Анекдоты про Наташу

- Степан, как бы намекнуть помягче Петьке, что у Наташки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?

- Как ты с Наташкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
- Это у меня профессиональное.
- А где ты работаешь?
- На пилораме.

Когда Вася узнал, что Наташа все ещё ждёт его из армии, он пошёл служить в контрактники.

- А что это Наташа сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Наташки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так, а что же он всегда в одних и тех же ходит.

Звонок свекрови:
- Тётя Соня, вам плита нужна?
- Электрическая, Наташка?
- Нет, мраморная.

- Как ты думаешь, Наташка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Детский сад. Воспитательница:
- Вова, сегодня ты идёшь в гости к Наташе... А ты, Наташа, накрывай на стол, а не на кровать!

Ужин. Муж говорит жене:
- Наташенька, а не пропустить ли нам по рюмашке?
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...

Школа, урок биологии.
- Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
- Не все, Марья Ивановна.
- Почему ты так думаешь, Вовочка?
- Посмотрите на Наташу. Она ещё не произошла!

- Наташенька, все было так прекрасно...
- Лучше было, пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Наташа.

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Наташе вынести из магазина две груши.

- Вань, вот ты с Наташей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты её?
- Не знаю, я не говорил...

- Наташа, вкусный у тебя чай, но я больше люблю чай из Иван-чая!
- Ваня, а хочешь, в следующий раз я сварю тебе борщ из борщевика?

Квартиру Наташи соседи называют Ватиканом, потому что каждую неделю на её балкон выходит подымить новый папа.

- Как дела Наташенька?
- Нормально.
- В школе?
- Нормально.
- Здоровье?
- Нормально.
- А в твоём лексиконе есть другие слова?
- Папа сказал, что взрослых нельзя посылать на три буквы!

- Наташа, а почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.

- Ну, ты, Наташа и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!

Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
- Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!

- Наташенька! Дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!