Анекдоты про Наташу

На балу Наташа Ростова танцует с Пьером Безуховым. Пьер:
- Наташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала?
- Простите, Пьер, ради чего?

- Наташа, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике...

- Вань, а я ведь стройная, да? Я похожа на цветок, да?
- Ой, Наташа, да ты как себе кольцо в пупок вставила, стала на гранату похожа!

- Дурак ты Серёга и шутки у тебя дурацкие!
- Наташенька, выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьёзно?
- Да шучу, я, шучу.

- Ну что, Натаха, уже нашла себе симпатичного айтишника, который получают зарплату в долларах?
- Ты чего Люсь, ты курс вообще видела? Зачем симпатичного-то...

- Наташа, а почему девки в старину прыгали через костёр?
- Света, так ведь тогда ещё не изобрели эпилятор!

Наташа так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Женский интернет-форум. Наташа пишет:
- Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?

Две девушки на пляже:
- Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
- Нет, не знаю, но храпит он сильно!

- Боря, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Наташа, да мне без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Срочно! Ищу мужа для своей подруги Наташи! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

- Наташа, а что за человек твой новый приятель? Он приличный?
- Ну, разумеется, мама. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

Это неловкое чувство, когда идёшь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
- Здорово, Натаха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем!

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну почему?
- Наташа, ты же вчера купила супер удобные туфли, за 47 тысяч! На каблуках 15 сантиметров, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

- Наташа, а сколько тебе лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Хорошо, тогда скажи, если мы с тобой переспим, меня не посадят?

- Приходи, Наташенька, вечером на сеновал.
- А зачем?
- Будем на сене валяться, самогон пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну, тогда ещё самогону выпьем.

Знакомство по телефону:
- Наташа, опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.

- Я вам нравлюсь?
- Да, Наташа! Вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница...
- Значит, не нравлюсь...

- Наталья, как ты вчера ночью до дому добралась?
- Ой, подруга, просыпаюсь утром в цветах... думаю - любовь, романтика! Огляделась, блин, клумба!

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою Наташу назвал шлюхой... а ведь теперь я бы с ним даже водочки хряпнул...

Моя Наташа всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть её платье, как сразу:
- Нам надо серьёзно поговорить!

- В каждой женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Наташа, одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

- Наташа, а ты знаешь, что 31 Октября Хэллоуин?
- Хорошо, приду ненакрашенная!

Шла Наташа по шоссе и нашла работу.

- Наташа, а с кем ты испытываешь наибольшее удовольствие?
- Самое большое удовольствие я получаю, когда одновременно снимаю лифчик и обувь на каблуках.

- Да, Натаха, а вот проститутка бы из тебя не получилась!
- Это почему это?

Встретились две подруги:
- Наташа, приветик! Ты всё порхаешь?
- Нет, уже залетела...

- Наташа, а что такое женское счастье?
- Это когда сама похудела, а грудь нет.

И вот вечером Наташа ждала мужчину. Она уже кое-что понимала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.