Анекдоты про Наташу

- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьёт и не курит.
- Наташа, ты действительно не пьёшь и не куришь?
- Ой, я больше не могу...

Вчера гостил у Наташи. Надписи в лифте полностью подтвердились.

Наташа говорит подруге:
- Ой, Люся, переспала-то всего один раз. И что теперь мне всю жизнь с ним здороваться?

К тридцати трём годам у Наташи сформировался образ принца, под который подходит любой козёл...

- Вася, я тебя так долго искала!
- Знаю Натаха, я прятался, как мог.

Купив тур в Таиланд, Наташа попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

Две подруги:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что? И как он?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Наташа за зиму так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

- Не зли меня Ваня, я страшна в гневе!
- Наташа, да ты и так не особо...

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Не переживай Натаха, ну с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

- Натали, ты девственница?
- Ну... Есть немного.

- Светка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
- Да, не Натаха, кто-нибудь да лоханётся!

- Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Надя, выходи за меня замуж!". Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Наташа.

На балу Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Пьер:
- Наташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала?
- Простите, Пьер, ради чего?

- Наташа, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике...

- Вань, а я ведь стройная, да? Я похожа на цветок, да?
- Ой, Наташа, да ты как себе кольцо в пупок вставила, стала на гранату похожа!

- Дурак ты Серёга и шутки у тебя дурацкие!
- Наташенька, выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьёзно?
- Да шучу, я, шучу.

- Ну что, Натаха, уже нашла себе симпатичного айтишника, который получают зарплату в долларах?
- Ты чего Люсь, ты курс вообще видела? Зачем симпатичного-то...

- Наташа, а почему девки в старину прыгали через костёр?
- Света, так ведь тогда ещё не изобрели эпилятор!

Наташа так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Женский интернет-форум. Наташа пишет:
- Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?

Две девушки на пляже:
- Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
- Нет, не знаю, но храпит он сильно!

- Боря, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Наташа, да мне без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Срочно! Ищу мужа для своей подруги Наташи! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

- Наташа, а что за человек твой новый приятель? Он приличный?
- Ну, разумеется, мама. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

Это неловкое чувство, когда идёшь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
- Здорово, Натаха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем!

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну почему?
- Наташа, ты же вчера купила супер удобные туфли, за 47 тысяч! На каблуках 15 сантиметров, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

- Наташа, а сколько тебе лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Хорошо, тогда скажи, если мы с тобой переспим, меня не посадят?

- Приходи, Наташенька, вечером на сеновал.
- А зачем?
- Будем на сене валяться, самогон пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну, тогда ещё самогону выпьем.