Анекдоты про Наташу

- Наташа, ты бы помыла сливы...
- Да лень...
- Да? А дизентерией болеть потом - не лень?
- Ну, вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
- Угу. Сидя на унитазе!

- Наташенька, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...

- А Наташа выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

Сначала Наташа искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол...

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец:
- Ваня, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- М-да... Скучно вам будет с Наташенькой.

- Наташка, ты что глухая?
- Нет, я не тупая!

- Наташа, а как зовут твоего нового парня?
- Ой, Люся лучше и не спрашивай... Секундус!

Встречаются две подруги.
- Ой, Наташа, у тебя такие круги под глазами!
Наташа с гордостью:
- Это я циркулем, ровно получилось?

- Может, заглянешь, сегодня в гости? Развлечёмся!
- Наташа, прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- А на хрен мне второй "Москвич"?

- Подруга, а ведь крутить любовь с одним мужиком, это как хлеб!
- Наташа, ты это о чём?
- Ну, вчера хлеб, позавчера хлеб, сегодня хлеб, а ведь хочется и малосольный огурчик пососать...

- Наталья Марковна, сколько вам лет?
- Так каждый год по-разному!

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Наташа, да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

- Ало, милый! Можешь сейчас говорить?
- Да, Наташа, могу.
- Тогда слушай!

- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я извращенка.
- Наташа, а при чём тут извращения? Это же Белорусский демократический союз молодёжи.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру:
- Наташа, твоя синица в руках пришла.

- Наташа, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, любимый, что ты!
- А тысячу?
- Ну, нет же!
- А десять тысяч?
- Любимый, да ты не волнуйся, я поделюсь с тобой!

- Ваня, знаешь, чего я хочу?
- Знаю Наташа. Всего!
- Это, во-первых...

- Наташа, у тебя моего нет?
- А с чего бы вдруг твой и у меня?
- Мы сегодня с ним повздорили. Он хлопнул дверью и сказал, что пошёл к шлюхам...

Наташа сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
- Пошёл прочь, изнурённый алкоголем, презренный импотент!
- Наташа, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!

- Мама, я хочу замуж, у него такая классная тачка, она такая красивая...
- Запомни Наталья, твои дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Наталья, мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!

Встречаются две подруги:
- Наташа, как тебе живётся в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

Пишу сообщение своей девушке:
- Наташа, мне было очень хорошо с тобой!
Получаю ответ:
- Не тебе одному!
Вот теперь и думаю, что как-то двусмысленно...

Вчера сидели с Наташей в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
- Я задумал число от одного до десяти...
Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
- Молодец!

- Наташа, ты, где в последнее время пропадаешь?
- Ваня, да я вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Наташа говорит подружке:
- Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Ой, внучка, стыдоба-то какая! Замуж тебе, Наташа, надо, замуж!

Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

- Слышь, Наташа! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты что? Это же я, твой братан Петя!