Анекдоты про Наташу

Наташа! Пойми же ты, наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хрен поймёшь" - разные люди!

- Меня Наташка бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто! Господи, да за что?

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Наташа, а я - чёрное кружевное...

Наташа приходит в церковь:
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью, конечно, но может, сначала всё-таки исповедуете?

- Не понимаю, Натаха, у тебя такие крохотные сиськи, зачем ты носишь бюстгальтер?
- Ну, ты же бумажник носишь.

Наташа забыла у парня свои серёжки, звонит ему:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

В ресторане к Наташе подходит мужчина:
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

Меня зовут Наташа! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

- Меня зовут Наташа, или как любят говорить девушки моих друзей "а эту шлюху сюда кто позвал"...

- Ой, Наташка, привет! Это же, сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну, рассказывай, как живёшь? Семья, дети?
- Да ну, Лена, о чем ты говоришь... Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!

- Вадик, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Наташа.
- Поняла, спасибо.

- Привет, Наташа! Ты где вчера пропадала?
- Ой, подруга, протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Наташа считала себя царицей, потому что Пётр у неё был первым, Николай вторым, а Александр - третий.

- Наташа, ты стала такая ласковая... влюбилась в меня?
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала, у тебя денег нет.

На улице к Наташе пристаёт какой-то парень. Она:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Всё-таки не стоило мне при Наташе на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

- Наташа, ты чего такая взволнованная?
- Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

- А я вот машинку себе присмотрела розовенькую, буду брать!
- Ничего себе! Наташа, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Ваня, у тебя такого места!

- Наташа, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Повзрослевшая Наташа, изучавшая психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

- Твоя Наташа такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

- Наташа, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты блин чего? Охренел? Ты раньше разбудить не мог? Да мне краситься только 30 минут!
- Да не ори ты так, пока ты спала, я тебя уже накрасил...

- Наташа, так и как прошло свидание с тем вчерашним незнакомцем?
- Ой, подруга, и сказал он мне так проникновенно, что ему нужно от меня лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... А я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Наташа всегда здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
- Ой, молодой человек, а вы женаты?
- Нет.
- Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Наташу, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Наташу. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

Три дня Наташа не появлялась в сети. Смартфон после Нового года не мог распознать лицо.

- Ваня, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- Наташа, так это клёво! Помидоров привезут!

Семён всего-навсего сказал: "Привет!", а Наташа мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

- Наташенька, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.