Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
- Нет, не знаю, но храпит он сильно!
- Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
- Нет, не знаю, но храпит он сильно!