Анекдоты про Наташу

- Наташа, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
- А вчера я была не особенно? Да?
- Ну, вот приехали...
- Что! Опять я виновата? Да я сейчас тебе...

- Ваня, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Наташа, я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- Так, так, продолжай...
- Это всё.

Наташа жалуется подруге:
- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

- Наташа, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придётся...

- Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Люськи такие же!

- Наташ! А ты, какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес ещё меньше, 120...

- Представляешь, Натаха, он запомнил цвет моих глаз!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

- Наташа, я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!

Первое свидание. Он:
- Наташа, зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

- Я с мужем сплю три раза в неделю...
- А я один.
- Наташа, так у тебя же нет мужа!
- Так я думала, мы о твоём говорим...

Наташа! Пойми же ты, наконец, что "женщина-загадка" и "женщина-хрен поймёшь" - разные люди!

- Меня Наташка бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто! Господи, да за что?

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Наташа, а я - чёрное кружевное...

Наташа приходит в церковь:
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью, конечно, но может, сначала всё-таки исповедуете?

- Не понимаю, Натаха, у тебя такие крохотные сиськи, зачем ты носишь бюстгальтер?
- Ну, ты же бумажник носишь.

Наташа забыла у парня свои серёжки, звонит ему:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

В ресторане к Наташе подходит мужчина:
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?

Меня зовут Наташа! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

- Меня зовут Наташа, или как любят говорить девушки моих друзей "а эту шлюху сюда кто позвал"...

- Ой, Наташка, привет! Это же, сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну, рассказывай, как живёшь? Семья, дети?
- Да ну, Лена, о чем ты говоришь... Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!

- Вадик, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Наташа.
- Поняла, спасибо.

- Привет, Наташа! Ты где вчера пропадала?
- Ой, подруга, протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Наташа считала себя царицей, потому что Пётр у неё был первым, Николай вторым, а Александр - третий.

- Наташа, ты стала такая ласковая... влюбилась в меня?
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала, у тебя денег нет.

На улице к Наташе пристаёт какой-то парень. Она:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Всё-таки не стоило мне при Наташе на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

- Наташа, ты чего такая взволнованная?
- Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

- А я вот машинку себе присмотрела розовенькую, буду брать!
- Ничего себе! Наташа, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Ваня, у тебя такого места!

- Наташа, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...