Анекдоты про Наташу

Наташа очень долго искала себе страшную подругу, а когда нашла её, все стали говорить:
- Фу, две такие страшные подруги!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Наташа пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и стала раздеваться. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошёл домой.

- Ну, ты Наташа даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то тёлочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Наташа!

- Наташа, а сколько будет дважды два?
- Четыре тыщи в час и наценка за групповой.

- Наташа, ты чего так странно хлеб режешь? То большими кусками, то маленькими?
- Ты же сам хотел разнообразия в пище!

- Папа, это Наташа, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часика два...

- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Наташа! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.

Поклонников Наташи я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьёшь".

- Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
- Успокойся Наташа, это у тебя просто насморк...

Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, Наташа сама написала на стене в подъезде "Наташа из 15 квартиры - проститутка!".

- Алло! Наташа, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Ты это про какую книжку говоришь?

Наташа ползёт, держась за стенку.
- Дочка, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

Придя на пляж, Наташа поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было очень плохой идеей.

- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Наташа, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

Когда пьяная Наташа в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- Здравствуйте, меня зовут Наташа.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Наташа имитирует оргазм для серьёзных отношений с Мишей. Миша имитирует серьёзные отношения для оргазма с Наташей.

Новости города. Градообразующим предприятием нашего городка стала проститутка Наташа...

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Наташа, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...

Простая русская девушка Наташа победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.

- Наташа, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладёшь?
- Борщ.

После третьего стакана на дружеской вечеринке Наташа потеряла совесть, а через двадцать минут и честь.

Хороша Маша, да жена - Наташа.

Все сомнения в добропорядочности Наташи развеялись, когда она на Новый год за десять секунд почистила во рту мандаринку.

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то?
Наталья, 20 лет.

Наташа предположила, что вчера после пьянки у неё был секс, потому что она проснулась хоть и с похмельем, но крайне удовлетворённая...

- Вань, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда, ты такой умный!
- Наташа... да я нормальный, это просто ты ду... шечка такая!

Когда Наташа наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

- Наташа, ты бы помыла сливы...
- Да лень...
- Да? А дизентерией болеть потом - не лень?
- Ну, вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
- Угу. Сидя на унитазе!