Анекдоты про Наташу

- Наташа, а почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.

- Ну, ты, Наташа и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!

Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
- Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!

- Наташенька! Дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

- А давайте Наташу разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

Дима и Петя играли с Наташей в городки и кидали палки.

- А что это ты про Наташу сказал, что она "безумно красивая"?
- Ну, да, девка без ума, но красивая...

Когда Наташа напилась, Петя понял, что пора воспользоваться её беспомощностью. Он взял её телефон и пролайкал свой инстаграм.

- Девушка, в вашем отделе "болванки" продаются?
- У нас нет, а вы в соседнем отделе спросите блондинку Наташу!

Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Наташу. В этой коварной тишине с сессией ничего не получилось, зато у нас получилась дочка.

- Ты где пропадал?
- Искал себе пару.
- Нашёл?
- Да, Наташу и Машу.

- А Наташа со своим парнем помирились?
- Она хотела бы, но, к сожалению, не может.
- Почему же?
- Она забыла, из-за чего поссорилась...

- А Наташа, знаете какая сексуальная? Она ещё, когда в школе карандаш слюнявила, мальчики сознание теряли.

В игре в бутылочку Наташу из 11 "Б" смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

- Наташа, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну, хватит уже стесняться.
- Да я даже и не думала включать воду...

- Вася, дай ключи от квартиры.
- Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
- Да не волнуйся! Верну я тебе твою Наташу.

- Наташа, к тебе ухажёры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха ещё не готова.

Две модницы:
- Люся, мне приснился сон, что я гуляю в центре города обнажённая, только шляпка на голове! К чему бы это?
- Наташа, а тебе было стыдно, когда мужчины смотрели на тебя?
- Да, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды, и никто из мужчин ко мне даже не подошёл.

- Дима, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у неё долго не было секса!
- Ну и что, Наташа? Это же мир животных!
- Дима, как я её понимаю!

- Наташа, ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть?
- Да, есть!
- А больше чем у Семенович?
- Тебе три надо что ли?

- Наташа, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что же, я должен обдумать твоё предложение...

Если раньше на заборах писали просто "Наташа - шлюха", то сейчас зачем-то ещё и номер телефона указывают.

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Наташа, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

- Наташа, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Ваня, родители на дачу уедут, и будем дружить.

- Наташа, а что это у тебя после праздника появилось на носу? Родимое пятно?
- Да нет, это я фужером натёрла...

Беременная Наташа неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

- Наташа, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

Наташа очень долго искала себе страшную подругу, а когда нашла её, все стали говорить:
- Фу, две такие страшные подруги!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Наташа пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и стала раздеваться. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошёл домой.

- Ну, ты Наташа даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!