Анекдоты про Наташу

- Наташа, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задолбал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- Хорошо, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, Наташенька, и боюсь...

- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Наташа, не кричи мне в трусы! Кто вообще так возбуждает?

- Натаха, а ты о чём задумалась?
- Ой, Света, я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

- Наташа, ты такая красивая, стройная и очень, очень скромная...
- Да, я такая! Вот даже из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...

- Натаха, ну и как тот парень?
- Ой, Света, я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

- Наташа, а эти трусы очень, очень дорогие?
- А почему ты об этом спрашиваешь, Ваня?
- Так ты же носишь их так, что всем, всем видно!

- Наташа, ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Степан, что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Наташа крутится перед зеркалом и приговаривает:
- Думала, что бросил... А вот смотрю в зеркало: не - потерял!

На дискотеке парень познакомился с девушкой и говорит:
- Наташа, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильм посмотрим...
- Не, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

- Привет Натаха, как личная жизнь?
- Угадай - на "П" начинается, на "Ц" заканчивается.
- Неужели всё-таки принц?

Моя соседка Наташа очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. И дёрнуло же меня сказать, что она создаёт себе проблемы на ровном месте...

- Наташа, я вчера вечером видел тебя с твоей лучшей подругой...
- Ой, Коля, возьми её замуж! Сил нет больше, с ней пить!

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Наташа, зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Я хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

- Наташа, а куда ты решила поехать на отдых?
- Ой, Соня, я оценила свой бюджет, и решила, что не устала.

- Наташа, я думал, что ты порядочная девушка, а ты молодчина, нормальная оказалась...

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки Натаха дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

- Наташенька, ну что же ты прямо с утра заводиться начинаешь?
- Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

- Наташа, ты меня любишь?
- Ваня, ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя ещё вопросы есть?

На сайте знакомств:
- Наташа, а сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Да, но мне 43!

- Наташа была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа...

Известный политик провёл жаркую ночь с девушкой по вызову. Утром он говорит:
- Натали, я очень удивлён столь низкими расценками. Опять же, плата сутенёрам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я ещё зарабатываю шантажом.

- Наташа, а тебе какие парни нравятся?
- Лёша, да все парни одинаковые!
- Чего, чего? А откуда ты это знаешь?

- Наташа, как вчера прошёл вечер с твоим новым знакомым?
- Ой, подруга, фантастика! Играли в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова была раздеться... Но карта, блин, как назло, всё пёрла и пёрла!

Утром пришла СМСка: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Мой парень называет меня Майор, ибо фамилия соответствует - Майорова. Жалуюсь отцу:
- Папа, а Вася меня майором называет!
- Наташа, а почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.

- Наташа, а ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

- Наташенька, ты чего сегодня такая печальная?
- Ой, Ваня, ходила я сегодня на аттракцион ужасов. Там в пещере с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт полусгнивший мертвец, смотрит на меня, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?

У Наташи был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.

- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьёт и не курит.
- Наташа, ты действительно не пьёшь и не куришь?
- Ой, я больше не могу...